两天没来，看大家都写了好多好多，有几位也在这里写自己的事情。。来不及一一回复。
在别人看来，我堕落也好，头脑不清也好，感觉现在我也控制不了自己的思想，没那么多理智，像吸毒，哪怕和他同归于尽。。我不知道自己哪天可以走出这个房间，离开这个人，或许我根本不想走出这段不伦之恋，我根本不想和老公重建家庭。我为什么要如此迷恋他？
和老公提出过离婚，我说我爱上了别人，他说他可以给我三年时间，这三年他不会再去找女人，哪怕我不爱他，三年以后如果我还要离婚，就离。因为是他欠我的。
我很想知道三年以后是什么样子，是回归了家庭，还是单身一人？我说过对于老公，现在已经不是恨，而是不爱。不爱比恨更加严重。不知道自己该怎么和他生活。
我很想有主动权，但我没有主动权，两边都落不到，有人说可以两人都放弃，但是谈何容易？一边是我最爱的人，一边是我孩子的父亲，就凭他是孩子的父亲，他都是除了A以外最有资格陪我一生的人。这个世界对我来说，只有两个男人。。
对于老公，我想我永远不能忘记怀孕的那段日子，每次自己一个人开车去体检，一个人去散步，一个人去承受身体上的痛苦同时是精神上的苦闷，一直靠“孩子是无辜”的信念，自己去支撑即将崩溃的精神世界。每天和保姆两个人在家里，想他现在肯定在她身边，打电话给他，他说有保姆在照顾我够了，他单位很忙。我实在搞不清楚他今天是为单位在忙还是为这个女人在忙？
我无法理解一个男人怎么会自私无耻到这种地步，觉得老婆有身孕，身体不能碰了，就去碰其它女人，开房记录一个月十几次。整天想着满足自己的私欲而不去想想怎么为人夫为人父，似乎我怀的不是他的孩子。
最后他竟然说，从来没有和她动过什么真感情，从来没想过要和我离婚。这是一个受过良好教育，在外受人尊重，比我大四年的男人做出来的事情。责任感何在？羞耻心有没？
我以为会恨他一辈子，没想到这么短短几年，竟然连恨都懒得恨他，他不对我好还好，一对我好，又会想起以前的事情。
怎么去原谅？怎么再去爱？
和老公结婚之前，没做过什么婚前公正，我一直对“夫妻”这两个字看得很神圣，他是要陪我一生一世的人，是永远苦难与享乐共同面对的人，当然有资格分享我的一切，我也希望以后的日子他能让我夫荣妻贵。也许这也是我为何会对他的错误会这么痛恨的原因，是他催毁了我对人性一切美好的想象，他还要对我说别的男人都和他一样。我不想再和他成为一体，他享他的乐，我享我自己的福。只是我们的孩子，她那么可爱，为什么要有他的一半？他只出了一颗精子而已，他有什么资格做她的父亲？从半年前开始，他可能也知道了自己的错误，孩子越来越可爱，他现在没应酬就在家陪女儿，孩子真是不懂得恨的天使，这些日子竟然也粘她父亲。
近段日子，下午没事的时候，还是会时不时去找他，就在客房里看电视剧，我无所谓看什么，他这两天在看《雪豹》，我就陪他看，他从背后抱着我，我靠在他身上看，很舒服，我依赖他的身体，就喜欢抱着他靠着他摸着他亲着他。。我承认我是在吸毒，守着一份没有未来没有希望的感情，只求这一刻的缠绵与欲望。。
昨天又跟他说起让他换工作的事情，以前说过一次，他说他有自己的打算，不想再花我钱受我恩惠，他觉得时机成熟的时候就会换。
我昨天和他说我等不了那么长的时间了，我也有我的打算，你换了工作，我至少没这么多心理负担，别人就算知道了最多也就是说我找了个情人，仅此而已，我不在乎你花不花我钱，只要不是骗我钱就行。
没想到这次他答应了，他说他听我的。过完年就不在这边做了。A说他不觉得我们没有未来，他会一直陪我走下去，不会结束的。
我们之间的爱并不对等，你在我面前，我最爱的人是你，你不在我面前，依旧是。。而你天天都在切换角色，一旦回到家里，你就完全把我抛在脑后了。
他想说什么，终于没开口，只是拍拍我的肩，是安慰我还是让我坚强呢，也许他也不知道要怎么表达了。