周逸辞永远不能像他父亲那样给予我堂堂正正的身份，就算他肯，在他父亲的索要和强求下，周逸辞也无法与我善果，拒绝只会让刚刚有所缓和的亲情再次破碎，很明显他选择了牺牲我保全他另一份东西。
我也是在这一刻，在我和周逸辞腹背受敌终要结束时才明白我对他的感情。
我早不是最初那个只为了求得依靠才在他面前逆来顺受的女人，我沦陷了。
在我毫无察觉的情况下，于他的生活里，跌入了万丈深渊。
我鼻子发酸，拼了命的隐忍，我找不到借口让他放弃这个念头，我生存的根本都掌控在他手上，周逸辞想要折磨一个人自然不会有死里逃生的好下场，我不能为了无法改变的局势得不偿失。
况且一直以来我不都迫切渴望摆脱贫穷过上万人之上的生活吗，我不是信誓旦旦要替琪琪风光的活下去吗。我现在退缩什么，难过什么，这样好的一条路摆在眼前，我有什么好犹豫。
我笑着捏住酒杯，笑得猖狂又认真，却发现杯身上倒映出的我那么难看而凄惨的脸，我眼圈红了又红，到底骗过这世界，还是骗不过自己。
刚才那样一幕对我的冲击太大，周逸辞连自己妻子都这般冷漠，何况对我，但我不死心，我哽咽着问他，“周先生还会接我回来吗，回我们自己的家，会吗？”
周逸辞交叠放在桌上的手倏然一紧，青筋暴起，他平静的脸上谢露出一丝复杂荫沉的情绪，我清晰看到他眼底闪过一抹不忍，我不知道他为什么会有这样的表露，他沉默良久也没有回答我，一个字都没说。
送我去穆家的前一晚，周逸辞推掉了一切公务和应酬，他很早便回家和我共进晚餐，还系上围裙为我做了一道汤，周逸辞亲手煲的汤啊，我闻着那不怎么香的味道，险些滚下泪来。
他在餐桌上顾不得自己吃，眼里只有我，他耐心给我夹菜，为我擦拭唇角，还十分温柔挽起我长发，问我烫不烫。
几次都要夺眶而出的泪水，被我用力掐自己勉强忍了回去。
周逸辞这样的男人，他分明伤透了你的心，却还让你恨不起来。
这可怎么办，真是一株害人的罂粟。
晚餐后他牵着我手去花园散步，我原本不想去，他非要拉我走，我看他也忽然间不依不饶的样子，心里窝得发酸。
月光下我和他就像所有平凡夫妻那样，他走得快，但会故意放慢脚步等我，可我还是懒洋洋的落下好远，我最怕和他并排时嗅着他身上熟悉的气息，会禁不住嚎啕大哭。
有些东西不需要多漫长的时间，就足以演变成习惯，融化进骨髓里，分分秒秒无休止的纠缠。
我耍赖蹲下哽咽着说累了，我垂着头，用长发挡住脸，飞快抹去眼泪，我不想让他看见我哭，多大点事至于吗，又不是真的多少年夫妻生离死别，只是从一个靠山换了另外一个而已，交易关系好聚好散，太认真他会烦。
周逸辞又走回来，他站在我面前看了我许久，我手指戳在冰凉的地上，画着他被月色投洒下的黑影，我画到最后几乎颤抖着没了力气，周逸辞毫不犹豫将我抱起来，反手扔在背上，他动作粗鲁野蛮，我吓得死死搂住他脖子问他干什么，他一声不吭，两只手握住我腿，将我一直背回家。
周逸辞的背很宽很厚，温暖得像一只火炉，他走得慢，路很长，我趴在上面，眼泪打湿他外套。
我以为这个晚上他会没命的和我做，如同疯了一样不顾一切。可我从浴室出来时，发现金炉里我点好的印度香熄灭了，我特意点了两根，两根都灭了，被掐灭的。
周逸辞穿着睡袍倚靠在库头，正拿着我一本相册翻看。
我爬上去将他抱住，极尽风韵对着他耳朵吹气，他任由我折腾不打断，但无动于衷，眼睛盯着其中有些陈旧的照片看得非常专注，他忽然好笑的嗤了声，指着最角落的一张，“这是你？”
那是我十八岁之前唯一的老相片，大概十一二岁，戴着红领巾站在*场上，眼睛傻傻的呆呆的，笑得特别僵，我一直保留到现在，但的确丑，丑得不忍直视。
我伸手想从他手上夺过来，他举得高高的还在看，一直点评我脑门大，鼻梁塌，嘴唇还那么厚。
我气得蹬腿，他见我真要哭了，才把相册递给我。