这时，我聚集起全身剩下的所有的力量和残存的最后一丝希望问她：“你和他上床了？”
她看着我，说“嗯。”
一刹那间，感觉大脑一阵发麻，心脏一下子紧紧的缩成一团，然后又扩散开，象一个空壳一样的碎掉，不存在了，浑身一点力气都没有。等我恢复意识和感觉后，涌上来的第一个念头是“现在已经是2008年X月X日了。”
紧接着感觉无边的痛苦包围了自己，痛到心的最深处。自己曾经认为非常美满、非常幸福的婚姻被玷污了，不再纯洁，就好象一个无比美好的物件被打碎而且再也无法回复原状。很快的我就问自己：“离不离？”但心底的潜意识告诉我可能还是选择不离的可能性大一些，因为我想我是太爱她了。
当时脑子里虽然充斥着各种各样奇怪的念头，但我最迫切的还是想把整个事情的经过搞清楚，就象我决定摊牌一样，宁愿痛苦，也不愿在怀疑中生活。接着我就问她整个事情的发生经过，她的说法是等待调动的时间实在是太久了，而且对C确实有好感，而且我们长期两地分居，只有周末见面，她感觉更象是谈恋爱而不是已经结婚了，还有就是拿到调令后生活象一下子象高速运转的机器狂转起来，整个人处于一种异常的状态，而且也是图新鲜，对C带给她的感觉新鲜和刺激，就象贪玩。说也许是她性格中的另一部分在那一个月里掌握了她。但她强调从来都没有打算离开我，哪怕其间她对C的各种条件和C许诺能给她的生活也曾经有过动心，但她认为跟着我过下去，未来的幸福很可期，而离开我和C过，虽然可能过得更好，但风险太大，她不愿意冒险。而且她还说如果我没有发现的话，她原本是打算把这件事冷处理的，就是说慢慢的和C断掉关系，然后安心全身的投入在广州的新生活。
她边哭边说她很对不起我，她自己也很难过，但是不指望我能原谅她。还说她不会离开我，只要我还要她。最后她说让我来决定为段婚姻的将来，如果我决定不离，她会和C断掉然后好好的和我过下去；如果我决定离婚，她说：“那我就跟了C吧，毕竟我也29了。”然后又说：“或者我谁也不跟，实在没办法就自己一个人，也能活。”
谈话一直持续到了凌晨五点，我一直没有流泪，而她一直在哭。不可避免的，我问了她和C发生关系的一些具体情况。我问她和C做过多少次，她说不多，我问“有没有十次？”她说没有，但马上又接了一句“一次是怎么算啊？一晚上做几次是算一次还是几次？”我突然觉得有些好笑，说“算单次”，她说“那可能有十次吧”。最后又扯了些什么（现在不记得了），我只记得那晚的最后一个对话是，我问她“有件事，可能你会不好意思，但我还是要问”，说完后，我自己却难以开口，看了她沉默了有一分钟，然后又重复了一遍“有件事，可能你会不好意思，但我还是要问”，她朝我点头，我问：“你有没有给他口交？”她没吭气，看着我点了点头。我心里一阵抽紧，立即伸手关了灯，说：“睡觉”。