我问他你什么时候准备回去，他说这两三天吧。然后他抬头望天，其实我上周就可以走了。
“那你拖到现在？”
“多要几天补助啊。”他看我。
“切，不信。”
“那为什么？”
“如果我有空的时候看你，会方便吗？”
“不方便。”
我气结。
他把两手放在我的肩上，弯下腰很认真的说：什么时候都方便。
然后拍了拍我的头，走吧，再见。
我其实以为他能抱我一下的。不过没有。他转身走了。
我张望着那个背影有些寂寞的男人。也许在他的世界里，也有一段不能言说的经历吧。只是我自己的故事已经让我疲惫不堪，已经没有精力和兴趣去探索别人的故事了。
我知道这样做很任性，如果时间重来一次，我想不管LG如何误会我也好，认为我是要挟他也好，我都会告诉他，我怀了你的孩子，但是我不想要他。至少我应该让他有知情权。但是我没说，任何人都没告诉，我想我总该做一件让LG以后想起来就后悔的事，这是他的代价。现在想想那时的我是多无知啊，如果那时有人告诉我：孩子，这一切不是你的错。能摸摸我的头，抱着我，给我在黑暗里点一盏明灯，我不会那么执拗的向错误的深渊里迈进。我像一个垂死的人，因为没有一个人告诉我只要你再努力一下就能活下去，所以我压根放弃了。于是我把LG推到更远的地方，我们彼此谁都没人想回头。
上网查了关于做人流手术的一些资料，选择一个口碑比较好的私立医院。在大夫的推荐下，我选择了一种对身体伤害最小的手术方式，说是能够在可见的情况下，用一种纳米软管的材料直接吸取胎囊。对子宫不会造成伤害。
我那时感觉对LG恨到了极限，以至于对我身上的这个生命没有一点人情味。我如论如何都不了解为什么自己会那么狠心，我没把他当做一个孩子，我认定那是一个不被爱的女人的情欲的种子。他只有一个多月，小到刚刚才到手术的指标。
在约定的时间内我一个人签了字，上了冰冷的手术台，尽管医生和护士都那么和蔼可亲的照顾我，我也没感受到丝毫的温暖。仅仅是小睡过去几分钟，再醒来我已经躺在病房了，腰上，腹部上贴着上面布满了按摩仪器的暖袋，好像有无数只小手轻轻地锤着腰部，按摩着腹部。除了腰酸，我没有感到其他的不适，于是在可以走动的时候，我迫不及待的离开了医院。
然后迫不及待的收拾简单的衣物，打车去了机场。
我想，这个时间，何平应该已经回到N市。我说过，每到我需要关心，需要爱护的时候，他都在。
我不管了。
临上飞机之前，我电话打给LG，很久他才接：“又什么事？”
“我出去一段时间”
“也好，你想清楚再回来。”
挂了。
哀莫大于心死，我再也悲伤不起来了。
到N市只需一个多一点的小时，可是术后的不适忽然来临，也许是出了医院便辗转奔波，我真的以为这种手术对身体没有一点影响。小腹和腰一阵阵酸痛来袭，让我冷汗直冒，也是那段时候我的体质差极了，体重也达到空前最低值86斤。我166身高。
从前合体的长开衫像大袍一样挂在身上，头发胡乱的扎了个半高不低的马尾，我必定已经是一个面色苍白，不修边幅的女人。到了N市我坐在机场的大厅，给何平发了短信：我到了。
电话很快打过来，那边传来的嘈杂声，这个时间应该是在吃晚饭。
“在哪？”
“机场”
“等着”
没有多余的话，没有惊喜，也没有好奇。
半个多小时以后，他赶来。
纯色的圆领T恤，白色亚麻短裤，趿拉着人字拖。那么阳光而又朝气。
我忽然意识到我该好好打扮一下的，我现在就像一个陈年老太。
也许我真的当时很憔悴，他皱着眉毛：怎么搞成这样？
他一手拖着我，一手拖着我的箱子走出去。
“去哪？”我在他身后问。
“我家”。