我头脑中忽然闪过一个念头：他所谓的离婚，大概也是花言巧语骗了他老婆吧。他老婆以为是假离婚，而在他这里，已经是彻底地真离了。
二十五
之前的叙述较为凌乱，一直没有交待过我和他之间网恋的那一段，以至于有人不能理解为什么我对他已经有了那么深的恶感，仍在苦苦纠缠。也许本能地，我一直想在他身上寻找那个网上的他，我对过去暂还不能彻底放手。网恋那一年多，每一天我都像喝醉了酒一样地晕晕乎乎，没有一件事我不是第一个就想到他，要告诉他。我在幸福与痛苦的强大交织中无望地活着。有一次阿妹打电话给我，正好我在与他网聊，那个时候阿妹也刚失恋，想向我倾诉，可我只顾与他聊，连阿妹的伤心都不顾了，结果阿妹气得哭了一场，要跟我断交。我连忙解释、道歉，后来自己也哭了起来，弄得阿妹莫名其妙。我最大的压力是那种不道德感，不能对人言说的苦处，可是我最终还是冒犯了道德的底线，他的引诱占了很大成份。他老是说：人到了一定年龄就知道了，想做事情就去做，不要给人生留遗憾。还说：一个好丈夫的标准是对家庭负责任，不是性的忠诚。他说跟老婆之间三四个月都没有一次*生活，对于他来说非常不人道。他开导我不要有愧疚感，我们之间互不干涉基本生活，他不离婚，我照常找男朋友，但是人生这难得的美好感受千万不要错过。于是，我冒了险。冒险的结果是我没有得到想象中的美好，这其中包括精神，他吝啬、猥琐、功利；也包括性，他ED，他在网上随便跟网友聊性，他跟任何一个刚见面的女网友开房。我心中那种悔恨的感觉无以言表，除了报复他，我不能原谅这段往事。我对他的ED不能释怀，我有种感觉，他想通过在网上钓女孩的刺激来缓解他这个难言之隐，没想到他这个毛病竟然是顽疾。
我最恨他的是，他有求于我，这令我怀疑从前那一年多自己一直当了做白日梦的傻子。他说：一个女人想抓住一个男人的心，首先要抓住他的胃；而一个男人想抓住一个女人，首先要通过她的……（此处删去两个字）。大概是基于这样的考虑，他才不顾自己的顽疾而去开房，并在根本不能进入的情况下喊“爽”，以造成他已经占领了要塞的假象。他说的真有道理，我没有抓住他，他也没有抓住我。