而我彻底疯了。
也可能是因为我憋得太久了。
所以在这一刻我如此冲动将伤口在林至诚的面前一层层地撕开，任由这些血肉模糊的东西如同夏天的水草那般密密麻麻地爬上来，将我赖以生存的仅剩的那点儿勇气全部驱赶消失殆尽。
那是我在清醒时候告诫自己永远不得示人的肮脏与晦涩。
我就这样将手再一次放在他心口的位置，做了一个砍刀的姿势，我狠狠地说：“如果我现在有一把刀，我肯定把你的心挖出来看看它是不是黑的。林至诚，哪怕你到后面觉得我性格尖锐，觉得我不好掌控，觉得我蛇蝎心肠，你不想要我了，你跟我说清楚了，我后面有纠缠你了吗?你不要孩子，我有说让你负责让你养了吗?我都没有是不是!我只是告诉你，你说你会处理!但是你处理的方式能不能别那么极端!你有必要找人踹掉我肚子里面的孩子吗，你有必要让你的孩子变成血肉模糊的血水吗，你有必要找人强bao我吗!你有必要交代必须踹我的**踹到我快要丧失生育能力为止吗!林至诚，我不过就是爱上了你而已，我不过就是年轻的时候蠢非要往不属于自己的世界里面钻而已，我不过是蠢的时候以为能挤进你的心里面而已，年轻的时候蠢的人不仅仅是我一个，可是我遇到了你，我就得为我的蠢付出那么多的代价吗!就算你不那么喜欢我，就算我没爸妈要，就算我在你的心里面就一个容易上手的贱货，你她妈的好好跟我说就好了，我也会有多远滚多远，可是你他妈的有必要这样践踏我吗!有必要这样糟蹋我吗!”
不知道是不是被我的疯狂吓到了，林至诚急急地后退了一步，他的头低了下去。
我胡乱地伸手将脸上那些廉价的眼泪随意地擦了一下，语速减慢了下去。
我是真的累了，我只想赶紧把这个魔鬼送回去地狱，如果不能，让他在我面前滚得远远的更好。
怪异地笑了笑，我继续说：“林至诚，重逢后你是不是觉得这没有你的这三年，我过得特别好，我身边有了新的朋友，我不买你的帐了，你就不习惯了，你就要刷存在感了!如果我还是过得很惨，估计你正眼都不会看我是不是!很好，我现在就告诉你，别被我的表面功夫蒙骗了。现在的我比谁都惨，我基本是每天每天的噩梦，我不敢再谈恋爱，我害怕被人知道我的过去，我害怕被人知道我曾经那么悲惨地怀着身孕被人强bao到流产，我还怕别人知道我后面可能没法生孩子。我想过死，我有无数想死的念头，我想过去撞车，去跳楼，去跳海，去吃药，我甚至想过割腕自杀。我想了那么多能死去的方法，可是我最终死不去，我不敢死，我没脸去找我婶婆，我怕她骂我浪费她的粮食。我也怕我死了，没人给她上坟，让她孤零零的一个人呆在海边。我不仅仅欠着我婶婆得，我还欠着吴开宇得，我欠下的债太多了，多得我连死去的勇气都没有。你很有成就感吧，毕竟你在我的人生里面特别有存在感，因为我那么悲惨，全部是拜你所赐!可是多可悲啊，你让我那么惨，我偶尔还是会找理由原谅你，然而恨又在下一秒生生不息。现在好了，你来复合了，你想复合了，你想回来了，可是林至诚，我回不去了，我再也回不去了，我永远都回不去了。”
我真的疯了，才会将这一段我跨不过去的旧时光，如此堂而皇之地呈现在林至诚的面前，任由我好不容易拼凑起来的心，再一次如同纸张一般被撕碎，燃烧，变成灰烬升入天堂。
我知道，属于我的那一辆纯白的青春的列车，已经远远地开走了，那里载着我的天真无邪我的灵魂，已经走了很远，我永远也不过去再回到那个心无旁骛的夏天。
我累到极点，我就这样蹲下去，如同一只不愿抬头的鸵鸟一般，将自己的头深深地埋在自己的臂膀里面，我阻挡不住自己那些如同大雨一样奔腾而下的眼泪。
我就这样恣意地嚎啕大哭，就这样扶住自己的肩膀，我势要造出一个大西洋，我势要将这样肮脏无助的自己淹没。
可是我永远没有机会用眼泪淹死自己。
林至诚就这样扑了上来在我身后抱住我，他抓起我的手狠狠地往他的脸上摔，一边摔一边说：“周沫，你打我，你打死我。我没尽到一个男人应该有的责任，是我没保护好你，你打我，你狠狠地抽我，你打我吧，你打死我这种没用的男人。”
我努力挣扎，很快我听到了更撕心裂肺的哭声，林至诚将手紧紧地环在我的身上，他的声音就这样弱下去，他扶住我的肩膀将我松出来跟他面对面，他的眼眶红得跟兔子的眼睛一样，他就这样地盯着我怜悯地说：“周沫，我们结婚吧，嫁给我，我保证以后对你好。”
发泄过后，我剩下的不过还是那一副行尸走肉的驱壳。
他依然还是那个林至诚，他总不爱把话说透。
但幸亏我已经不是以前那个周沫，我总算能在他这话里面窥见了端倪。
我明白他的话里面的潜台词，他的意思是，赐我这一场悲剧的人不是他，而是另有其人。
可是我怎么就那么冷静。
慢腾腾地将他的手指掰下来，我最终收起眼泪淡淡地说：“不。”
我的人生已经重来了一次。
我没有那么多的冲动再来做冲动的决定。
更何况，我现在痛恨被怜悯，这得代表我有多惨，才能看到别人的目光里面对我源源不断的怜悯同情，这是顶顶伤人的东西，也是我不愿看到的东西。
推开他的手，我随意地坐在地上，我说：“你走吧。”
我只是忽然觉得自己太可笑。
这三年来，我每一天都过得太可笑!
我竟然能认定他就是那种能对自己的孩子下手的人，我竟然觉得他是那种能对我下的手去的人。
我走进思维的死胡同里面，我恨一个根本不是始作俑者的人，我甚至还可笑地觉得我爱他。
对啊对啊，我可能是真的在爱着他，可是这份爱肤浅得让我觉得可笑。
还有就是，算今天所有的误会全数冰释，也不代表我有重新走一遭的理由，我可以不再恨他对我的孩子出手，然而我却也怪责，因为他，我才会在地狱里面游走了那么久。
就跟所有被我们错过的盛夏的果实一般，一旦错过了那个季节，太多东西已经回不去了。
反正我已经再也回不去了。
我正晃神之间，林至诚忽然又凑上来，他就这样狠狠地抱着我，他用在手上的力道越来越重，他的声音弱得跟随风飘摇的柳絮一般，他说：“不走。”
我的恨意又上来了。
他以为不是他做的，我就能轻易地原谅他了么?
就算不是他，那他的手机怎么被孙茜茜拿了去，而我被如此对待的时候他又在哪里，为什么他现在还能跟孙茜茜保持着联系，我需要知道的为什么有太多了，可是他一点想说的意思都没有。
当然就算他说了，我也清楚地知道，我现在配不上他，我有多脏，我自己知道。