明天就是刘干爸要过来的周五了，我一想到他那副皮囊就想吐，尤其他嘴里那股味道。
惹火上身……我现在就是这种感觉，为什么自己觉得想得很明白做的事情，今天再看看是这么荒唐呢。我是要干嘛啊，就算不想要这个孩子，也不用想借刘干爸那么恶心的人来解决吧。我只是太清楚徐琛了，如果不是这么做，我没了这个孩子就必须负全责，他更不会放过我。
可是这真的是解决问题的好办法吗，我一点都不相信自己的决定了。不管怎么说，这孩子也是我的啊，夏可以你什么时候这么变态这么冷血了，连自己的孩子都下得去手！
还有，我今晚就要搬去别墅了，可是约了刘干爸明晚来这里，医生又说要我卧床安胎，徐琛肯定不会让我在晚上出来的。我懊恼死了，这不是自己给自己下套吗，如果明天刘干爸吃了闭门羹，谁知道他会怎么办。徐琛要是知道了，我也不知道他会怎么反应。
可我已经做了，电话打了……难道要再打过去跟刘干爸说我不方便不能做了？
都说有恨才有爱，我这么不想要徐琛的孩子……难道我看不清自己的真心吗？我觉得呼吸困难，这几天就一直这样，总觉得喉咙里有块东西堵着，上不去下不来的。
自从知道了自己又怀孕了，我就一次次回想起之前那次怀孕的事情，那时的我满心期待着孩子的到来，做的每一件事情都是先考虑宝宝在肚子里需不需要对他好不好。为了不缺营养，我连从小就最讨厌的核桃也可以咽下去了，每天早晚都要吃几颗，而且竟然不觉得那股味道难以忍受了。
我太知道那份期待的美好，因为那时候有个孩子是我对那段婚姻最大的期待，我总觉得有了孩子，前夫就会负责任和我好好过日子，从此脚踏实地努力养家养孩子，我就只想要那么简单的日子。
还有就是，我觉得自己和别的男人生了孩子，徐琛就再也不会出现在我的生活里，让他继续去找处女吧，我成了大妈就彻底断了他的纠缠。
可是生活总是跟我开玩笑，给我一个巨大的幸福之后，肯定再给我一个晴天大霹雳，大起大落让我体会人生的无法预知和残酷。
流产那阵子，我每天躺在床上总会想，这是不是就是午远说过的报应啊，我爸爸做了那种事，报应就在我身上出现了。夏恒的女儿怎么可以幸福呢，就算我叫夏可以，也不可以幸福的！