我以为我们的故事到此就结束了。剩下的悲痛和怀念就让时间去完成。我们都会重新开始，一切都将成为回忆。
我努力地去试着忘记，故意让自己快乐起来。开始一种全新的生活。可是我发现我的笑是那么勉强。根本没有一点快乐，只过不是嘴角的一丝抽动罢了。
我不知道到底是因为不习惯一个人的生活，还是根本忘不了她。朋友说我不是不习惯没有她的日子，只是不习惯没有女人的生活。可是只有我自己清楚，即便有一个女人陪在我的身边我也不会快乐起来，因为那些一起度过的日子和她的影子不可能从我的记忆里消失。
我一次次地说服自己，她的离开只是她的错误，对于我没有半点损失。然而，她的错却让我那么在乎，忍不住要帮她改正。
这些夜晚，我像一只自哀自怜的小猫，独自舔着流血的伤口。
我还那么渴望可以挽回。
母亲节那天，下午下班回来，发现母亲在床上睡觉。我不知道她什么时候从老家来的。听到我开门的声音，母亲便起来了。看到她的神情很疲惫，也很忧伤。我想她一定知道我和她分手的事情了。母亲什么也没问，什么也没说，一脸的愁容。过了很久，到快吃晚饭的时候，母亲问我想吃什么。我顿时忍不住掉下了眼泪。我知道母亲是来安慰我的，可她却不知道怎么对我说，应该说些什么。看到母亲因长年患病而佝偻的身躯，看到她那蹒跚的步履，还有她那扭曲变形的双手。我知道母亲的痛苦不比我轻。
母亲故意掩饰着她的忧伤，故意不提这件事，只是一味的关切。可是越是这样，我心里越难受。因为我不知道怎么给母亲解释，也不知道怎样安慰。
晚饭时，父亲也从家里打来电话问我这事是不是真的，他说听到这个消息，他一整天都没吃下饭。问我和她为什么走到这个地步，是不是他和母亲哪做得不对。我无言以对。因为我也不确切知道他一走了之的原因。一个男人败得如此糊涂，我只能寻找自己的原因。
我一遍遍地问我自己，我到底想要一个什么样的结局？突然之间不知道自己想要一种什么样的生活。
母亲要我无论如何也要去接她回来.
这些年来，我一直感受着父母的开明和豁达。到现在，她们依然如此。在她们看来，拥有一颗良心远比我一生的幸福重要得多。没有坦然的心态是不可能幸福的。可是我一直不清楚在我和她之间，到底是谁对不起谁。也许根本就没必要去思考这个问题。每个人都是现实的，她只不过想过上比现在好一点的日子，她有什么错？
三年的回忆又出现在我脑子里。我想去挽回。可是突然之间，又会想起她对我做过的那些伤心的事情。在我心里留下的都是她亲手划下伤口。想起她那些谎言和她说谎时的微笑，还有那些有意无意的伤害。我感觉到自己对她那一分爱正在一点一点的消失。惟一留下的只是对她的牵挂，尤其是对她身体的担心。更希望她有一个她所期望的未来。我不知道这种想法还算不算爱？
突然很想给她打个电话，问问她是否真的死心了，是否还有挽回的余地？可是我知道，无论答案怎样，对我来说都是一种悲剧。想起她背着我悄悄买的手机，和那一个走了之后才告诉我的电话号码，我又感到那么悲哀。在她心里，我又算得了什么？虽然一直生活在我的身边，可是她的心里是否还有我的位置？难道我还要去亲自证明她已死心，证明自己还心存期望的这份爱情的确走到了终点吗？难道我还要主动去站在她的面前给她一个伤害我的机会吗？难道我还要去听她说一说那些足以让我撕心裂肺的实话吗？
有人说，爱一个人付出８０％就以足够，留下２０％爱自己。如果一定要给我们的结局找个理由，给我的伤悲找一个原因。那么，惟一的答案是，一开始我就对她付出了１００％的感情，而忘了爱自己。
我一次次列出爱她的理由和要放弃她的理由。我希望放弃的理由可以比爱她的理由多，这样我也许可以心安理得的放手。可是每次，那些放弃的理由又被我找出很多理由为她一一否定。
我终于明白，自己还是不能割舍这份爱。没有任何理由可以让我那么坦然的放弃。
我想要找她回来。哪怕回来的路上只有我一个人。即便是那样，我的心里也会更坦然。至少，我为这份爱尽力了。至少，我知道她是真的放下了，我也走得放心，走得问心无愧。
当我有了这个想法，整整一下午，我犹豫不绝。我收拾好行李，却不知该不该起程。到天黑的时候，我又毅然走出了家门。
我要找回我的爱。