又是一年新来到！
新旧交替间，让人想到过去年份的收获。爱情是女人的全部，而现在我一无所有。
第一次遭遇爱情对方是个已婚男子，那一年我21岁。在我们相识的当初，我打两份工，他可以在每天清晨接我上班，每天夜晚12点接我下班。有一次他外出进货本应该第二天跟车回来，因为不放心我，看好货之后一个人先坐火车赶在12点以前到我工作的地方。
我爱吃芥，那时我坐着看书或电视，他坐在一边用小刀削，削好后放入我的嘴里，偶而我要他自己吃一个还要我硬塞。有一次去长沙爱上了草莓，那时的物资不如现在丰富，回来之后的若干天，他在**市场见到了有卖的，就都买下来送到我上班的地方。“
有时我们会去桥上看星星，两个人只相拥而坐什么也不说。有时在舞厅他就是紧紧的环绕着我点听那首”透过开满鲜花的月亮“因为这些小事，我无可救药的爱上了这个并不优秀的男人，可我又家教甚严不敢和父母说，在穿帮之前我一个人逃往他乡。
可我们的爱却有增无减，一个星期二三次的探班是常有的事情。那一段日子，我背着一个第三者的阴影让我在痛苦中幸福着。因为压力，我时常会无缘无故的对他发火，分过无数次又无数次复合。就这样过了二年半，因为一件意外的事情让我下定决心，不论他的身份是什么，我也死心踏地地和他生活一辈子，然而就在半年后，他却要和我分手了，没有理由。
因为他的躲避让我死心。我没有去强求。可我一直为自己找借口，对自己说他是爱我的，就象他给我的情节上所写的一样爱我到死！可我还没有死他就已经离开了我，我对自己说他有不得已的苦衷。
我接受着分手的事实，却无法接受他和我一起呆过的城市，因为我觉得到处都有他的影子，我离开了这些地方，在异地漂荡。
在异地漂荡的日子里，我的躯体在工作、生活，我的灵魂却天空中四处游走，如同行尸走肉。这样的日子过了两年，直到有一年回家过年，我一个要好的女朋友对我说你做浮萍要做多久？你的父母亲快70了，你就不想尽一份孝心吗？我才开始想起，其实这么多年来，我最亏欠的就是父母了。我回到了娄底。过着简单但快乐的生活。偶而会想起伤心往事，但很少很少了。
分手后的日子，在异地和故乡都有过几个追求者，可我将自己包裹得严严实实，不想让自己受到伤害。二十九岁那年，我时常会听到他的消息，据说是为了另一个女人他又要和他的第二任妻子离婚，这时我恍然大悟，他爱的是谈恋爱的感觉，不断的追求不断的征服，但我又相信每一段爱他都是真心的。
这样一来我不禁释然，只要爱过，又有什么好后悔的呢？现在，我不是也应该去追求自己的生活吗？顿时，我浑身都轻松起来。日了也过得有滋味了。就这样到了三十岁。
后来在工作中，我认识了他。就称他为A吧。有点幽默，有点孩子气。我们一直是好朋友，有时谈工作，有时谈爱情。
在A面前我是自卑的，他比我小，家庭条件比我好，所以我从来不敢往感情方面想，也许是太熟了，我们经常会开一些小玩笑，但从不当真。也有许多朋友误会我们的关系是否象我们说的那样纯洁。
直到去年A的生日，我们一起吃饭，去唱KTV，小我二岁的A开始在我面前撒娇，来抱我，揽我的腰，一时我还不知如何应付，我只能巧妙的躲开。送我回家的楼下，A不肯走，于是我亲了一下他的面颊祝他生日快乐，A还是不肯走，我又亲了一下他的另一面脸颊祝他新年快乐，A还赖在那里拉着我的双手。
这时过道的灯突然熄了，A亲吻了我的嘴，冥冥中我觉得是天意，回应着他。我们相识差不多快有一年了，给我的感觉他应该是一个有事业心，有责任心的男人，虽说不高大不帅，可三十岁的女人要的不是一个情人而是一个伴侣。况且，能和A聊得来有共同语言，他为了他以前的女朋友也三年没有谈恋爱，应该是一个重感情的人，我想要的不就是这样的人吗？过完生日后的日子是平淡的，没有大起大落，我认为这才是真实的生活。
然而事情却不象我想象的那样，我把A带入了我的生活圈子，把他介绍给我所有的朋友后(幸运的是我没有把他介绍给我的父母)却发现，他还有着其他的女朋友，他心安理得的享受着我对他的好又心安理得的和其他女朋友继续约会。我的心再一次感觉到那种揪心的痛，我以为自己有铜盔铁甲，练就了金钢不坏百毒不浸之身，可是我又一次受到了伤害。A也不给我任何解释。
我无法去想像我三十岁以后的爱情，我还会有爱情吗？会有人真心爱我吗？我是不是又该躲起来去哪疗伤呢？