我现在还记得第二次去他家是一个深夜，他打我的手机，要我去他家。因为那天要上夜班，我不太想去。但他说这是过年回家前的最后一次见面，一定要我过去。上完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里满是凄凉，忍不住悲悯自己的处境。我知道，这一切都不太正常。
虽然现在我并不恐惧这种不正常的生活了，但是我清楚地意识到，一切都倒过来了。从一个刻意坚守贞操防线的矜持少女，我慢慢地变成了一个随风飘荡的没有根基的不洁女子。那时候，我觉得自己已经成了一个极度虚弱的女人，虚弱的不是身体，而是灵魂。我没有了固守身体的力量，总是轻飘飘地无知觉地飞扬起来，身体是飞扬的，心情却是沉重的。
那天夜里到了他家后，他的胃突然疼得十分厉害，万般无奈中，我扶他打的去了医院。一路上，他不停地呻吟着，看着他的表情，我没觉得心疼，只是觉得大家都一样的脆弱，不管是身体还是灵魂，总是容易受到伤害和折磨。但是那天我却表现得十分贤惠，我吃力地扶着高我近一头的他走进医院，而且主动掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药。与此同时，我还不会忘记不时地安慰他。就这样儿折腾了两个小时后，大夫给他打了针，他的胃疼才有所减轻。后来我又扶着他回到他的单身小房。看得出来，那个夜晚他为我的举动所感动，也许他会以为这是爱。后半夜，他压在我身子上极尽温存，后来又慢慢地温柔插我，想让我感到曼妙的愉悦，但这不是我认可的爱和感激的方式，可是我也没有拒绝他的温柔云雨。
谁知道他的那些举动那是不是爱呢？也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式。但是，那一夜，我的确达到了我人生的第一次性****！
这一夜过后，他回老家了，那是他毕业前夕。他从没告诉过我他要到哪里，做什么工作。我在电话里简单地问过两次，他没吭声，我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是有一种对同样的孤寂者的悲悯吧。
那年春节假期，他没打过我的手机。不可否认，我曾对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好了接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。
上班后不久是情人节，他给我打电话祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了，虽然我很清楚我这是在作践自己的感情。那天晚上他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。后来我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。
那个夜晚，我感觉着在我身体上的他激动不已，但我心里只是觉得好笑。令人厌恶的是，后来他要求做****游戏，在这之前他曾教过我。可我没一点感觉，一口气涌上心头，我吼着对他说：“就是因为要用嘴做****游戏，我才和前男友分手的。”当时他吓坏了，没再吭声儿，也没有再碰我。后来，我也平静地睡下了。第二天早上仍如从前一样儿，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。
此后我再也没有和他联系过，他也没有打我的手机。一个月后，我恶作剧地在他QQ上留言：我从 我的人生并没有到此结束，在他之后我又经历了三个男人，当然也都发生过关系。让我自己都不理解的是，曾经让人嘲笑为“老****”的我，现在却经常听到男人说我是个风情万种的女人。我明白他们的意思，他们是想说我是个放荡的女人。我和这几个男人的关系是情人式的，彼此没有许诺，没有约束，没有想过真诚地感受爱情，更别谈什么婚姻。现在的我已经不渴望婚姻了，虽然我曾那么认真地幻想过把初夜献给未来的丈夫时的场景。现在，我对自己感到失望了，或者说是对自己的命运失望了——****和非****的我，都有着同样的痛苦，同样的压抑。
人海茫茫，难得一份情缘。有时候，或者因为寂寞，或者因为许多的无可奈何，我们的爱情会游离原本温馨的港湾，因为好奇，有时候我们的脚步会在某个地方驻足，也会在某个十字路口不经意地拐弯。
可是在你转身的那一瞬间，你只要用心感受一下，就可以听到身后的爱情在哀哀哭泣。
婚姻是人生的缩影，如果太舒适，太平坦，就不能成为缩影了。接受爱情会死亡的事实，但尽可能不要让自己的爱情死亡。即使伤心，即使伤痛在所难免，也不要因为一方的冷漠或者背叛，就放弃了爱情，放弃了修补。
很多时候我们无可奈何，很多时候我们不可能放弃，我们能做到的只有宽容、只有宽恕、只有瓦全。
宽恕对方的缺点，其实也就是放过自己，这样心中才会永远有爱和被爱的希望。
不要、不要、不要让爱情在我们转身后哭泣！
来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。不过，这倒也是实话。这个世界上话很多，但只要是实话，就好。
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