接下来的一个月里，妻子的表现有点小心翼翼，各方面都不触动我对这件事不愉快的联想，整个一副改过自新的样子，下班就回家，各种家务活抢着做，对我是温柔加小心，但我有时候想起这件事来情绪仍然会无法克制的变坏，心情变坏时我大部分时间会生闷气，有时候也会朝她发火，加之这件事的有些细节我之前还不了解，有时候还会向她追问。在我不高兴或是追问她的时候，她会变得无奈，在温柔安慰我一阵之后，就会忍不住变得失望而烦躁，不再安慰我，自己背过去不停的叹气、流泪。后来她跟我说，她是一心希望快点从这件事的阴影中走出来，开始新的生活，而看到我心情不好，就感觉我永远无法摆脱，以后的日子也一直没法过好了，让她感到绝望。
几天以后，她给我发了一封电子邮件。
1、老公，我很想你再叫我一声“宝”
不知你会不会收到这封邮件。但我真的很想很想以前的幸福时光。很想念你对我的温存关爱。我二十九岁了，成熟了，懂得珍惜了。以前我不懂得珍惜你的深爱，做了错事，伤了你的心。我真的非常非常后悔。我想挽回你的心，听你再叫我一声“宝”，而不是“XXX”。听你再说一次“爱我老婆一万年”。
在这儿，我郑重向你承诺：今生今世，我不会再做错事。身体、心灵，永不背叛你。我会用余生好好表现，实现我的誓言。
尽管信里的话她当面也对我说过，但收到她这封信后，对我起到了很大的安慰，应该说把我这些天来心里的戾气化解了不少，但我仍然无法这么快就完全从这件事的阴影中走出来，有一天晚上，我想起跟她摊牌的那天晚上逼她帮我诱C出来时，她说宁愿离婚也不愿意那样做，还有其他一些事情，心里又非常气愤，我努力让自己不被情绪控制，仔细的回顾了这一段时间来的经过，然后给她写了一封电子邮件。
2、老婆，我爱你，请把你的心完整的交给我。
始写这封信的时候，已经是凌晨一点过了，我打开邮箱又把你上次发给我的电子邮件看了好几遍，记得第一次看它的时候，我在办公室流泪了。现在每看一次，我都能感到一分安慰，一分平静，对未来也多了一分希望。
这一个月，对于你我而言都是非常煎熬的一个月。这些天我一边自己想，一边上网看别人的经历和评论，结果就是我不得不承认：发生这种事，不仅仅是你一个人的原因，而是我们之间以前的相处出了问题。我可能确实是很单纯的一个人，对自己所爱的人就更是全心投入，完全不设防，而且在相处的过程中也完全不使什么手段（或方法）。你以前可能没见过类似的人，所以和我相处你会非常的轻松和放心，由于我对你非常关爱，我相信你和我相处的几年时间里也真正感受到了幸福。
但是有一点，你不曾把你的心完全交给我，你的一些想法没有向我表达过（或者说虽有暗示，但没有明确表达，而我也忽略了），所以我一向认为很重要并且和朋友标榜自己做得非常好的“两人之间的交流”其实并没有我想象中的那么好。你有所保留的原因可能是不想让我多心，觉得没必要；可能是你不习惯这种把自己心灵完全向人敞开的做法；或者可能是你自己根本就没有意识到这种“另一个自己”可能会给自己的现实生活带来麻烦；不管怎么样，反正就是我没有能够完全的了解你（也许你自己也做不到完全了解自己），对于这一点，我不怪你，我只是遗憾。
我一向认为维系两个人关系最重要的就是及时的相互交流，直到现在我也这样认为。所以我很后悔自己对你在最后的那几个月的心理变化关心不够，没有替你分担压力，让你承受了太多，以致于让你整个人有点状态恍惚。另一方面也我很遗憾你没有把你的一些真实想法告诉我（其实调动的事拖得久并不是导致这件事发生的主要原因）。如果你跟我说了，你自己也许能更深刻的认识你自己,及早做出取舍，我也可以更准确的对环境作出评估，和你一起避免共同的危险。
人确实很难完全看清自己，人的欲望是多方面的，人的感觉是多变的，人的情绪有时候是很奇怪的，你没有把有“另一个你”告诉我，我不怪你，因为以前你也没有碰到过类似的情况，可能自己都把握不了，这个我不怪你。但有一点你错得很厉害，那就是你在对我的感情一直没有变的情况下，超越了底线，践踏了我的尊严，夫妻双方对另一方的忠诚就是两个人相处的底线。在那段时间里，我相信你不是不知道这种事对我、对我们的婚姻意味着什么，但是天性里喜欢追求新鲜和刺激、追求多姿多彩生活的本性掌握了你，也就是人的自私的本性掌握了你，所以就不管不顾了。这一段的内容，我和你聊起过，现在对这一点，我也无话可说，人的本性如此。
一个月前的凌晨，我就已经告诉我自己“人都会犯错，我还爱她，我要给她一次机会，也是给自己一次机会”，所以我决定继续和你过下去，但我也意识到会有很多困难要克服，我也努力去做了。你应该也感觉得到吧。遇到这种事情的丈夫，在一个月内能做到我这种程度的，我想应该非常少。很多障碍我已经非常努力的去克服了，但还有一些我正在努力之中，有些事还让我无法释怀，也是我常常发呆的原因。其实你已经算是一个相当理性的人了，所以我相信你对他的描述和评价应该和真实相差不远。但他真的很爱你么，如果他真的非常爱你，为什么不坚持到底把你追到手？为什么半途而废轻易放手？
不管怎么样，你还是选择继续留在我身边，和我一起经营我们原来理想中的生活。这很重要。我也没有把外遇视为婚姻的终点,但我把它看作是第二次挑战，在当初追你的时候我既然可以打败对手,现在仍然也可以。我们要加倍珍惜现在的生活。
经历这件事，我们对自己、对对方的认识都更深入了一层，有些东西可能是平时根本想不到的，这可能真的也算是一个收获。我仍然坚持认为维系两个人的关系最重要的就是及时而真诚的交流，也就是要交心，我以前能做到对你交心，现在仍然能做到，因为我不全心投入，我就感受不到幸福。你既认为我可以托付终身，那么我也希望你能对我坦诚相待，全心投入，对我交心，只有这样，两个人的关系才能真正的抵住自己内心和现在这个花花世界的各种诱惑，牢不可破。
不管怎么样，我还是希望我们好好的过剩下的几十年，接下来的时间里，我会继续努力克制自己，解脱自己，也少让你难受；但如果我忍不住难过的时候，甚至是对你发脾气的时候，我希望你能温柔的在我身边安慰我，你不知道，每次你一听我说起和这事有关的内容就不耐烦的转过身去，用背对着我的时候，我是多么希望你能继续偎在我身边，乖乖的向我认个错，我想说话就陪我说说话，我不想说话就静静的抱着我，什么也不说......
老婆，我爱你，请把你的心完整的交给我。
收到我这封信的第二天中午，我收到了她的回信。
3、老公，我从来都爱你，没有一丝一毫的改变
看到你的信我很感动，我流泪了，但也很欣慰，因为我知道你虽然被我狠狠打击，但人没有变，对我的心没有变。从某种程度上说，我们的交流更进一步了。虽然这个进步付出了极大的代价。
这一个月我一度以为：因为我的性格、我的错误，我会以一生的幸福为代价。我一度对未来丧失了信心，告诉自己：这就是我的下场和归宿，我根本没有资格奢谈幸福。而且我一度认为，你永远都不会释怀，哪怕有了我们的宝宝，你也照样会对我横眉冷对。我痛苦、我绝望，绝望的结果就是没有心情再对你温柔，因为已经没用。
我很想看到希望。虽然经常绝望但偶尔也有这样的念头。你的信给了我希望。
因为待会还有些事，我就简短的表达一下意思吧：
1、我爱你。这个不用多说，你想想看，从5年前我离开李到你身边，5年来经过多少风雨、多少困难，我面对多少诱惑，但我还是不离不弃，克服重重困难，坚持走到现在。即便是现在发生那么多事，我仍然认为你才能给我幸福，只有和你在一起我才安心。我选择了你，是我情感和理智的双重选择，这足以说明问题。
2、我很想和你过一辈子。这是我最大的愿望。以前我和你说了很多，还有很多甜言蜜语和山盟海誓，这些都不是假的。
3、我认为他不会爱我比你更多。这世上，最爱我的人只有一个，就是你。所以我选择回归，哪怕你给我冷脸，而那边是一团热火，我还是回来。我相信自己的选择，也相信你。
4、过去的所有我现在正在忘却，并且已经基本忘却。他的样子我已模糊。现在我全身心融入了广州的新生活中了。心里想的、正在做的，全是我们的美好生活。当然，除了当你经常提起过去的时候，才会让我被迫想起。
5、我们都要换位思考。昨晚我想了很多，主要是站在你的立场想，你确实做的很不容易了。我应该再多一些耐心。也希望你能换位一下，体会到我的痛苦和渴望。
先说这么多吧。老公，我们好好过吧。