“你是男人的手，看来我还是要努力减肥啊”
他看了看自己的手，翻了两下，耸耸肩说：我这手，长得太娘们了。
我们都笑了。
我问他你什么时候准备回去，他说这两三天吧。然后他抬头望天，其实我上周就可以走了。
“那你拖到现在?”
“多要几天补助啊”他看我。
“切，不信”
“那为什么?”
“如果我有空的时候看你，会方便吗?”
“不方便”
我气结。
他把两手放在我的肩上，弯下腰很认真的说：什么时候都方便。
然后拍了拍我的头，走吧，再见。
我其实以为他能抱我一下的。不过没有。他转身走了。
我张望着那个背影有些寂寞的男人。也许在他的世界里，也有一段不能言说的经历吧。只是我自己的故事已经让我疲惫不堪，已经没有精力和兴趣去探索别人的故事了。
我 知道这样做很任性，如果时间重来一次，我想不管老公如何误会我也好，认为我是要挟他也好，我都会告诉他，我怀了你的孩子，但是我不想要他。至少我应该让他 有知情权。但是我没说，任何人都没告诉，我想我总该做一件让老公以后想起来就后悔的事，这是他的代价。现在想想那时的我是多无知啊，如果那时有人告诉我： 孩子，这一切不是你的错。能摸摸我的头，抱着我，给我在黑暗里点一盏明灯，我不会那么执拗的向错误的深渊里迈进。我像一个垂死的人，因为没有一个人告诉我 只要你再努力一下就能活下去，所以我压根放弃了。于是我把老公推到更远的地方，我们彼此谁都没人想回头。 上 网查了关于做人流手术的一些资料，选择一个口碑比较好的私立医院。在大夫的推荐下，我选择了一种对身体伤害最小的手术方式，说是能够在可见的情况下，用一 种纳米软管的材料直接吸取胎囊。对子宫不会造成伤害。我那时感觉对老公恨到了极限，以至于对我身上的这个生命没有一点人情味。我如论如何都不了解为什么自 己会那么狠心，我没把他当做一个孩子，我认定那是一个不被爱的女人的情欲的种子。他只有一个多月，小到刚刚才到手术的指标。在约定的时间内我一个人签了 字，上了冰冷的手术台，尽管医生和护士都那么和蔼可亲的照顾我，我也没感受到丝毫的温暖。仅仅是小睡过去几分钟，再醒来我已经躺在病房了，腰上，腹部上贴 着上面布满了按摩仪器的暖袋，好像有无数只小手轻轻地锤着腰部，按摩着腹部。除了腰酸，我没有感到其他的不适，于是在可以走动的时候，我迫不及待的离开了 医院。 然后迫不及待的收拾简单的衣物，打车去了机场。
我想，这个时间，何平应该已经回到N市。我说过，每到我需要关心，需要爱护的时候，他都在。
我不管了。 临上飞机之前，我电话打给老公，很久他才接：“又什么事?”
“我出去一段时间”
“也好，你想清楚再回来。”
挂了。
哀莫大于心死，我再也悲伤不起来了。