一
毕业两年后，我终于放弃了那份鸡肋一般的工作，应聘到Ａ城一家公司，当电脑维修员。
A城有绿城之称，道路两旁全是遮天大树，浓阴匝地，我很喜欢。我喜欢我这份工作，活儿不多，薪水虽不算高，但很自由。更满意的是，公司与Ａ城大学相邻。我常在窗口看着那些年轻干净的面孔，有一种熟悉的亲切感。
我与他们，原本也无太大差别。两年前，我还是他们中的一分子，还像他们一样单纯而心怀梦想。就是现在，我混迹他们之中，也是泯然众人，殊无异象。那一段时间，我常到校园里去，随便找哪间教室听听课，上上晚自习，有时也到学生食堂去吃饭，到阅览室看看杂志报纸，到操场上看人踢足球、弹吉他。是一种怀旧。没有人怀疑我不是学生，这让我很有点小小的自得和温暖。我在校门口出出进进，看门的老头儿理也不理。只是有一次拦住我，问我是哪一年级同学，为什么在上课时间外出逃课。我一脸诚恳地对他说，我是新生。我母亲来看我了，我要去火车站接她。
转过身暴笑达5分钟之久，几乎怀疑自己受到致命内伤。
我和蒋小琥，就是在Ａ大相识的。
二
那时我对A大还不熟。这天吃了晚饭，想去阅览室看看书，问了个大致方向，一个人七弯八绕走了半天，还是没找到地方。
拐过了弯，见前面有一个穿运动衣的瘦高个子。我快走两步赶上去，拍拍他的肩膀：“嗨，哥们儿，到阅览室怎么走？”
那“哥们儿”转过头来——坏了，是个女孩子！我连忙道歉。她恨恨地瞪着我，忽然嫣然一笑，伸手往旁边那条翠竹掩映的小路上一指，然后转身便走。
这女孩子不算十分漂亮，但挺秀气，秀气的鼻子，樱桃小嘴，眸子乌黑，透着灵气。只是头发太短，只相当于普通男生的板寸头，又穿件肥大的运动衣，个子又高，难怪从后面看会被人当成男生。她低我大半头，应该有一米七三左右，女孩子这个海拔实在是有点太高了，不过跟我一米八二的个子，倒是挺般配……不过人家还是学生，我不宜摧残祖国的花朵……
我一边胡思乱想，一边沿着小路走下去，越走越觉得不对劲……
十多分钟后，我终于走到那条小路的尽头。在那里，我发现了……
一座公共厕所！
三
40分钟后，我历尽艰难曲折，终于找到了阅览室。原来阅览室就在当初那条路上，再向前走200米，拐个弯就到。我一边走着，一边在肚子里把刚才那人的祖宗八代问候了几遍。
推开阅览室的门，里面已经是人满为患，找不到空座位了。我忍不住又开始暗自骂娘。要是早来一会儿，应该能有个座位吧？
旁边一个人拿起放在身边座位上的书包，拍拍椅子，示意我坐下。我一屁股坐下去，刚准备说“谢谢”，却跳了起来——
此人眉清目秀，眸子乌黑，透着灵气，头发比普通男生还要短，身穿一件肥大的运动衣——竟然就是刚才故意指错路给我的那个家伙！
刚准备发作，她一手拉着我，另一手指了指墙上“安静”两个字，然后把食指竖到嘴唇上，轻轻“嘘”了一声。
我愤然而起，转过身子，扬长而去。
八婆，认识你算我倒霉。惹不起我还躲不起？再也不要见到你！
四
A市信息港上新建了一个“驴行天下”网页，版主发出公告，广泛招收驴友，游览祖国大好河山。我报了名，提交了QQ号和电子信箱。随后收到伊妹儿，通知我某月某日晚8时到A大后操场东南角举办第一次聚会，要求自带饮料零食，准备简短自我介绍，相互认识新老朋友，并协商出行事宜。
到场的有七八位驴友，只有两个女的。大家依次做自我介绍，轮到我时，我站起来简单明了地说：“我叫毛洋，毛主席的毛，海洋的洋。”
忽然听到有人“咯”地笑出声来。循声看去，竟然又是那个假小子！她也来参加驴行？真是冤家路窄。只见她用手捂着嘴，脸憋得通红，显然是强自忍着。这有什么可笑的？莫名其妙！
很快便轮到这假小子做自我介绍。她是这样说的：“大家好，我叫蒋小琥。不是江总书记的江，是蒋委员长的蒋。不是老虎的虎，是琥珀的琥。”
不要说别人，连我也忍不住笑了。
五
蒋小琥是A大学生——曾经的，现在已经毕业一年多了。现在她没有工作，或者说，有许多份工作。此人是彻头彻尾的自由主义者，不愿意朝九晚五受束缚，便选择做SOHO，给几家杂志写稿，兼给某公司做形象设计，倒也过得挺舒服。爱好旅游，“驴行天下”网页就是此人建的。此人像我一样，经常到A大游荡。这让我很有遇到知己的感觉。
蒋小琥当着各位驴友的面，公开而郑重地向我道歉。我也实在不好小鸡肚肠，便与蒋小琥握手言和。蒋小琥虽然个子很高，一双手却是小巧滑腻，柔若无骨，让人心猿意马。
那天中午，我们几个AA制FB了一次。席间，蒋小琥大出风头，各种段子、笑话层出不穷。我们平均每人喷饭15次，喷啤酒16次，笑疼肚子9次。
经典镜头之一，是驴友阿梅之男友打电话过来，两人在手机中卿卿我我，竟达十多分钟之久。我们实在等得不耐烦，蒋小琥一把抢过手机，用港台片中青楼老板娘的语气道：“大哥，你一个人是不是很寂寞呀？要不要我安排个小姐去陪你呀？你喜欢什么类型的？温柔的？热情的？传统的？开放的……你不用担心大姐，我们这儿人多着呢，会照顾好她的，那几个男的正在抽签决定，看今天晚上由谁侍寝……”
我们全体笑翻。
六
蒋小琥当之无愧地成为我们的领导核心和开心宝贝。以后任何一次活动，如果没有蒋小琥参加，所有人都会抱怨没有意思。
我们约定去征服从无人迹的五斗峰。
我们趟着长草，在密林中穿行。我忽然觉得腿上有点痒痒，随手一摸，粘糊糊的，竟是满手的鲜血。低头一看，腿上已经爬满了蚂蝗。吓了一跳，连忙提醒大家。蚂蝗面前，人人平等，无一幸免。别人倒还罢了，蒋小琥见了那般丑恶的东西，脸色煞白，几欲昏倒。我连忙上前，脱了她的鞋袜，用力拍打她的腿脚。那些蚂蝗纷纷缩成一团，掉落到草丛中去了。我又向别人讨了一支烟，揉碎了，用水浸湿，敷在蒋小琥的袜筒和裤角上。蚂蝗怕烟草味，这样就不敢再来了。
忙完了这一切，我才顾上处理自己身上的蚂蝗。可恨蒋小琥，惊魂甫定，便又恢复了没有一点正经的本性，嬉皮笑脸地对我说：“喂，我的脚是不是很香？你握了半天，都舍不得放手。”
大家轰然大笑。我瞪她一眼，没好气地说：“你还得意？从前的女子，要给人看了脚，差不多也就相当于失贞。嘿嘿，当年西门大官人调戏潘金莲，不就是在桌子下面捏她的脚吗？”
蒋小琥笑道：“那好，你捏了我的脚，就要对我负责。以后我就吃定了你。”
我真服了这女孩子了。
七
我发现自己最近常常会走神，会不由自主地想起蒋小琥来。我自己也感到奇怪，难道我是爱上她了？不会吧，我的梦中情人一直都是长发飘飘的、古典的、安静的女孩子。那个蒋小琥，小鼻子、小嘴巴、黑眼睛、板寸头，有点太闹了。
不过，跟蒋小琥在一起是很开心的。这一阵子有点无聊，便给蒋小琥发了个短信：“在不在网上？”
过了一会儿，蒋小琥回复了很长的一段话：“老师给学生发作文本，念到一个学生的名字：黄肚皮！没人答应。老师问，黄肚皮同学不在吗？有个学生站起来说：老师，我叫黄月坡，在的。”
这家伙，回个短信也要故弄玄虚。我笑着回复短信：“那请黄肚皮同学上QQ。”
蒋小琥的头像十分个性，是一个虬髯大汉，一度让我十分别扭。但蒋小琥说这样可以避免在网上被GG意淫。我反驳她，被MM意淫更糟。她理屈辞穷，却是坚决不改。
但每次看着那个虬髯大汉头像开始闪动，心里都是快乐的。
八
蒋小琥在QQ上说，她喜欢上了一个GG，问我怎么才能把那GG泡到手。
我教导她，千万不要直接表白，狂追不舍。那样就把人吓跑了。泡GG讲究的是细水长流，急躁不得，心急吃不了热豆腐，冷水泡茶慢慢香。
蒋小琥要我传授具体措施。我说具体措施就是，你没事就去跟他粘粘糊糊，让他陪你吃饭泡吧逛街。过马路时，可以顺势牵牵他的手。看他累时，乖巧地帮他捏捏肩膀。要有预谋地逐步地让他先失手，再失胳膊，再失肩膀，再失胸膛，直到失身……然后，嘿嘿，他都失身了，还用我教你吗？
蒋小琥发过来一连串夸张的笑脸，然后连声道谢。我说不用谢了，是我应该做的。不过你要多多少少变得淑女一点啊，这样子没一点正经，会把GG吓跑的。还有，也别太逞能了，适当表现柔弱一点，GG才会对你心生爱怜。
蒋小琥说，老大，你太聪明了，我对你的敬仰之情那是滔滔江水绵延不绝啊。我哈哈大笑，说这倒是实际情况，我这人别的没有，聪明是有一点的。
脸上挂着笑，心里却忽然没来由地疼了一下。
我不会真的爱上蒋小琥了吧？
九
我们第N次组织驴行。
阿梅爆出猛料，说她觉得蒋小琥对我“有意思”。理由是上次她在大街上碰到蒋小琥，跟蒋小琥聊了几句，随口开玩笑说：“毛洋想你了。”蒋小琥竟忽地脸红了。
我当即转身道：“蒋小琥，你脸红一下给我看看。”
然后我们一起“哈哈”大笑。
笑完了，我们背上背包上路。几个小时后，蒋小琥有点体力不支，落到了后面。我不得不经常停下来等她。有些险要地带，便伸出援手拉她一把。
我说蒋小琥你平时可不是这样子啊，窜得比谁都快，今天是怎么了？
蒋小琥说她前两天感冒，刚刚好，体力还没恢复过来。再说——她又开始嬉皮笑脸起来，我这不是在练习柔弱吗？好提高泡GG之技巧，先在你身上实习实习吧。
那好，交实习费吧。每小时20元。
蒋小琥说，先记着账，最后一起算。
我说好，不过我这里不是国有企业，不许赖账。
牵着蒋小琥的手时，心里忽然柔软起来了。
恍惚觉得，这双手已经牵了很久了，舍不得松开。
十
到达宿营地，野餐完毕，我们纷纷搭起帐篷，准备就寝。蒋小琥打开背包，忽然间一声惊叫：她居然忘了带垫子。都是老驴了，居然还犯这种低级错误？面对我的指责，蒋小琥腆着脸说：“你的帐篷是双人的。要不，你可怜可怜我，让我跟你睡一个帐篷？”
我说：“我这人意志不够坚定，你最好别来启发诱导我。不小心犯个什么错误，有你哭的。”
蒋小琥的脸竟然真的有点发红。
我忽然发现她脸红的样子很好看。
我不敢再看她，便跟其他驴友商量，让哪位兄弟来跟我睡一个帐篷，腾出一个帐篷来好给蒋小琥住。
那几个家伙，一个个脸上挂着淡漠而奇异的笑容，快速钻进帐篷，没人理我。
蒋小琥的脸更红了。她忽然说：“毛洋，你真是天字第一号大傻瓜！”
“哗”地一声，她把背包里的东西全倒在地上，然后从里面抽出一条垫子来。
十一
后来我问蒋小琥，到底我有哪点好，让她那么主动地腻着我？
蒋小琥得意洋洋地说：“第一，你姓毛，我姓蒋。毛主席跟蒋委员长是冤家对头，佛经里也说了，夫妻是上辈子冤家，不是冤家不聚头嘛。第二，我是虎，你是羊，我吃定你了。第三，我身高一米七三，不大好找到般配的。你身高一米八二，跟我站在一起比较和谐，比较具有形式美感。第四，你有点傻乎乎的，将来我不会受欺负。第五，我的脚都让你摸过了，你当然要对我负责……”
我哭笑不得，说：“蒋小琥，你可不可以严肃一点？”
蒋小琥果然十分严肃地说了3个字：
“我爱你。”