回到浴场客房，小A把我都安顿好，晚上10点，他说让我早点睡，等我睡着了他再走，明天一早再过来。其实心里是很想他留下来陪我过夜，但我知道我只是个三，不能提这种非分的要求，假装睡着了，听到他离开的声音，心才不安地放下了。
脑子热热地发胀，却睡不着，想起初恋的时候，和男朋友可以做任何事情，看电影，逛商店，K歌，旅游。。。除了做爱什么都能做；而现在，我和小A只能呆在这个十平方的房间了，除了洗澡做爱按摩聊天睡觉，什么都不能做，甚至连一起吃顿饭都非常难；人生真是好笑。
我真的爱他吗？我想不是，爱一个人应该是为了他过得更好，但我清楚，我缠着他是为了自己过得更好。本来以的我人脉完全可以给他介绍一个合适的工作，但我怕我们的关系公之于众遭人耻笑，更怕他有了正当工作就没这么多的时间来陪我，如果是一天八小时候正常工作，那么工作和家人足够把他的时间占满，他最多每天挤出两三个小时来陪陪我，还得东躲西藏找地方偷情。。我思前想后，觉得还是让他呆在这里对我来说最方便。反正也不是我把他养在这里，他本来就属于这个地方，我这么想，也就没什么罪恶感了。
我承认我不是高尚之人，我已经变得太自私了，我不爱任何人，只爱自己，爱小A也是为了爱自己。我给他的根本就是对我无足轻重的东西，钱，而且对我来说也不算多。我良心不安，觉得自己应该对他更好一些，但不知道能做些什么。
早上他确实很早过来了，给我买了早点，睡了一觉觉得精神好多了。于是我问他，“你觉得我真的对你好吗？”
“嗯，已经太好了，难以承受！”我知道他说的是真心话。
“我哪里对你好？说说看？”
“你把我放在平等的位置，像情人一样的对我啊，没摆臭脸给我看哪！”
“哦，这样就算好啊？那你老婆对你有多好，你妈对你有多好，都说说看嘛！”
“老婆什么都不要就和我结婚了，还给我生了两个孩子，天天在家养小孩自己都不出门的。我妈前几年过来在这边一直照顾我生活，她们都处处为我想着。”小A还是一副幸福的模样。
“呵呵，照我看她们对你都不好，你老婆不是什么都不要，她就算什么都要哪个男人会给她？她有要的资格吗？孩子又不是给你生的，也是她自己的，你出钱她出力应该的。你妈小时候又没管你，就照顾了你四年，以后生老病死都要靠你了，她生个儿子真赚！”我那天可能是真脑子烧坏了，尽讲些自认为是一针见血的话。
“你这么说话真没意思，依你这种思维，所有的人都是互相利用了，别人对你好不好你难道自己没感觉吗？”
“我一般会考虑他为什么会对我好，有什么企图？感觉是容易出错的东西”我实话实说，我觉得见识过太多的男人之后，自己还是比较理性的。
“你错了，感觉是最不会出错的东西，我知道你是从第几次开始是真的喜欢我，眼神也不一样，说话语气也不一样，爱都写在脸上了。不喜欢一个人的时候，讨厌也会写在脸上。”小A的单纯让我感动。
也许有时候太相信感觉了，感觉就会骗你，就像我之前的几次恋爱。。但当我太理性的时候，却发现自己已经不懂爱为何物了。利益、企图、真爱同时出现的时候，真爱到底占了几成？
人都需要平衡点，当我有了小A，找到了这个平衡点后，反而不恨那些负我的男人了，也不恨抢我老公的女人了，有时候在商场逛着逛着，就想买点东西给小A，但买了又觉得他用不了，穿在身上的东西，他老婆肯定要问的，于是回家就又转手送我老公。但也奇怪，只要我一送老公东西，他过两天肯定也能拿出样东西回送我，但这样东西又不像是新买的，于是我又怀疑是不是他送其它女人，其它女人又退回来的呢，也许是我多疑，自己做贼了，就觉得别人也是贼，呵呵。
晚上睡在老公旁边，但是一人一条被子，我知道，我们的感情是从一人一条被子以后彻底决裂的，再没有了合好的可能。老公当年长相应该也是中上等的，但现在，天天应酬，发福的身体，凸起的啤酒肚，时不时满嘴的酒味烟味，让我几乎感到恶心，我现在甚至同情那个抢我老公的女人，我想她也是为了生存所迫才做了他的情妇。背过身，继续想念我的小情人。。我承认我现的的想法和做法与那些嫌弃家里黄脸婆的负心汉一模一样，原来男人和女人并没有本质上的区别。男人发起福来加上啤酒肚和满嘴的烟酒味，绝对比黄脸婆恶心得多，这是我作为女人的真实看法，我不知道有多少女人可以忍受这样的躯体。女人天性就比男人爱美，喜欢干净漂亮的东西。
夫妻之间没有了性吸引，像朋友一样不争吵已经是最好的结局了。当然我也经常会陪老公出去应酬吃饭，在外人面前表演出恩爱的样子，这并不难，毕竟一起吃饭比和他做爱要容易得多。