我的欲望是后来才有的，有个循序渐进的过程。本来以为我在事业上能一帆风顺，只要我抱好了老局长的大腿，那后来的事就不会有磕绊了。可谁想，三年前，上面来了个一刀切，把领导班子大换血，老局长在还没有反应过来的时候就被人家软着陆了，放在督导室闲度时光，虽说是要监督新一届领导班子，可人家新任的李局长是个会耍手腕的人，他一面在老局长面前低头哈腰，一面背地里使手段，硬逼着老局长回家安享晚年了，在局里连个办公室都没有给他留。老局长走后，局里的情况就发生了翻天覆地的变化。李局长很快在各个紧要位置安插了自己人，之前老局长的心腹被晾在了一边，我便是首当其冲的一个。老局长的心腹中我是最年轻的，几个年龄稍大点的，有请假回家休养的，有转去搞后勤的，也有人落了个闲职，在单位混日子的。可我不行，我还得靠努力吃饭，用局长调侃的话说，我就是单位的中流砥柱。我逐渐被推到了尴尬的境地。至此，我便不得不寻思有所发展。
我想老局长是人，能慧眼识得我是人才，你李局长再不是人，也总能看清孰轻孰重吧，我就不信盘不住你这棵树。于是，我打算使大手笔，努力使自己站好队，可谁知，尽管我动用了多年积蓄的关系，可到头来还是乌龟王八一锅烩，弄得人不人鬼不鬼。
单位的尴尬使我的脾气暴躁起来，我把情绪带到了家里，动不动就在苏琪面前挑三拣四借题发挥。我也知道我这样做是不对，那是最窝囊的男人才做的事，可我还是控制不住自己，冲动就像魔鬼，让我无法把握。
苏琪最初理解我，她百般安慰我。用退一步海阔天空的思想在好多个饭前饭后，甚至床前床尾劝我想开点。说实话，我挺感激她对我的包容。可她越是劝我，我却越觉得对不住她，也对不住自己，有几次竟想哭。我并不是个脆弱的人，但好强死要面子，我想我在自己女人面前丢人了，因而心情坏到了极点。
而这时，我还想到了凄凉这个词。这个词是目前我才想到的，原本我不该这样想，可现实让我百感交集。我多么渴望能有个儿子或者女儿在身前身后跑来跑去，那样也会减轻我的悲情和酸楚。可苏琪让我有了缺憾，结婚已经过了十年，我们的家里还是空荡荡的，没有孩子嬉闹的乐趣。这是压在我心底的一块石头。我想苏琪也定然和我一样苦闷。只是我们都不说出来，就像什么事也没有，甚至还给人造成“这样挺好”的错觉。失落的时候，膝下无子的悲伤总是让我难过，而今更甚。想想多年以后，等我们都老了，青春和爱情在摇椅上慢慢逝去的时候，我们还有什么聊以自慰呢。当然，尽管这样，我还是把这些尽可能地压抑在了心底，不让它们发芽。
而苏琪却在这个当口向我提出了分居，让我措手不及。我不明白像她这样柔弱的女人怎么会有这样的想法呢！这种想法是危险的。但我能从她的眼神里看出这绝不是旁人的教唆，已经是一个深思熟虑的决定了。我了解她，这事没什么可商量的了。她向来如此。
我问为什么。
她只说想一个人静一静。
我糊涂了，有什么好静的，她可一直是喜欢听我说话，喜欢听我唱歌，有事情都要我来拿主意。我始终认为只有我才能为她解去忧愁和烦恼，给她快乐，保护她，而离开我，她就是一只无头的苍蝇。
我并没有责怪她什么，态度也和以前一样。
她走的时候，给我准备了换洗的衣服，包括内裤；在冰箱里塞满了东西；还设计好了我的生活进程，她怕我不会照顾自己。的确，我很少长时间离开过她，她就是我的影子，对于我的生活，她一直打理得井井有条，从来不用我自己操心，甚至洗澡、换衣服都要她提醒。我觉得这样的生活很正常，这才是夫妻之间最基本的生活条件。我从未考虑过没有她的日子我会以怎样的面目示众。我向很多人炫耀过，她是我的好女人。