都是名字惹的祸
刚进大学的时候，师兄们千叮咛万嘱咐，南方的男孩子瘦瘦小小，尤其是你，千万别和大个子女孩沾上关系。因为大个女子人高马大性烈如火，如果真不幸找了个大个子女朋友的话，那一定得对她言听计从，不然真打起架来，吃亏的可是自己，说不准哪天一个不小心就夭折在了她的五指山里。当时我颇不以为然，直到麦妮成了我的女朋友，我才深得其义。
认识麦妮是在大一那一年的中秋晚会上。班主任为我们这些才进大学的异乡客包了一个小酒吧，简单地举行了一个中秋晚会。那个时候，同学之间彼此还不大熟悉，连名都叫不上，于是便按学号挨个儿做自我介绍。
自我介绍无非是自报一下姓名年龄体重之类的，没什么新意，我坐在台下小鸡啄米似的打起盹儿来。突然，一个洪亮的女高音一如晴天霹雳在耳边炸开，吓得我一跃而起，小心肝儿扑腾扑腾地跳个不停。
“俺叫范麦妮，俺今年十八咧，俺来自山东……”我定睛一看，一个一米七几的高个儿女孩站在酒吧中央，扎着两个低低的羊角辫，戴一副大大的黑框眼镜，细长的身体上包裹着一套五六十年代流行的学生裙，昏暗的灯光下看不清她的面庞，只觉得还算秀丽。她那山东味儿极重的普通话，不时引来同学们的阵阵窃笑。
我有些气愤，咬牙切齿地看着她，就是这个土里叭叽的妹子扰人清梦不算还吓得我半死，何不报复一下她呢？
这大个妹子站在台上兴高采烈地讲得正欢，我从人群中站起来，吊儿郎当地问：“这位大姐，我想问一下，你的名字‘贩卖你’，是不是人贩子的贩，拐卖的卖，你我他的你，加起来，就是‘贩卖你’，可为什么只贩卖你而不贩卖他呢？”
原本安静的小酒吧里如同扔下了一枚炸弹，全班哄然，个个笑得东倒西歪。我得意地抬着头，想看看她衣袖抹泪的样子，寻找一丝报复的快感，却只在她的眼里看到了两点冷冷的寒星，她狠狠地盯了我一眼，然后默默地回到了座位上。
让我为你点首歌
这一件事情很快就过去了，谁也没有放在心上，任谁看来，这都是一个微不足道的恶作剧，听过了，笑过了，便烟消云散了。
周二是学校广播站同学互动点歌祝福的日子。平时，学校里都放些革命老歌，只有在周二，我们才能够从广播里听听流行歌曲，因此每周必听。
宿舍里的人一边吃饭一边享受着流行音乐带来的听觉冲击，一曲游鸿明的《流浪狗》之后，广播里突然传来一个再熟悉不过的声音：“下面这首歌，是俺点给俺们环境系一班的章楠，大家不要听错，是章楠同学，而不是蟑螂同学，愿他每天都像一只蟑螂那么快乐。”
舍友们不约而同地望着我，突然喷饭，一个个抱着肚子笑得蹲在了地上。我却哭笑不得，气得一拳砸在桌上，我只是在全班几十个人面前说她是个人贩子，她却在全校几万人面前说我是只蟑螂，看来我章楠一世英名毁矣！
果然不出我所料，下午去上课的时候，一些认识的人在我的背后指指点点，我恨不得把头埋进土里，到了班里，蟑螂这个绰号早已经叫得满天飞了。
我一把将范麦妮拖出门外，狠狠地问她：“大姐，你有完没完？”
她微微一笑，扬起自信的面庞：“没完！俺还有许多鬼主意哩。”
我急了，连忙低头作揖，我说大姐求求你饶了我吧，我给你作揖了。可她竟然得理不让，扑闪着大眼睛说除非我给她道歉！
道歉，哈哈，我还真不知道歉两个字怎么写，大不了跟她铆上了呗，这棵大白菜，和我玩，那真算找对人了，高中的时候不知道有多少女生在本公子的恶作剧之下哭得梨花带雨。
我摔门走进教室！
我是蟑螂我怕谁
我求爷爷告奶奶地从范麦妮身边的人那儿套取情报，最后用我四分之一个月的生活费，请她同桌撮了一顿肯德基，终于让我知道了一件惊天地泣鬼神的大秘密，原来，大个子妞儿怕蟑螂。
功夫不负有心人，我和宿舍的哥们儿在楼道里守了一夜，总算让我们抓到了十几只蟑螂，戴上手套小心翼翼地剪去翅膀之后放在塑料袋里，这就万事俱备，只欠东风了。
第二天上早自习的时候，麦妮正趴在桌上专心地朗读英语，我偷偷地来到她的桌旁，把袋子里的蟑螂向她的桌子上一倒，蟑螂落地，便在桌子上爬行开来。
十几只蟑螂从天而降，只听见麦妮大叫一声，拿起课本在桌上猛打一气。突然，她发现一只蟑螂爬上了她的手臂，还不断地向上爬去，于是转过身来，一把搂住我的脖子，整个人跳在我的身上缩着双脚，没头没脑地抱着我鬼哭狼嚎。原来，桌下也有几只蟑螂。可怜细胳膊细腿的我，脖子上吊着这样一个庞然大物，勒得我喘不过气来，最终如同一座锅炉一样轰然倒塌。
麦妮坐在地上可怜兮兮地抹着眼泪，一副惊魂未定的样子。你猜我现在最想做的事情是什么，那就是跳到马桶里淹死，一个七尺男儿，连个妞都摆不平，还被她整得颜面全无。
为了表示我绅士的风度，我说，范麦妮我们停战吧，以前的事都是我的不对，我向你道歉。这个时候她已经停止了哭泣，我故作洒脱地伸出了和解之手，两个人友好地握在了一起，我说：“君子停战，驷马难追！”她俏皮地眨了眨她那黑白分明的大眼睛，补充了一句：“喝酒去！”
于是，在学校门外的小酒馆里，我和麦妮叫上了几瓶啤酒，庆祝这具有历史意义的转折点。嘴上说着道歉可心里却还不服，我决定在酒桌上把这家伙放倒，挽回一点颜面。可没想到，最后是麦妮把我拖回了宿舍。唉，又糗了一次。
泡了她然后甩了她
虽然说与大个子妞儿口头签订了停战协议，可是心里那股闷气仍然郁郁难解。宿舍的哥们儿见我闷闷不乐，于是召开了紧急卧谈会。经过一个多星期的讨论，列出了十几种方案，最后达成了统一意见，那就是：泡了她，再甩了她。
悲大莫过于心死，先把这棵大白菜追到手，让她死去活来地爱上自己，然后就立马甩了她，就等着看她失恋后痛不欲生痛哭流涕寻死觅活的样子，我陷在幻想里嘿嘿地笑着，舍友小强摸了摸我的额头，以为我烧坏了脑袋，我打掉他的手站起身来说，马上行动。
我没有追过女孩子，舍友们不禁大骂我笨得像猪，于是便拿出自己的实战经验充当我的指导员。第一招，情书攻势。我拼着死了十几亿个脑细胞，连夜赶出了一封肉麻得想让人呕吐的情书，一开篇便直入主题：亲爱的麦妮，以前我老说你是棵山东的大白菜，那是不懂你的温柔，我现在才发现，在我这棵云南的小芹菜心里，你是最最美丽的大白菜……第二天早上情书送上后，我看见范麦妮坐在座位上笑得泪水横飞。看完信后，大妞大大咧咧地跑到我的座位前，当着全班人的面问我：“章楠，你是不是想追求俺？俺不喜欢别人叫俺什么大白菜，不过你倒很像一株小芹菜呢。”我摸着胸口，突然感到一阵心绞痛，众人哄然。
第二招便是玫瑰战术。我和几个哥们儿骑了十几公里的自行车，到花农的地里花了一百块钱买了五百枝玫瑰回来，满满地堆了大妞一宿舍，大妞眼泪汪汪地看着我，感动得一塌糊涂，我在心里祈祷着：稳住，稳住，你可千万别扑过来。
第三招就是实质性的约会了。周末的晚上，按照舍友的计划步骤约大妞去溜旱冰。由于我比大妞矮上一截，大妞搂着我，向着娱乐场走去，我心里一阵悲哀，怎么有种“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的悲凉啊！
大妞不会溜冰，拽着我的衣角跌跌撞撞，自己摔跤便算了，偏偏还要拉着我，几个跟头下来，我早已经头昏眼花分不清东南西北了。从溜冰场回来，大妞挽着我的手，偷偷地在我青一块红一块的脸上亲了一口，我有种想要哭的冲动，妈妈呀，我的初吻竟然被这棵可恨的大白菜给夺走了。