分手之后的我妈，像丢了魂儿一样，整个人掉了几斤肉，看着真像一个爱得痛不欲生最后以失恋告终的少女啊。这种肉体上的减少，好像也在精神上为她减少了负担，我和我爸眼看着我妈一点点从失恋的痛苦中解救出来。如果说此前的爱情甜蜜、分手痛苦是一个必然要经历的过程，那么我妈她前后的表现真的非常像回事，此时此刻，我再也不能怀疑我妈的爱情，甚至都不会觉得这种本来奇怪的事发生在我妈身上有多么不对劲。作为过来人，每天都能看到这个变化中的女人，我必须得承认，她的感受是真实的，她的表现也是真实的，作为一个爱在情欲蔓延的更年期之前的妇女，我妈就像小说中某种可歌可泣的角色，真的有点令人动容。
七
所以，我妈和我爸的关系只能是又恢复了。他们跟正常的夫妻没什么区别，聊单位的事，说亲戚家的人，为我高考做他们认为一切能做的事。
但我知道，他们一直没再去民政局办复婚手续，家里那两本离婚证还在抽屉里。在我看来，这有点像一个定时炸弹之类的东西，我想不出其他的比喻，反正就是危险始终都在，不一定哪天就会爆发出来。可是事实上，这种担心只能是我内心的焦灼产生的一种多余物质，并不可靠。他们完全没有把离婚证的事放在心上，本来就是夫妻，街坊邻居家里亲戚没人知道他们离婚的事，所以自然仍把他们看成夫妻。虽然不比其他夫妻更和谐恩爱，但应该也不比别人差，夫妻夫妻，不就那么回事吗。
我对我妈说，我上大学后，你来看我，到时候你找个北京的男朋友吧。
我妈说，你说什么呢？我是妈还是你同桌同学，这么没大没小的。
我说，妈啊，你不是要爱吗？不是没有爱不能活吗？高叔叔虽然不靠谱，但现在我爸还跟以前一样，你不还是得不到爱吗？
我妈说，不用你管，你管好你自己的功课就行了。我倒真希望你能去北京呢，北京我好久没去了，上次在北戴河离北京已经很近了，但是当时就是不想去北京也不知道为什么。
我说，因为姓高的舍不得再多花路费了。
我妈说，你懂啥，小屁孩懂个屁。不过倒也有可能，回来路上加油我还掏了钱呢。
我还能说这个女人什么呢？一张中年皮，一颗少女心。
八
我去不去北京，不会因我妈的希望而转移，仅跟我的最终高考成绩有关。我对自己这点有信心，十年苦读谈不上，但我还算努力，以及对学习这件事也算有心得，从小到大，成绩不是多么牛逼闪闪，但总能混得过去。
不过说实话，我也很紧张，因为我的全部未来都压在高考上了。如果顺利考到北京去读书，那么世界是我的，海阔天高任鸟飞，反正选择权归我，可选择的余地也大很多，我可以将来出国，也可以继续读研，然后选择在北京生活，学一口京片子，到哪儿都您您的倍儿亲切，得意之时随便跟丫叫板也没人敢惹我……
这就是个幻想，正如少女的心思一样，可以不切实际，也可以到时候再随遇而安。但这个前提不会变，就是要离开家、离开沈阳。
我爸有一天问我复习得怎么样了，很快就要高考了，他在我们学校开家长会时记住一句话：跟时间赛跑的游戏现在该结束了，是骡子是马已然定型，孩子们现在应该放松、放轻松，剩下的事交给上帝吧。
我爸念叨着“交给上帝”这句话，本来是想劝劝我差不多就行了，不用把自己搞得太紧张，但没想到这句不着四六的话惹到了我，我只想问清楚他，他作为一个共产党员、国家干部、唯物主义者，是怎么理解这个上帝的？他把自己刚刚成年但却羽翼未丰的独生女儿交给上帝是什么意思？
我爸被我搞懵了，他一会儿挠挠头发，一会往门口望望，好像我妈这时候回来就能救他了一样。我说，爸，你自己还是当领导的，还是国家的公职人员，为什么自己搞不清楚的事情还要说呢？