一直保留着一个简易衣柜，那种用金属杆支撑起框架，外面套一个花塑胶套的，不上档次，但是轻便简单而且实用。
后来买了房，购置若干豪华的胡桃木家具，万事具备之后搬了进去，仍然将那个衣柜折齐收好，放进胡桃木柜子角落，舍不得扔。
朋友看见了，说这个还有什么用，送人好了。
我答，万一哪一天被赶出去了，总还有个衣柜用。
朋友嗤笑道，傻瓜，凭什么你搬出去，你不可以赶他出去住吗？把这个衣柜留給他用不行吗？
想想，不行，那怎么可以？
就这样留着，一直留着。
本来说买房写两个人名字，可是按照某男公司规定，写两个人的名字，可以得到补助3万，而写他自己的名字就加倍到6万。
他看着我信誓旦旦，回去我再写一个文书给你，说明这个房子完全是你的，我一尺墙皮也没有。
我笑。
然而他一直没有写，说是不用写，又说我存心不对你好了的话，写了也没有用。你心里知道就好了。
我心里当然知道。我知道如果不分手，就一直可以住，住洗手间都无所谓；如果分了手，我宁愿住到街上去也不会留在这片爱的沙漠有无数回忆的伤心地。
不久之后真的就分居了。
奇怪，是因为房间多了？床大了？还是距离太近彼此都已经不再是风景？
总之分开了。
忽然发现自己居然一直默默等待着分开，因为是我主动搬到书房，听夜的风铃声赶走一心的寂寞，胡乱码字寄托一个两个碎了或者是睡了的爱情梦。
早晨依旧跑去主人房抱出换洗的衣服，不敢看他，不敢停留，怕他理我，怕他不理我，怕流泪，怕哭。
终于有一天，夜深，键盘声卡塔卡塔中，他推开了门，问：“还不睡？“
“等会儿吧，码完这个字。“
他走进来，默默坐下，等着。
奇怪，不懂，心烦，于是看着他。
“我想和你说，我真的舍不得你。“他说。
忽然后悔码了那许多伤心的开心的文字，忽然后悔自己为什么会退却而不坚持，如果自己没有那么主动地搬出来，也许根本不用伤那么多的心，有那么多的夜难眠。
又有朋友来，他正在和老婆闹离婚分家产，艳羡地说，你们真好。
我笑。
“要是我们离婚，怎么分家产啊？“我问老公。
“房子归你，其他归我。“他说。
“其他？“
“我俩的所有存款股票乱七八糟加起来也没有房子贵，你选哪个？反正你先挑。“老公笑，“你选其他，我还赚点。“
“那么我们离婚，我不是可以得到一套房子？好赚！“我跃跃欲试。在我的心里，我本就什么也没有。假如有一天没有了他，我应该是什么也没有才对。所以知道多了一套房子，心里很是自喜。
朋友奇怪地插嘴：“房子给你，要你失去老公，你愿意吗？合算吗？“
“把房子卖了或者租給别人，还可以得到一些钱啊！“我感叹，原来这个爱，不止留下伤害，还可以留下钱。
朋友说，你怎么这么傻？自己住不好吗？
我摇头，没有他，我不会住，一天也不住。
那一刻忽然明白，其实爱他，真的爱他。
回家后把简易衣柜拿出来，摸了又摸之后，拿出去送人。
老公惊叫，我以后被赶出去了，怎么办？
我笑，你永远也不会出去的。我不会让你出去。
那你要是出去呢？
你要我出去吗？我望着他。
他看我许久，还是一如既往地老实：“现在不会，将来，我不知道。“
我笑说：“你放心，我要是出去，这个衣柜也救不了我，帮不了我。“
那个简易衣柜终于不在了。
为了以后不再需要它，我要好好地活，好好地爱，我不管住书房还是洗手间，都要坚守在这个房子里，坚守在这个家里，等着，等着每一个充实的爱情梦，睡或者醒……