忍了很久不去看关于他的一切可是今天还是忍不住去看了他的空间结果看到了下面这篇东西，不知不觉眼泪已经模糊了双眼~是啊我们是怎么走到这一步的呢？我以为我很坚强，我以为我很洒脱，我开始恋爱开始工作开始认识新朋友可是关于离婚这块真的是不能碰，不敢想我以为我已经忘了可是他的这篇东西还是让我流了一整晚的泪~把它放在年轮吧我们真的回不去了……
我的2012
每当到这个时候都会感叹时间过的飞快，在这过去的一年对我可以说是经历了生活中的各种滋味。值得高兴的是父母身体还都不错，让我心安很多。
2012年在我身上发生了一件大事，对我来说和以上的心得比起来它们都不值一提了，于是在今年的这篇自我总结里我打算好好的记录一下。
我离婚了。如果你是还不知道此事的朋友请不要惊讶，没看错，绝对属实。
为什么？很多人都会这么问，老实说这也是回答到快吐了的问题。从开始有人问到现在我没有一次正面回答过，只是说一句两句说不清然后一带而过。不是我想逃避问题，而是真的说不清，这么多年的感情出了问题怎么可能一一都说的清楚呢？至于物质和感情之间如何兑换各有各的算法，但结果都一样，都认为自己付出的更多，其实这也对，婚姻经营失败还哪有什么赢家，全是失败者。为什么？是呀，为什么，但走到现在这个问题还有意义吗？
有朋友说很羡慕我，因为又自由了，这样又可以重回单身抓住青春的尾巴再好好的享受一下生活的灿烂。其实我知道这么说的朋友大致有两个原因，一个是对我的安慰，想帮我快点走出现在的低落；另一方面也可能是有点羡慕，但不是真的羡慕，无非是站在“围城”墙头向外张望时的一种心情。这样的自由就像燃烧的焰火，谁都喜欢看但给谁谁都不会伸手去接，因为所有人都深知哪一面对自己才是重要的。所以就算开玩笑也最好别说什么恭喜离婚的话，因为我想不管是什么原因没有人会在离婚后真的开心。每当听到有人这么说我都不知道应该用一个什么样的表情回应，虽说可能只是一句玩笑但那种刺痛的感觉真的难以言表，对于绝大多数人来说阅读我的经历就像看电影的心情或者是闲聊时八卦的话题，其实他们不知道我强迫让自己沉静了多久才有勇气坐在这面对这篇日志。
还有一些朋友的问题让我实在无法回答，“早知道现在离婚那当初为什么要结呢？”，这就像吃饭的时候可能会咽到，难到因为这样就不吃饭吗？早知道就不吃咽到的那一口了；早知道就买中奖的那组号码了……应该早知道的东西太多了，人生怕就怕早知道，从心里说没有人想要今天这样的结果。当初我们也是一起憧憬着未来生活的美好，想像着如果将来怎么怎么样我们就怎么怎么样，一笔一笔勾勒着那个仅属于我们的未来，那个只有我们才能读懂的幸福……但没想到画着画着墨水倒了，一切都变了，无法修复。
至于要不要把电话和QQ什么都删除的问题就太幼稚了，删除有什么用，就算删了也忘不掉，这么多年过来很多东西早就和回忆捆在一起，无法剥离。而且我也不想删除，因为我不想失去联系，我们虽然分手但不是那种咬牙切齿的盼着对方倒大霉的人，我希望在她需要帮助的时候可以找到我，同时也希望得知她的好消息，我是真的希望她过的好，至少比和我在一起要好，这样才安心。所有人都在鼓励我说“忘掉过去吧，向前看”，但就算伤口不疼了伤疤还在，道理往往好懂但接受起来很难，这种难只有经历过的人才能明白。我还是会不自觉听我们以前最喜欢的音乐，还会去看我们以前最喜欢的节目，还会去我们喜欢的店里吃东西……在下雨的时候会想提醒她收衣服，还有睡前记得关电视……家里就她自己换灯泡怎么办，水龙头坏了怎么办……等等，很多很多，就连每次下班要拿钥匙都重新习惯了很久才能适应，习惯不管是好是坏都已经成了习惯，甚至就连对彼此的关心照顾也都成了一种习惯，敢问至此谁又能真的当什么都没发生过呢。真希望未来她的一切都能顺利，虽然我也知道这种放心不下在现在看来有点可笑，我们还都需要点时间。
也有人会不知出于什么目的的稀落我几句，我也没什么好反驳的，因为我很清楚一个男人年过而立、事业未成、婚姻失败再加上一无所有，的确是很惨。我全当是一种鼓励了，也的确需要加油，毕竟生活还是要继续。
倒是一个粗枝大叶还有点不着调的朋友用个细致入微的问题一语中的——“后悔了吗？”。我想了想回答——“后悔了”。接下来的问题是顺理成章的——“后悔了还离？”。是呀，明明后悔的不得了为什么还要离呢。结婚了的人有多少后悔过结婚？哪怕一刹那间的后悔也好？我想可能所有人都有过这样的后悔，但为什么明明后悔结婚还是结了呢？
很多时候我们就像磨盘上的蚂蚁，只能顺着方向往前走，后悔与否并不是最重要的，有时候“后悔”的力量很微小，不足以改变什么。
在上一个奥运年，2008年8月我们正式结婚成为夫妻，而在这个奥运年，2012的8月我们正式离婚成了单身；我们登记的那一天结婚证上清晰的记载着那天是八号，而如今在离婚证上也是一个八号，这真不是普通的巧合。有关巧合的话题还远远不只这些。
因为我们的户口都不在大连，结婚登记和离婚登记都要到户口所在地办理。2012年8月7号我坐上了开往她老家的火车，准备去迎接我这前半生最痛苦的一次抉择。本以为会是一路无书，但心里却怎么都平静不下来，随身带的杂志拿起来看两眼就放下，放下了又拿起来，脑子像一锅烧开的麻辣烫，各种滋味上下翻滚。就在六神无主的时候突然看到相隔两个包厢里有一个男生铺上立着两个相框，虽然用袋子包着还是能看出来是婚纱照。这时候就像一盆凉水从头上浇下来，因为四年前我们的婚纱照也是在大连拍的，为了回老家的婚礼需要我也是这样寸不不离的“护送”着相框。一路上总会有人问我这是画吗？我都会开心的和他说这是我的结婚照。想想那一切都好像昨天才发生的事，看着那个男生脸上洋溢的幸福表情，相信当年的我也是一样，对未来的二人世界、三口之家都有着太多太多的遐想，
而现在呢，那时候一定没想过还有这一幕，我们都让命运给涮了，它真是个调皮的导演。
我们在上大学的时候相识，再从相恋到结婚，前前后后加起来到现在有十二年的时间了。我们在一起没有过歇斯底里的争吵，互相之间连一句脏话都没说过，就算到了分手的时候也是一样。我们之间其实有着很深的感情，有人可能感觉这很可笑，我无数次问过自己是因为平淡的腐蚀吗？是因为外界的诱惑吗？还是真的有那可怕的七年之痒？可能是，也可能不是，感情上的事没办法计算，就算把所有问题都罗列出来也同样没有办法比较，水滴石穿，怎么能分辨出哪一滴才是罪魁祸首呢？这也是我一直没办法回答我们为什么分手的原因。
我和火车一样无法入睡整整开了一夜，可能是脑子里想的事情太多，反而感觉时间过的很快，好像没多久就天亮了。在火车临到终点还有二十分钟的时候外面下起了雨，我呆呆的坐在车窗前看着外面向倒退的一切，老天爷还真是诗意，知道用一场晨雨来配合我的心情。
走出车站的时候雨已经几乎停了，在这酷夏里难得的清爽我却没有一丝惬意，迈出出站口的那一刻我感觉这已经完全不是那个我熟悉的城市了，这么多年来我无数次在这里走过却是头一次感觉自己如此孤单。火车站是个永远都人头攒动的地方，那些迈着匆忙步伐的人我不知道他们都是谁也不知道他们都要干嘛，但我知道我就像个背着一身挫败感的可怜虫在他们中间穿来穿去。
电话没接通，我只好一个人先到民政的婚姻登记处。得知她要晚一些才到，我能做的也就是继续在这个几年前来过的地方漂来漂去。这里和几年前有点变化，结婚在二楼离婚登记搬到了一楼，而且不在一个门里出入，这人性化了很多，以前都在同一层，那感觉很怪。听说还有的民政处是都在一起办，一个办公柜台同时办理两种登记，那种尴尬想想都可怕。
可能是因为早上的雨，也可能是因为结婚的人永远比离婚的人多，一楼空空的走廊里只有我一个人，就连办公人员也不知道去哪了。我从走廊的这头到那头走了两遍，把墙上贴着的婚姻法也看了两遍，法律就是法律，就像切菜的刀一样没有感情，冰冷的要命。老实说结婚这么多年了还是第一次阅读婚姻法，看完的感觉是如果说结婚是一个甜蜜的误会那么离婚简直就是愚蠢的笑话，建议所有人在结婚前还是不要看婚姻法的好，否则可能会质疑爱情对婚姻的意义，甚至都会怀疑婚姻是否真的那么神圣。
走了两圈又抽了一支烟以后准备到等候室坐一会，这时才发现原来我并不是这一层里的唯一，在里屋早有位大哥一直在桌前静静看着什么。他光头，魁梧，从相貌和衣着上看是个老实本份的人，紧锁的眉头和下垂的嘴角很附合此时此地的应该有的表情。他看到我进来后从里屋走了出来，坐到我对面继续看他手里的那张纸，我猜一定是离婚协议书。为了避免尴尬我故意闪躲开目光毫无目的四处乱看，但我知道他总是看看手里的纸又看看我，他想和我说点什么但却不知道怎么开头，其实我也一样。
香烟对男人来说是打开沉默最有效的工具，他向我递过一支烟同时问我是不是来办离婚的。我谢绝了他的香烟并提醒他墙上有个“禁止吸烟”的标志，但却借机接过了他的话头。和我预想的一样聊了没几句他就问了我最头疼的那个问题——“为啥呀？”。为了避免没必要的解释我随便编了一个简单又看似合理的答案给他，可让我没想到的是他竟然劝我如果能别离就别离了，就算凑合也比离了强。两个同命相连的人一个劝却另一个回头，这好像不太符合逻辑，就像两都不及格的学生却一个劝另一个要好好学习一样。于是我很诚恳的问他：“大哥，你是不是后悔了？”
他很坦诚，不加思索的说：“嗯，有点后悔了。”
我非常肯定他其实就是后悔了，“有点”只是男人惯用于维护那最后一点点可怜的面子所使用的虚词，没任何意义。
在随后的聊天中得知他们有一个六岁的女儿，离婚后女儿跟他，离婚是因为他老婆和别的男人有暧昧并且彻夜不归，但离婚并不是他提出来的，是他老婆，他只是在一气之下同意了离婚而已。两人因为
此事也吵了也闹了，但他想不通为什么自己已经原谅了他老婆但她还是要坚持离婚呢？
同样的例子我还听过一个，只不过男女主角调换，女人发现男人有了外遇并最后原谅了男人的出轨，可没想到竟然是男人提出要离婚，并且很坚持。
其实我知道问题的答案，但看这位憨厚的老大哥聊天语气越来越激动就没有说。同样作为男人我能想像到他接受这个事实心里有多苦，而实际上比想像的还要残酷，光苦还不行，还要让他痛。
原因并没有那么复杂，几乎所有人都认为遭到背叛的人才理所当然的是受害者，这没错，但却也不仅仅如此。如果问结婚多年以后还有没有爱情，十个人中有十个都会回答没有了，那既然没有爱情了为
什么并不是全都选择离婚呢？那是什么牵系着婚姻没有崩盘呢？所以对婚姻而言，爱情并不是必须品，可以有也可以没有，抛开物质因素我认为更多的是责任。这个责任既是爱情转化为亲情后的产物，
也是传统观念这么多年熏陶出来的习惯。
当婚姻中的一方有了外遇，不要以为这是件很爽的事，实际上内心也是像油锅里的上下翻滚的丸子，有很多男人在背着老婆找小姐后都有一种想抽自己的冲动，更不用说一份已经牵动情感的爱情了。
我不想用“背叛”这个词，因为我感觉爱情中只有爱和不爱没有背叛不背叛，如果一方爱上了别人是对自己爱人的不忠，那至少也算是忠于了爱情，法律可以把两个人的关系定义为婚姻但却圈定不了爱情的界限。至于那种对家庭、爱人、孩子的负罪感完全处于对那份责任的愧疚，对，就是这个，一种愧疚。
{#_page_#}一旦东窗事发，一方感觉自己受到了伤害而另一方面对这种愧疚会有一种想到钻进地缝的痛苦，就像变魔术穿帮了一样，根本没法收场。而生活中人们往往都是只顾着判断犯错的是谁？应该谴责谁？应该同情谁？应该安慰谁？应该看谁的笑话？等等。于是该谴责的谴责，该同情的同情，该安慰的安慰……一切都看似那么合情合理、那么顺理成章。但这里其实有一个人的感受被忽视了，没错，就是那个踩到另一只船上的人，不管他是不是忠于爱情，也不管是他“贪玩”还是“一不小心”，此时此刻，他一点都不比其它人好过。
我始终不相信会有人因为爱上了别人而离婚，这个世界上到处都是更有钱、更英俊的男人和更温柔、更漂亮的女人，实事是谁都有可能随时随地的爱上别人但却不是一爱上别人就都离婚，爱情既然不是
婚姻的必须品那么也一定不会是离婚的唯一原因。那为什么有时会是出轨的人提出离婚呢？是因为受不了那种愧疚，也有的“受害者”甚至还会时不时的借此稀落，各种不信任、各种怀疑、各种无理要求……从此永无宁日。“犯错的人”也是有尊严的，很多人并没有注意到这一点，在这种高压之下面对的是一种无休止的煎熬，如果这时在婚姻以外恰好有一份已经牵动了内心的感情，对比之下不少人都会崩溃——不如快刀乱麻，一了百了，离了算了。说的简单点一方面是“没脸再过下去了”，另一方面也是一种自我救赎或者是逃避，从内心里通过这种方式惩罚自己也实现自我拯救。就像考试没考好的小孩子，藏着掖着那份不敢示人的试卷，别提多恐惧了，但结果还是被大人发现了，挨了骂了、打了屁股、流了眼泪之后心里反而像是一块石头落地一样，舒服了许多。
我们就这样有一句没一句的聊着，没过多大一会儿两个女人从外面走进来，我凭直觉就知道哪一位是这里的工作人员哪一位是我面前这位老大哥的前妻，不光光因为她们一人手拿茶杯而另一人手拿着笔纸，是从她们的表情上，说不出哪里不对但我就是一眼就能分辨出来。
由于她们的到来我们的谈话也自然停止。工作人员进了里屋，老大哥和他的前妻开始就协议书上的细则讨论，话没说几句声音就越来越大。
过了一会儿工作人员在里屋插话了，“不要在这里吵，这不是吵的地方，有什么没想明白回去想想再来。”
老大哥和他前妻都不说话了，我也听出来这位工作人员话中的好意。此时我坐在他们对面感觉有点尴尬，这轮不到我说什么话，于是就干脆起身出去，把这个房间和他们做为夫妻的最后一点时间留给他们俩。
买包烟吧，我也实在想不出来这时还能做点什么。沿着马路一边走一边看，我想一定是我错过了，否则不会走了那么远才找到一家小超市。就在付钱的时候我的电话响了，是她打来的，在此之前我像是
明明知道自己没考好在等待公布成绩的小学生一样，各种忐忑，而此刻，我知道一切已成定局，已经没有什么能比这更遭了，剩下的只有承受结果。
我匆忙赶回民政局，她在门口等我，这感觉很怪，她冲我笑了一下，感觉更怪了。我强装着让自己的表情尽量自然，她也一样。
因为在此之前我们已经分居六个月左右了，也可能因此心情比以前平复了许多，所以我们不是那种一冲动就走到这一步的夫妻。这段时间我因为工作还是留在大连住在新租的房子里，她选择了出去旅游散心，旅途中的阳光让她比之前黑了一些，而我还是习惯性的一脸倦容。我们一起走向办公室的方向，感觉好像什么都和以前一样但又好像什么都不一样了，说不出来的感觉。当时说的什么也都不记得了，因为脑子都僵住了。
在我们回到办公室的时候刚才那位老大哥已经和他妻子在里屋正在办理手续了，我们坐在等待室里聊了几句，她还给我看旅途中拍的猎奇照片。在看那些照片的时候我不知道是种什么心情，说不出来，空空的。
记得在我们说定要准备离婚的那次谈话里她最后要求想和我来一次长途的旅行，我答应了，对于我们来说这不仅仅是一次旅行，也是我多年前的一个承诺。当年我们结婚正是我艰难抉择要继续创业还是暂时放弃的时候，那时我没有时间、没有心情也没有钱，所以我们没有蜜月。我不只一次承诺说以后一定给她补一个超豪华大大的蜜月，那时我们脸上都是充满期盼的开心，而今天我们却坐在这里，我知道我已经没什么机会再兑现什么承诺了。
正在我们一起翻阅手机里照片的时候那位老大哥已经办完手续急匆匆走了出来，几乎是冲出来一样，每一步里都能感觉到有点气愤也有点无奈，还有对未来生活各种不确定的彷徨。在他走过我面前的时
候我抬头看了他一眼，他眼圈红红的但却看不出一点眼神。不知道为什么我好像能理解他的感觉，如果要说是什么感觉我又说好，也许在这种打击之下人都变成这样的行尸走肉吧，我实在找不出其它的词了。
在随后他妻子走出来轮到我们了。协议是我们提前准备好的，但还要复印很多东西，在工作人员的指引下我们来到二楼的负责复印和照相的地方。
混蛋！看来这里的人性化改良还不够完善，因为复印相关文件和照相的地方还是和结婚登记的在一起。我们旁边都是一对对洋溢着各种喜悦来办领结婚证的人，而我们在其中很明显是一对“特殊人群”
还能记得我们当年来这里的时候也是这样，那时候我们和所有办理结婚的情侣一样还在背后偷偷的谈论只要在表情上就能看出来哪对是来办结婚的哪对是来办离婚的。这就好像在同一家医院里你拿着自己的健康体检报告却看着其它人拿着癌症诊断书而泣不成声，虽然不会唯恐天下不乱的偷笑但也丝毫理解不了那种绝望的痛苦。而现在轮到我们自己了，五味杂陈，我们的爱情和婚姻癌变了，看着他们，希望他们的爱情和婚姻不会如此，这也算是一种祝福吧。负责复印的工作人员很蠢，不是因为他复印的不好，而是他明明已经看到我们的结婚证放在那了还大声的问我是不是来办离婚的，这不废话吗，难到还能是来办重婚的吗？搞的后面办结婚的小情侣瞬间侧目。在排队等待照相的时候我们前前后都是一对对或相牵或相拥的情侣，这感觉简直烂透了。但更烂的还在后边，结婚的照片登记是两个人坐在一起照，这个很好理解，而离婚却要两个人分开各自照，本来我们在成队的情侣里还不是那么特别，可这一下所有后面的人都知道我们是……我感觉本来后面一直叽叽喳喳的情侣们说话声都一下安静了很多。这不光光是什么脸面问题，而是这种氛围很容易让人产生一种“自卑”，这是非常柔软的地方生怕别人触碰。从一楼到二楼，再从二楼回到一楼，并不算远但却感觉无比的漫长。回到一楼办公室感觉就是你逃回大营里的战马一样，终于可以长出一口气了。这里比楼上的安静得多，几乎没有人说一句多余的话，我们的爱情和婚姻走到今天这步实在受不了更多的嘈杂和打扰了，也许在这里所有人都希望就这样静静的，静静的看着它就这么结束。
在我们前面已经有一对夫妻复印好所有的东西正在办理手续，直觉告诉我他们应该是因为房子或是什么别的原因来办假离婚的，因为在他们办完以后低语了几句就又匆匆的去办别的事了。
我们后面没有人排队，今天上午我们应该是最后一对来办理离婚的人，整个一层里就只有我们和一位工作人员。该签字的地方签字，该按手印的地方按手印，然后就是静静的等着，直到工作人员整理好所有的东西拿出了两个小红本，然后一个接一个的放进打印机里。没有人说话，甚至都没有人动，感觉这个世界都出奇的安静，只能听到打印机咔咔的声音，而这声音又把周围的一切显的更加安静。这种气氛简直能要人命，在接下来的两分钟就像两个月一样，脑子里像灌满了水泥什么都想不起来，鼻子一股一股的发酸，眼泪就在眼圈里转了又转。我们怎么会在这呀？我们在干什么呀？这一切都是为什么呀？一连串的问题让我只想逃开这个地方，说真的，从见到她那一刻起我多次想说要不别办了，而在这时一切都达到了顶点，我狠不得想跃过桌子把那该死的小红本从打印机里拽出来。可能什么东西都是要到最终失去前才会知道来之不易，我们都很清楚我们的生活在今天之后都会改变轨迹，而且还是一条暂时看不到方向的轨迹。还有未来吗？还有机会吗？还有……那些曾经的憧憬呢？那些曾经的承诺呢？那些……难到这就是我们四年前想要的结果？难到一切就此结束？难到……
死有很多种，但不是都恐惧。终老可贺，天道轮回无可逆；夭折可惜，临事方知一死难；两军阵前火炮震天一腔热血染黄沙，愿望达成含笑九泉一闭双目了清茶……而真正恐惧的只有两种，一种是自尽，另一种是死刑，因为它们都充满着绝望，是那种明明知道自己要死而且还要亲眼等待着它的绝望。我不知道别人在离婚的时候是什么心情，但对我来就像是最恐惧的两种死亡叠加在一起，绝望，是我自己眼睁睁看着它走到今天的地步，现在它又用宣判的方式来惩罚我，我能做的只有这样等着，直勾勾盯着那台还在“咔咔”作响的打印机，等着，等着我们的婚姻死去。
一分协议和一个小红本扔到我们各自面前，她拿着先走了出去，我知道她已经绷不住了。我收好以后跟着出了这个房间。她在门口擦着眼泪等我，我出了门口第一件事就是点上了一支烟，不知道是不是手抖的厉害还是因为眼里的泪水阻挡了视线看不清，竟然点了好几下才把烟点着。抽了几口我们一起向外走，她强忍着眼泪一顿一挫的告诉我哪里有吃饭的地方，而我可能是忍着眼泪忍的太过用力已经说不出话了，只是嗯嗯的答应着。
到了路边，我准备打车去火车站买票回大连，简单的告别以后我坐上了出租车，在车开动以后我不自主的回头看了一眼这个在过去四年里陪着我走过春夏秋冬的女人——她哭了，那表情我会记上一辈子。
我就像一个没了魂的空壳，都不知道怎么到的火车站，买完票距上车的时间还有好几个小时。在一位到火车站里拉客的阿姨指引下到了站前的一家小客店，租了一个房间，准备在这里休息一会。
已经一天一夜没睡了，又楼上楼下的折腾了一上午，但在店里睡也睡不着坐也坐不住，也不渴也不饿，也不知道自己到底要干嘛。给家人打了一个电话告诉他们事情已经办完了，电话里的妈妈语气非常低落，我知道离婚对家人的冲击也很大，因为这并不只是我们两个人之间的事，也是两个家庭的事。
好像这个时候我很怕周围太静，放下电话就把电视打开，也不知道里面演的是什么，管他呢，只要有点声音就好。打开背包拿出了刚才匆匆放进去的离婚证，前后里外的打开看了又看，眼泪大颗大颗毫无预兆掉下来，在这个房间里的我已经没有什么再值得坚持，情绪倾泄。强迫自己一遍一遍在记忆里翻阅那些生活中的不悦，想借此控制住开闸的泪水和各种心情编织起的痛楚，但却没用，一点一滴都想不出来，似乎到了这个时候两个人曾经的矛盾隔阂没什么不能原谅，很多东西一下都变得无所谓了。
好久情绪才平复下来，就这样我在站前吃了点这个城市的特色小吃，然后买点车上要用的东西，退了房间走进站台，隔着车窗玻璃目送着这个可能不会再来的城市，还有那已经断了线渐行渐远的一段婚姻。
相信这会让我们都有很多改变。