我也没有，就像说着家常话。我们都太累了，哭不动了。
后来一直聊天，说其他的，反正我们就想那么躺着说话，谁也不想起来，渴了他让我去倒水，我让他去。
不过还是他去了。
我们没有那个，他也没有打算，我想我应该是误解他的吧，我始终以为他那方面渴求太多，但是他却说，是因为感情和性，我都没给他，至少在那段时间是这样的，所以也许他出轨，不止是情欲，还有感情的空虚和渴望吧，不管是不是他让我心里舒服，我宁愿相信是这样子的。
再努力恢复健康。身体，心理。
等从西宁回来，但愿可以做一些自己的事情，继续工作？还是开一家店。还没有想好，因为没有家庭主妇的命，人闲了就要想那些有的没的事情，容易惹是生非。
像行走了很久很久的人，有时很累，有时又有动力，那种时起时落的心情，真让人难受。我想我还需要恢复的过程，放下偏激，是好事。却不知道现在这样太过淡然的心境是好事还是坏。不愿意想，不愿意听，不愿意看，像对万事万物失去了关注感，没了热情，没有爱，也不恨。是不是这就是那种，心被掏空了的感觉。剩下的都是虚空。
他在忙的时候，我准备晚餐等他回来，忙好的时候，就愣愣的坐在沙发里，什么都不做。就那么窝着，盯着墙上的钟，听时间流逝的声音。他回来，我接过他手里的东西，挂他的衣服，我们洗手，吃饭。他给我讲可笑的事，我给他说我都忙了什么。有说不完的话，心却飘得很远，很有心不在焉的状态。我安慰自己这是一个过渡的过程，慢慢就会好了罢。要不人们为甚么说病去如抽丝，但愿是这样吧。
妈妈最常跟我说的一句话就是，都是他把你惯得。
我觉得很冤枉，但又找不出冤枉的证据。
知道这样的状态是不行的，但又很怕自己努力调整自己的状态，我真希望一切都是自然的状态下慢慢变好，于是我让自己听自己的心，于是就忽然发现，啊，现在这样的状态很好。有点想有一个，一段，属于自己的空间，又怕惹身边的人伤心。又怕早晚触碰他崩溃的极限。
我做了一件觉得对的事。所以要赞一下自己。
关于那个女人，我不知道他是如何解决的，我想她应该知道我是谁。