七年来的拥抱
07年的秋天，天微凉，枫叶开始泛黄，那时的我还在读初二。秋风已经有了些许凛冽，大部分同学都呆在教室感受温室效应带来的温暖。但与众不同的，总有那么一两个例外。我透过窗看到他活跃在篮球场。紧身的背心勾勒出他强健的肌肉，篮球在他手上仿佛有了灵性，一个漂亮的三分投惹起了场外女生的尖叫，我也希望我是其中一个，但我没有勇气。他跑步的姿势像猎豹，像雄狮，他的头发开始冒出热气，我想他应该会想喝水，有女生递给他矿泉水，但我没有勇气。
我叫木亦，有着和林黛玉一般柔弱的身子。初二的少女开始怀春，我没有遇到像贾宝玉那般细腻温柔的男生，但他高大强壮的身影同样给了我憧憬。我开始借着语文课代表这个身份以收作业的名义试图引起他的注意。当我从他课桌前走过，我失望的发现，他的眼里并没有我。
08年，学校进入情书时代。有奔放大胆的学妹托人把情书交给心仪的学长。更有那自诩风流倜傥的学长风骚的游荡在低年级的教学楼。他一如既往的爱打篮球，而我则一如既往的默默关注他。他考试的分数不堪入目，他总是坐在最后一排深邃沉思。我开始借着收作业的机会和他谈起学习，但他那有一搭没一搭的聊天方式使我黯然叹息，兴许我长得真的不美丽。我开始使自己活泼开朗，开始去跟上潮流。不知从什么时候开始班上流行了周董的歌，我大胆的要求一个同样坐最后一排的男生教我唱《菊花台》，我希望能从他的眼里看到嫉妒，但失望的是他头也不抬的在课桌上写着什么。我很认真的学唱歌，我希望能唱给他听。可是等我学会想唱给他听的时候得到的答案却是他并不喜欢听周董的歌。
闺密告诉我要勇敢，我开始混在人群里看他打球。我开始在走廊里偷偷瞄他菱角分明的侧脸，我几乎感受得到他骄傲的雄性气息。我开始经常去最后一排找他说话，虽然他的回答总是敷衍，但我并不灰心。我的心里缺了个口，他钻了进来占据着我整颗悸动的心。我的脑海里每时每刻都充斥着他的笑脸，我开始上课走神，我开始习惯每次下课看到他，我开始经常在睡觉前裹着被子傻笑。母亲警告我不要早恋，但我显然把这警告抛之脑后。
他参加学校的拔河比赛，我混在人群里为他呐喊。一个星期只有五块钱用来吃早餐，我奢侈的用了一元钱给他买了瓶水递给他。我站在他面前，害羞的低了头。他对我说了谢谢，他离我很近，我呼吸着他的呼吸，心跳陡然加速，才发现，缺氧的感觉是那样美好。母亲是个严厉的人，她绝对不允许我放学后在外逗留，可我更爱看他的篮球比赛。我像个小偷一般躲在某个路口等他骑车回家，傻傻的看着他的背影傻傻的发笑。我在夕阳西下前狂奔赶回家，但显然已来不及。母亲大发雷霆，她把我的书包丢出了家门。我默默的收拾书本，我在想是不是有一天他上门提亲的时候母亲也会像这般把他的聘礼丢出门外。我怎么会有这样大胆的想法呢，都还没牵过手怎么就想嫁给他了呢。我慌乱地收拾书本，偷偷的观察母亲的脸色，我怕我又忍不住傻傻的笑起来被母亲发现。
那一天，我终于鼓起勇气写了封信给他并亲自充当送信使者。他依然埋头在课桌上写着什么。我告诉他这是一位学妹写给他的信，可他告诉我他不会再收任何学妹的信了，他已经有女朋友了。我感觉五月的阳光瞬间失去温度，我痛苦的撕碎了我的信，而我的心也支离破碎。我感到很委屈，我忍不住哭了起来。
闺密告诉我要坚强，要振作。我开始试图打探他女朋友的消息，可我了解到的很少。有了女朋友他更加不爱学习了，经常翘课在宿舍里睡觉。来上课大都也是在最后一排写着给他女友的回信。也会看到他打牌赌钱，也会听到他和人打架。闺密告诉我不该喜欢这样的差生，但我的世界里已经都是他了，除非我的世界崩溃。他开始极度缺钱，我用自己仅有的五元钱给他买早餐。长期的不吃早餐使我过早的有了胃病，我经常趴在课桌上忍受腹部的绞痛。他看不到我的面色苍白，但我却看到了他的春风满面。
09年，我在县城二中读书，初中毕业很多同学各奔东西。我不知道他去了哪里，我没有他的消息，我过得很不踏实。我开始戴上了眼镜，文静的气质打动了很多男生，但我一一拒绝了他们的追求。我希望他能来我学校找我，因为他知道我喜欢他，我暗恋他。我每次都从学校大门前的草坪上走得很慢，我希望能从人群中看到他的身影，就像当初我躲在人群中看他打球。我奢望着他和他女友分手，但传言他们更加恩爱了。好不容易从同学那打听到他的号码，我激动的拨打过去。他告诉我他和他女友相处得很好，他让我在学校找个男友。我静养了半年的心再次被他伤得彻底，他怎么忍心伤我，他怎么能够。
伤心过后我开始静下心来，我尽最大的努力使自己变得更加优秀。二中校规很严，但同样有很多冒险家在偷偷恋爱。我心怀憧憬，我开始在人海中寻找类似于他那样的身影。但他在我的心里存在太深，擦了几千上万次肩我仍然没有找到理想的人选。高中便在思念和痛苦中度过。很多个夜晚我都握着手机看着他的号码发呆，在打与不打中挣扎徘徊。我不奢望能和他说些甜言蜜语，哪怕是同学间的聊天也好。但逐渐的，我像当初那般失去了勇气。高中三年茫然结束，我被天津师范大学录取。
12年，某个同学过生日，邀请了当初很多初中同学，其中就有我和他。多年未见他，他在我的记忆里依然挥之不去。我开始穿上高跟鞋，我尽量使自己变得优雅。我从提包里拿出了自己的眼镜，我幻想他能像学校里的男生一样喜欢我的文静。我努力地整理着自己的发型，听说他要来，我站在离酒店很远的地方等他。风吹乱我的发，我一遍一遍整理着。我的身子依然苗条柔弱，我始终希望他宽阔结实的胸膛能为我挡风，能让我依靠。他来了，他的脸庞更加成熟迷人了。岁月使他增添了几分男人的沧桑，我看到他长出了整齐的胡须。听说他在上海跑业务，练就了好酒量，但在天津的我也沾染了东北人的豪爽。我希望能和他拼酒，我希望能让自己喝醉，然后我便毫无顾忌的对他诉说我的思念。但那个该死的同学把他拉到了另一张桌子上，我和他，始终还是没能坐在一起。等了很多年，终究还是有缘无份。我还是喝醉了，我的头脑却清醒着，我想借着这次机会对他表白，我知道他当时已经是单身。但最终，我像个丑小鸭一般，退缩了。
14年，思念沸腾了很多年终于使我忍不住。我向他表白了，但他告诉我他配不上我。我每次都去骚扰他，但他还是如当年一般冷漠敷衍。我并没有灰心，我开始坐上了去上海的火车。在火车上，我幻想过很多次见面的场景，我的心，跳动的节奏超过了火车。到了站，我打电话给他我在上海，听得出他有点激动，也很紧张。他让我不要乱跑马上来接我。像当年一样，我化了美美的妆。他会牵我的手吗，还是把我搂进怀里？我娇羞无限的想着。但幻想和现实总是存在很大偏差，他依然冷冷的酷酷的。逛到半夜他为我安排了住处，我邀请他坐一会再走。他坐在我的床上，这一次，他离我如此之近，我的脸不争气的红了起来。他没有说话，我以为他会搂着我吻我。空气静谧得可怕，像等待了一个漫长的世纪，可我并没有等到他的吻。最后他还是走了，我躺在床上看着天花板，怅然若失。
在忙完了几天工作后他又抽空来陪我。他陪我去了南京路，去了城隍庙，去了杜莎夫人蜡像馆。夜晚我们站在外滩欣赏着两岸的夜景，我看到很多情侣忘情接吻，我靠他很近，我希望能感受他温热的唇。但唯美的夜景也无法打动他木头般的心，我不禁有些气馁。他陪我坐了渡轮，我告诉他我怕水，我希望他能拉紧我的手，风吹过他的发，我看到了他冷酷的侧脸，我突然觉得自己很卑微。
离开的那天他送我去坐地铁，话说的不多他便离开。我望着他高大的背影一阵凄苦，我付出得够多了，不是吗。在这一刻我突然感觉好累。地铁驶来带来一阵风差点吹落我眼里的泪。我看到年迈的老爷爷扶着同样年迈的老奶奶走出地铁。情难自已，从始至终。我想要的不多，我也希望有那样一双手扶我到老。我深吸了一口气，突然坚定的拨了他的号码。我知道他没走远，我让他站在原地等我。远远的，我看到了他面无表情的脸。我的内心一阵痛苦，他怎么能够如此狠心。我再也忍不住扑进了他的怀里，最终他双手箍住了我。这一次我听到了他的心跳，我靠在他宽阔的胸膛上，像当年那样我呼吸着他的呼吸。但他还是狠心告诉我他真的不适合我。在这一刻，我的心已经麻木了，我真的懂了。我沉默转身，积蓄了七年的眼泪决了堤。
七年了，我伤神了无数了夜晚，却只得到了一个冰冷的拥抱。我醒了，再也经不起伤了。我也累了，再也不会为了一个人而奔赴一座城市了。