我们中午少喝了一些酒，黄哥再次劝我尽量冷静的处理这些问题，不要把自己 闹进去。我告诉他不会的，饭后我们回到宾馆，我去了黄哥的屋里面，把事先商量 好的价钱，每人2000一共6000一并给了黄哥，至于怎么分配我不管了，然 后还有就是这些天黄哥他们出去的花费，我也都给报销了。
结完帐后，黄哥他们和我道了别，就打车走了。我叫服务员把他们的房间退掉 ，然后自己出去还了面包车。回到宾馆房间后，我就开始想如何来和倩摊牌以及后 续的一些事情了。
在房间里呆了一会儿，我出去买了一些凉啤酒回来，又买了一些小菜。我很少 自己喝酒，大部分是和朋友或者客户一起，因为我老觉得自己喝的是伤心酒，但是 这次不得不承认，这的确是伤心酒，不需要别人的陪伴，只需要自饮自酌，吃完后 我点了一根烟在宾馆外面溜跶，这次并没有喝多。
仔细想着这件事的处理过程，可能是自己性格的原因，我始终认为如果深爱一 个人的话，无论外界多大诱惑，是不能动摇这份爱情的，我也一直按照这个准则去 做，认为天底下没有任何女人可以和自己的老婆比漂亮，所以我身上根本未曾出现 过任何生活作风问题。虽然公司或客户也经常出现一些美女在身边，但都只是当一 种美去欣赏一下，出了门立马消失在脑海外。
此时的我已经彻底的平静下来了，之前还一直担心自己控制不住自己，也会冲进去把他们暴打一顿。但是那种想法只是昙花一现，我又恢复了以前的我，因为我 从小就有一种意识，可能是大男子主义吧，因为男人始终是主宰，女人永远是被呵 护，所以长这么大，我一直遵循一条准则就是：「娶回来的老婆是用来宠的，用来 疼的。」
我极其反感的一件事情就是男人打女人，或者破口大骂，尤其在在公共场合， 出去的时候也经常碰到两口子不知道因为什么事互相厮打起来，一直认为那种男人 是最恶心，最低劣的。现在自己居然也冒出这样的想法，我恢复自我后，不禁嘲笑 了一下自己。
是的，爱情如果牢固，其他任何人和事都无法动摇他。现在倩出轨了，那就是 我们的爱情根本不牢固，或许是我想不到的一些自身哪里出现的问题吧，我不能把 罪过都强加在她身上，如果我能够和那个男人一样或者超越他，她一定不会去选择 他。
如果说是真心对倩，那我觉得那个男人一定比不上我，但是其他一些因素我就 没有把握了，至少来说，我目前的经济状况根本买不起英菲尼迪，而且一天两顿海 底捞，我也完全应付不了。我能给她的最多就是每天不用去挤公交，打车回家，平 时偶尔的小资餐厅。最多的还是关爱。其余的物质生活，我给不了。
说实话，我认为自己很上进，工作后就没再管父母要过一分钱(虽然也没给过 父母什么钱)，在北京完全靠自己打拼。我对工作一丝不苟，一个方案为了完美， 我可以两天两夜不睡觉的去修改，虽然我花钱大手大脚，但是超支的情况也很少， 都在自己的计划之内，因为本身就是做销售的，所以对数字都很敏感。
回到家工作后，每天看着那些同龄人，什么事请都不干，就可以开好车，到处 玩，我也挺羡慕的，但是心里始终警告着自己，靠自己双手赚来的钱才是最牛逼的 。所以回到家后我更加奋进，为的只是早一天买上房，买上车，给父母和爱人更多 的物质享受。为此我不断的努力着。
但是现在看来，倩可能无法忍受这种生活了吧，所以她选择了另外一个人，那 个人能给她带来她想要的，并且是提前带来，她不愿意等待。而我的理想主义一直 认为，两个人在一起，每天奋斗，最后获得成果的那种喜悦是最美好的。
我更向往的就是两个人，困难的时候躲在家里啃馒头也一样幸福的笑眯眯，在 以后成功的时候再回首这些往事，两个人都会有很多感慨。其实想再多也都是自己 在空想，倩的想法不一致，她既然选择了那种生活，选择了那个男人，就一定有她 的道理。