我不该多说废话，趁着我还能写点东西，趁着你还能看点东西。
王是我高中认识时认识的。我喜欢她，但不爱她。因为我穷，所以我不爱她。因为我印象中的她是不吃自助火锅，不吃鱼香肉丝，不去路边摊。更不会放屁打嗝这种恶俗的事。而我们如果在一起，我能给她最好的或许恰恰是攒着钱去吃一次自助火锅，然后拉她去学校外的小摊买条所谓的外贸手链。
李是经人介绍认识的，说实话，我有些烦她，剪发头下面一张大脸，然后凌乱的撒上五官，她总穿的很土气，比如，一身大红的羽绒服，下面一条发黑的长裤，然后一双白色的运动鞋。藏不住的别扭。
我需要她，但不爱她。因为我穷，所以我需要她。我高中就学会吸烟，那时候觉得吸烟很酷，吸烟的男生就像言情小说中的花花公子般能讨到女生的青睐。但因为生活费根本不允许，所以我很少自己买较好一点烟，多是一盒软白沙，或者再次点，尽管这样我还是不会放过每个长点的烟蒂，尽管它已经皱折。我还能贪恋的允吸着，带着辛辣入肺，吞吐着自己干涩的青春。因为穷，我只能吸软白沙。如果哪一天我大器晚成，咸鱼翻身，难保不会去招花引蝶，肖扬跋扈。
王是我的初恋，当然我说的是我的一厢情愿。其实我和她很少说话，我只是喜欢远远的看着她，只是她不知道。我不打扰她的原因或许是因为怕和她过多交流时会出丑，或者是我在上演所谓的欲擒故纵。或者是怕她也喜欢我后，我拿不出面包保卫自己的爱情，但这一条只是我在无聊时意淫的无稽之谈。
现在想起来那时真是傻子，那时的女生对物质的要求不那么重要，确切的说她们会是感性的。还不经世事，爱情观还很单纯，她们坚信喜欢的人会在毕业后的几年内会努力的工作，然后一鸣惊人，在一家大公司成为一名高干，然后坐着跑车来向她们求婚，那时成功就那么简单。简单的只要靠想想就可以。可我错过了她们那个只会幻想的年华。
女人不喜欢你不要紧，就怕喜欢你过后，像个泼妇骂街似的见人就诉苦自己当初瞎了眼。这是我当时很傻的想法。
王和我是一个村子的，但不是一条路的，我说的此路并非彼路。她放学时只是骑着单车，和几个姐妹一起回家，我负责垫后。在她们后面大概一公里的位置向前眺望。她的几个姐妹也不和我说话，虽然她们认识我，因为我是坏学生，严格意义来说，我不是，我只是学习成绩烂点罢了。有时她们和我碰面，也是投出蔑视的目光。w则不一样，她会给我一个微笑，那是她长发飘飘。带着甜味的脸，让人意犹未尽。
终于有一天，毕业了，庆祝毕业的联欢会上，我鼓起勇气唱着光亮的情歌，偷偷瞄王时，她却看着窗外发呆。落花有意随流水，流水无意恋落花。那时站在台上我还有心思想出这么诗意的句子。我有些哭笑不得。台下此起彼伏的叫嚷挑逗着我，呼唤着让我再来一曲，不知道他们是觉得我唱得好听还是觉得猴子唱歌很稀奇。一不做二不休，索性就在唱一曲。声音有些发颤的唱出了我不敢说出的怯懦、喝走了毕业的最后一米时光。
回家后，我对着镜子，细细打量着自己，想找出当时在王眼里我的丑态，但我眼拙，看不出半点瑕疵。我有些不肯定，又对着镜子张牙舞爪，摆着各种姿势。还是看不出毛病，那一定是我唱歌不好听，对应该是。我回忆这当时在讲台上的姿势和动作。对着镜子里的王，又深情的唱。唱着唱着王笑了我也笑了。我一脸倔强着对她说，你别笑认真听……
笑着笑着又哭了，镜子那边的她也眨着泪眼看着我。我顺手去抚摸她的脸颊大拇指轻轻拨走她眼眶下的泪，‘别哭，我会娶你，以后……
她也抚摸着我用着同样的口型说着无声的话。
但我听得懂‘我会嫁你，以后……
我安逸的闭上眼眶贴着她镜子般冰冷的额头。憧憬这我们的未来，那时我们有房子，有车有孩子，我有自己的事业，我只挣钱，她只休闲，我负责养家，她负责美丽。
睁开眼睛时王已经逃了。镜子那边的一张懦弱的脸印照着我，我一番苦笑，我会娶她，不是吗？
一切都在我的掌控之中，我原来是可以掌控一切，而不是预料到一切，既然我能掌控一切，又为何会使自己名落孙山，而不是把自己掌控到和她一样的高等大学从而更方便的去掌控她。为何自己被掌控到一所郊区外的高职，过着浑浑噩噩的生活。
如果大学是个张扬个性的地方，那么高职就是个张扬本性的地方。在这里没人管你网上通宵泡吧，没人管你去哪个吹染烫店做了哪种等离子烫。没人管你晚上去和谁约会，去哪放纵。总不至于校政教处晚上冲进你宿舍，然后拉着你给灌一些学生日常行为准则。一直讲到你脆弱的心肺被罪恶感彻底杀死，让你觉得不学习就是罪，还得株连九族。然后他们得意的跨出门，留下一个罪犯萎缩在被窝中瑟瑟发抖。
我能做些什么适合自己的事呢？我不断的想，泡妹子，但我养不起我们学校穿丝袜拿智能机的黑木耳，，因为越是黑木耳，越需要营养的滋润，才能是自己发黑的木耳泛出一点点刺眼的光泽。不至于像脱水般毫无生机。
在我看来，我的消费层次最多也就只有去网吧，这个消费不高，当时在学校还算不次的娱乐项目，一来我能和人交流，要么和他要么和网上的甲乙丙，比起看虚拟小说要好一点点，二来不会让同学像笑死猪一般的笑我。
小时候爸爸烟瘾大，屋子总会漂浮着死气沉沉的烟雾，我那时总插着双手指指点点的说烟的危害有多少……，认为自己那时已经成熟了，有主见了，直到我学会了吸烟，我想对以前的自己说句呵呵。
现在的我又觉得自己成熟了，学会了利害关系，做事前先比划出两件事的弊与利，然后择良木而栖。
自以为深藏功与名，殊不知实在掩耳盗铃。
每天恪守成规的去网吧玩通宵，通宵6元，网吧也有贵宾区，我每天都会从贵宾区路过，拉出椅子，坐着后面的贫民区，19寸的液晶显示器也会频繁的自动重启，真该死……我气愤时是这样说的，但多数我会趁着空档点燃一支白沙，看看路过我身边的姑娘，提着劣质的皮包，皮靴哒哒作响，任由黑暗吞噬着她那娇小的身躯，消失在无边的夜。贵宾狗们，个个嗤牙咧嘴的对这屏幕叫嚷着；傻子、穷逼……。一个胜利者在叫嚷过后，总会扭开瓶盖，灌上两口阴阳快线，优越感随着奶香漂扬与网吧的每个角落，包括不远的厕所。要么他会立起自己雄壮的身躯，仰着自己高昂的头颅，像一只发情的藏獒，扫视全场。那架势我学不了，我没有他们那种睥睨天下的气势，所以这是命。我不去看他们，我怕他们从眼神中蹦出穷逼这两个字，使我作难。
和朋友一起玩网游，但我却是第一次涉足。应该说第一次涉足网络，高中直到毕业，我们那里都不曾有网吧，来到高职，接触的也多了，宿舍5人，有三个都热衷于搞男女关系，还有一个喜欢玩网游，我说的那个陪我通宵的朋友就是他。
刚开始，我不去网吧，我宁愿一个人留在宿舍看小说，看一些虚无缥缈的英雄事迹，拥戴一切拥有天马行空想象力的作者，后来我醒悟了，我为何要困在小说的五指山下，这样下去我又能得到什么，或许我会也具有像笔者一样的想象，拿着似有还无的知识层面去在朋友面前夸夸奇谈？也许他们会认为我在想象的空间里是个天才，但在现实生活中我是个蠢材。
当时有个国外网游挺火的，刚开始玩剑魂，觉得他很酷。朋友建议我玩修罗，说剑魂不是穷人玩的。我有些懊恼，穷人到底得罪谁了，不能去爱自己所爱，不能想自己所想，玩游戏也得捡个别人不玩的角色，刚开始没听他的，最后慢慢服了软。玩着阿修罗这般地下角色。这社会有罪的只有穷人和老实人，也经常看到电影里的妓女，当有人问她未来打算时，总张着红口白牙义正言辞的说她会找个老实人嫁凑合着过，老实人得罪谁了，卖力挣钱养家，到处受人排挤，就连婚姻都得娶一个别人玩剩下的烂货。如果按佛家的因果报应来讲，穷人和老实人罪大恶极。
不玩游戏时我会去朋友网，玩企鹅。如果你玩过企鹅，你知道，其中有个叫同城校友还是什么的页面。
漫无目的的翻着页码，一个叫做十二日晴的用户引起了我的注意。一张无暇的脸放映在一平方厘米的头像展示兰，发着熹微的光，像魔法般的刺激着我的瞳孔。
是王，一时间我有触电的感觉，我打开空间相册，充满期待和好奇。
看着她愉悦的脸，看着她到处游玩的留念，看着她们带着憧憬的合影，其中不少有男生露着猥琐的笑容。
一直以来，我觉得能给他幸福的人只有我，现在看来，能给她幸福的人，不是我，除了我。
心有些凉意，为什么心爱的人活着幸福充实，我却那么的厌恶，原来我也希望她幸福，只是必须是我给的幸福。
一定是我多想了，但照片上的男生，确实露着得意的笑，挥着细长的手指，摆出一副胜利者的模样，旁边的王把幸福洋溢在脸上，我确实看的出。
一定是我多想了，黑色留言板上，真切的刺着耀眼的字，照顾好自己……个人名片栏的男，像一把利刀，猛刺着我不怀好意的心。燃一支白色，叼在嘴边，容我想想，最后还掐掉烟头，还是毅然的点击了添加好友。在他异性朋友的直视中，在他们如利剑的眼神中。
他们交头接耳的看着屏幕外面的我，嘻嘻哈哈的。仿佛再说”快看，那个傻子不自量力。
我直视着他们毫无避讳，对，我就不自量力。我和你们一样，我有向我心上人献媚的权利，你们岂能剥夺？
但我和照片中的他们也不一样，他们受高等教育有丰富的业余生活，批着如天空套般华丽的服饰，还有一句带着蔑视的必杀技叫你不懂。确实，文化人的内涵和理想怎会是我这放羊娃能顿悟的，上层人的生活和着装又哪是我这常年摇曳于三八线的土鳖能涉及的。他们是一类人，他们是树上的猫，轻盈自在。我却是树下的狗，愣头愣脑，气急败坏。
我和他们不一样，我只想每天都能看到她，对，能看到她。这一点有怎会是他们那些道貌岸然的蛆虫能比的，我未敢用下半身考虑过她，虽然他们文化人把那个词语叫做‘护’，那么富有正义感。但我看到的还是一个破蛹而出的蛆虫，学蝶般的飞舞，可终究他还是一个令人厌恶的苍蝇。
我最多想到的是和她把臂散步桥上看看风景。如果我和她像鲁滨孙般的漂流到岛上，只有我们两个，我也不会有什么非分之想，除非她愿意给我护，这就是痴情给我的绝症，偏执的无药可救。
下机时还没有得到那边的验证，我有些不乐意的关掉了电脑。
那夜，我沉沦了一次，释放出了压抑，却也无尽了空虚。满脑子都是一些色情片的情节，以至于辗转难眠。天海翼妩媚的身躯慢悠悠的摇摆着，，迷离的眼神貌似在召唤着我‘屌丝不哭，站起来撸’此时我并不敢再去想那个刻在我心上的王。因为此时我是罪恶的。酒肉穿肠过，慈悲心中留。这是句鬼话，我觉得，犯可以说自己没想着，他心里想的是祖国和党，那么他就不算。我们应该膜拜他，不是吗。多么爱党执政的饭，多么义正言辞的狡辩。
带着罪恶的空虚入眠，带着童话的幻想期待。明天，我要看到太阳，我要看到属于自己的光。
而当刺眼的光灼煞到我的脸上，窗外的白桦树摇摇摆摆，映出一张墨绿色的天，像张巨口，允吸这留着我身边本来就不多的生气。却有种深处绝境的幻像。
我讨厌这些树木，却只能有讨厌的份。生活就是这样，开始你讨厌你的处境，到习惯，到喜欢，再到伴着它老去。
我整整在高职带了一年，交了实习费，就毕业了。
但我并没有去服从安排，一来我不想去做雷锋，临毕业还要受到学校的剥削，他们靠给工厂安排愣头青抽提成。二是分配的工厂确实挺烂的。我学的酒店管理，但不知为何分配我去电子厂上班？
索性我自己找了餐厅干起了传菜员，工作时间8小时两班倒。一月1500元两天假。
也有闲时间上网，我挺乐意的。
这时的我已经和王不冷不热的在网上聊了半年，当时申请添加后有没几天就成功获得好友认证。曾也为此几夜未眠。
我那时特别激动，不知道怎么和她搭讪，想了半天，还是打出了，你还好吗？这句土气的话，很out。但我不知道应该说什么。我刻意的分析过这句话。如果咬文嚼字的话，我这句话说的有些太唐突。因为她曾经并没有因为我好或者不好过，所以没有我并不会给她带去一点生活上的改变。所以我不该说出这句略带罪责感的话。或许只想用这句话拉近我们的距离。
1分45秒后，‘你是？’
一句话把我拉回了现实。
‘你猜猜，老同学’我觉得我调皮了
又一分钟‘猜不出，你透漏透漏【调皮】’后面的一个调皮，确实也安抚了我失落的心。
‘初三我们一个班，我坐在你后面？你好好想想’我速回
这次足足等了一刻钟，‘真猜不到。【抓狂】’我发笑的想着，这难道就是所谓的打一个巴掌给一个糖。她很可爱。不是吗？我很失望。是的。
‘我们一个村的’我不客气的加了个猪头的表情，这是我最大胆的一次，我指的是对她。
‘哈哈，你杨**是吗？【得意】’
‘我吴**【抓狂】’
三分二十五秒‘噢，好久不见了’
‘是啊，我下了，有些忙，下次聊吧’我隐身了企鹅，然后麻木的杀着怪物。带着说不出的懊恼在丛林中狂砍着无辜的boss。
我知道如果我继续聊下去，无非多几句哈哈，呵呵，嗯嗯，去睡了。
先这样结束挺好，来日方长。
有些人很注意自己的修养和觉悟，为什么？因为在物欲横流的社会上，他发现没有自己的一席之地，然后他会用自己的修养和觉悟来提高自己的伟岸，他希望当有人提起他，会说他这人有修养，有内涵，人挺好，很上进。从而成功避免了说他穷矮挫的锋芒。
但这点还不够，你还得有个很忙的状态，怎么忙。用脑袋想，用嘴说，用手码。
拿我来说，我有时会发些很励志的话，外加一句很内涵的句子，最好能让别人想半天，都想的云里雾里，以高深之躯，博他们一赞。
但光说不练假把式，我还要偶尔发些什么工作很忙，今天约客户，明天去哪学习，后天还得考试。
这样一句成功人士的身影会映在好友的眼里。虽然你在说谎，但自始至终这些谎言没有伤害任何人。没人因为你的成功经历，而伤及自尊。
王有时会不经意间给我的谎言加赞，这会让我倍加欣喜。于是我更加努力的去看书，主要还是励志一类的书籍。乐此不疲。一只狗学会了讨好主人的把戏，从而不断的去练习，然后得到主人奖励的肉饼。它是开心的，但它还得担心把戏变无趣的那一天。
半年过去后，我换了份卖电器的工作，好处是离家近点，商场里面上班，冬暖夏凉的，就我这文化程度，没资格谈兴趣。我能想的只是哪家钱多点，待遇好点，但怎么选，我好像都是在原地踏步，每天的公交成了我的专车，司机偶尔也会给我打招呼，我不知该不该庆幸有人认识我。
和我一伙工作的是两个中年妇女，她们大多时间都是坐在那里玩手机，或者说我不会说话，不会招揽生意，要是她们怎么怎么样。我只是冲她们笑，说些好听的话，讨她们开心。像我这类人，没有脾气可言，面对任何带有攻击性的言语，也只有谄媚的笑。
李那天就穿着一条红色羽绒服坐在我对面，黑色的紧身裤下面一双白色球鞋，虽然第一次见面我们却没有丝毫尴尬，她跟我说的只是些自己家里的情况，未曾提过她有什么朋友，或是个人经历。媒人和l的母亲在门外咧着嘴格格的笑。我说过我觉得她有些土气，所以开始只是敷衍着她，说一些她听不懂的词和句子。这些词曾是我说给王的，王只是呵呵带过，却让李如听童话故事般入迷，我讲了很多，竟然忘了今天来的目的是相亲，而不是来点化众生。不避讳，李的聆听让我倍感自豪，有时，活着的充实感也许只需要一个人的肯定。
回家后，母亲问我，我只是呵呵一笑，晚上李发来消息，等刷完冰龙，我打开一看，一个精致的微笑，我报以微笑。
李；干嘛呢【疑问】
我；玩游戏。
李；多大了还玩游戏【傲慢】
我；没事做，无聊。
李；明天不上班？
我；上啊怎么了？
李；没事，上班还玩这么晚【白眼】
我；马上睡。
李；我爸想见见你，让你有时间来我家【期待】
我；这几天没时间啊。
李；那就等你有时间了再说。
我；嗯。早点睡。我下了88说完改状态为隐身。
李；嗯，晚安……
其实我知道我已经算是和李交往。那时21岁。只是和她电话里聊聊，偶尔陪她出去逛逛。但我还是会去给王献媚。
任何男人都会和我一样，一边稳住自己的土鳖女朋友，一边觊觎着心中的女神。进可沽名钓誉，退可忠孝两全。
都说男人一生有两个女人，一个红玫瑰，一个白玫瑰，想要与红玫瑰喜结连理，却与白玫瑰走入婚姻的殿堂，临去世时紧紧握着白玫瑰，眼角的泪却是为红玫瑰而流。
古人说，心诚则灵。王终于主动给我发消息，说自己的遭遇如何不好。我第一感觉觉得天亮了。那天我忙了半个晚上，用尽毕生所学，像个媒婆般的开导她，一句有你开导我真好，让我兴奋了几宿。那些日子我用这隐身状态的企鹅，和王聊天聊地。仿佛是在无人之境。忘了自己的得性。我想起李也会觉得内疚，但真的不受控制，但我真的很想跟王乱缠。
有天晚上王给我她的电话号码，那夜我们隔着夜空谈了好久，说这以前，畅想未来。我问她谈过男朋友吗，她呵呵的笑着说没有。我觉得我有些愚蠢，像她这样的女生，又会有谁入得了她的法眼。
伴着那头的嘟嘟声，我颤颤巍巍的说道；我爱你！
李约我出去玩，问我那晚跟谁聊天，三个多小时都在通话，我说一个朋友，高职的同学，几年没联系了。我在说谎，却没眨眼睛。她挽着我的手，傻笑着说我在说谎，一定是旧情人。但我看得出，她已经相信我说的谎言。
王有天打电话说想约我出去玩，问我有没有时间，我忙着点头说，有有有，，我问她去哪里玩，她说想去桥边走走，散散心。我们约了时间，前一晚我几乎没睡，不断的排练着明天的一切状况，各种得意忘形。
认真的收拾了自己，一直等到四点钟从家里出发，带了大概两千多，因为我说过她是不会吃自助火锅和鱼香肉丝的，到桥边时已经六点，夕阳已经泛红了整个水面，我从未见过这么美的景色。
四十分钟后，王姗姗而来，露着甜甜的笑，想我打着招呼，我的第一句话确是问她吃过饭没有。
她一再肯定说她吃过了，不饿。她像我解释来迟的原因，但我无暇在意，她能来我都感觉是皇恩浩荡，我倒希望她能觉得她来晚了是一种理所应当。一副老娘就迟了，你能怎样的姿态。那时我们应该没有距离了，不是吗？
时间太快了，容不得我回忆，只有恍惚记得，那天我们一起在桥边散步，说着与爱情无关的话，最大的尺度不过是我说的一句好想时间静止那会是多么美妙，被她的一句那有什么好的所扼杀，说来也是，我陪我着心爱的人散步，而她却是陪着无关的人无聊，我不该得了便宜还卖乖
我送她上了出租，挥手告别时，我们相互对笑。她问我眼睛中怎么那么多血丝，我说昨晚隔壁吵架没睡好，我在说谎，目光游离，好像做了坏事的小孩，她微微一笑说难怪，但我看的出，她不相信我的谎言。如果她知道我在说谎，我倒希望她知道昨晚在想她，只是没有告诉她。
我以为我会和王更进一步，但事与愿违。从那后我连着几日发消息给王却未曾得到回复，能看到的只是她彩色的头像发着刺眼的光，终于忍不住打电话给她，一直都是那头泼妇冰一般冷的回答，你拨打的用户暂时无人接听。
我有些恼怒的燃起一支烟，斜叼在嘴边，任着烟灰肆意的蔓延，指点般大的火星灼烧着嘴角。恍惚中拿起电话，拨出了我心中最后一个温床。
没几秒电话通了，我毫不避讳的问她干什么？
李似乎已经睡了，我听得出，那边惺忪的回答我，说无聊呢。
我不该打扰她，不耐烦的说，睡了就睡吧，没事。
我那时觉得女人靠不住，包括李，我需要她时她却在睡觉，我想骂，戏子无情，婊子无义。但她需要我时我又在干嘛？我在对着王拱手哈腰，现在还能恬不知耻的说这些大义凌然的话。我活该。
正当我挂电话时，她好像触电般的惊醒了，忙着说她白天在睡觉，刚睡起来，被我电话惊醒了，现在睡不着，说我得陪她聊天，谁让我打扰她。说着咯咯的笑着。
‘在你村口等我，我马上到，不废话’我还是没有好声好气。
那边李还在说着什么，我根本没听就先一步挂掉了电话，那时深秋十点二十五分。
我骑着摩托车飞一般的到达时，李已经蜷缩在路口。
我唤她上车后，她也喋喋不休的抱怨我神经。
我让她别说废话了，抱紧我，摔死了我不负责。
就这样两个人一路无话，几乎跑了大半个郊区，耳旁嗖嗖的风声，路上斑斓的霓虹。李紧紧抱着我，我恶恶的想着王。
我送她回家的路上，聊着几句有关爱情，彼时晚风微微，肆意的吹打着我手中的烟蒂，不曾想过软白沙也会趁着风飞舞出绚烂的火花，点缀着寂渺的夜空，那般光彩夺目。
李小声小气的让我注意安全，做贼一般的畏手畏脚向家走去，我追上去拉住她，紧紧抱在怀里，然后带着愤恨吻着她浅薄的唇，落叶唦唦而下。