大叔就小声跟我说，他妈妈平时挺节约的，对于浪费的这种行为，挺讨厌的。
我当时简直快哭了，无论怎么说，哪怕是撑死，第一次我也要给婆婆留下好印象。
于是，我二话不说，埋着头，对着一碗的饭菜狂吃起来。就在我快看到胜利的曙光，一碗饭菜快被我解决的时候，就见大叔的妈妈直接又给我盛了满满一勺子的菜，“看来果果是真饿坏了，也不说话了，光顾着低头吃饭了。”
我低头看了眼碗里又堆得跟小山一样的饭菜，无语凝噎呀!
吃过饭之后，亲戚差不多都走光了，剩下的都是小年轻，大家就建议玩扑克。我是属于那种既不爱玩扑克，也不喜欢打麻将的人，扑克会一点，打麻将压根就不会。后来我有一个同学跟我说了一个麻将和牌的公式：nxaaa+mxabc+dd，其中m或n可以等于0，但我还是没心思去学玩麻将。
我觉得自己其实是属于很无趣的那类人，平时特别宅，前段时间学校没课，我真的是在宿舍待了一个星期没出门，我们学校宿舍里面是自带卫生间的那种，我是去一趟超市，恨不得洗劫一番，然后屯在宿舍，好久都不出门。我的爱好就是看动漫、看小说、睡觉。
我不想玩扑克，被逼无奈只得硬着头皮上，后来输的太惨了，连大叔都看不下去了，他原本没有玩，只在一边默默无闻的观战。
我是坐在椅子上的，大叔就走到我身后，把下巴放我肩膀上，伸手帮我整理牌，趁没人注意，在我耳边偷偷说，“怎么不笨死你!”
结果被在身后玩洋娃娃的贝贝看见，她冲出来，大声的说，“小舅舅偷偷亲小舅妈，好羞羞呀!”小家伙声音特别大，还故意用洋娃娃挡住脸，装作害羞的样子。太可爱了，我看得心都融化了。
下午要走的时候，大叔爸妈还留我晚上住下来，我肯定不好意思啊，临走的时候，大叔妈妈给了我一个红包，真的是红包，看着稍微有点厚的感觉，我没好意思要，只说下次过来的时候再说。
前段时间我电脑坏了，本来是要拿去修的，大叔就说先给他看看，没想到他瞎捣鼓一阵，真的给我修好了。
我就想起来我大一那时候计算机课的糗事，那时候刚学办公自动化，我们平时都是要上机操作，但自己的电脑不行，因为题库只有学校机房的电脑才行。
而且有的时候，你必须得按照书上面的那个步骤去做才会有分，记得有一天晚上，一个学长给我们讲解不会做的题目。
我们哪道题目不会，就举手跟他提问，他就当场用电脑做，在大屏幕上放出来。我记得当时有一个表格，题目要求你把那个表格拖拉到指定的位置，然后学长鼠标一拉，说，这道题目挺简单的呀，直接用鼠标拉到指定位置就行了。
问题目的那个女生就说，学长，今天白天我拖了，但是没分。
学长就说，不会呀，我昨晚上在学校机房遇到这道题目，这样直接拖下来是有分的。
可是那个女生坚持说她拖了，没得分。
这个时候，后排有一个女生忽然站起来，当着全班同学的面，大声地说道，我昨晚上跟学长在学校机房一起拖了，有分。
她说完之后，全班一阵静默，大家当时脑海中只回荡着两个字：脱了……脱了……了……而且还是两个人一起脱了，这信息量好大呀，原谅我们思想都太不纯洁了。
学长当时脸确实红了，假装咳嗽了一声，说道，我今晚上再去机房脱一遍给你们看看吧。
大家：→_→
那次考试之前，我因为家里面有事，跟学校请了长假，结果回去的时候，正好赶上我们学院快考试了，而且已经结课了。我没有做过题库的题目，担心挂科，就想着去蹭别的学院的课。
我从学校的课程表上查到机械学院还没有结课，于是，在一个月黑风高的夜晚，我就出发了，准备去学校机房蹭他们的课。
那天正好下雨，信息交流中心，地板是大理石的，各种滑啊滑，而且我必须得先到那儿，等他们班的同学到了之后，再立刻混进人群，跟他们一起进去。
于是，我就在楼梯口那里等着，不多时，就听到外面有学生说话的声音，我估计是他们班学生到了，于是就贼兮兮地赶紧赶在他们之前上楼。
地上有之前同学走过留下的水印，地板是滑溜溜的大理石，我一个没注意，直接踩空楼梯，整个一个“大”字形横在楼梯上。
那下摔得挺厉害的，反正我腿特别疼，半天都没爬起来，当时我没顾得疼，心想完了，这下又要出糗了。
然后，我就听到后面传来很多同学闹哄哄的说话声，于是，我就以非常不雅的姿势呈现在了他们的眼前。而且因为是机械学院，所以基本上全是男的。到最后，课不但没蹭到，还被两个异常好心的男同学给抬到了学校医务室啊!
前段时间，有一个好久没有联系的男同学忽然加我qq，说是商量高中同学聚会的事情，聊了很多以前的事情，然后话题就转移到彼此学习和工作的事情上来了，因为他是专科，所以比我早一年出来工作。
“你是准备继续考研呢，还是直接出来找工作?”
“找工作呀，读了这些年，真的不想再接着上研究僧了。对啦，你是做什么工作的呀?”
“造电梯。”
卧槽，我一听到电梯两个字，顿时对他的敬佩之情犹如黄河之水绵绵不绝，原谅我脑海中第一反应就是很厉害的技术工程师之类的。
“好牛，高端大气上档次，我这种文科生是无法企及的。”
“滚你丫的，少来酸我，我就是没事焊个东西，顺便接接电线的那种活，你要是不嫌弃累，你也可以过来做。”
“大哥，接电线这种活我可不敢，万一一个不小心被电死了怎么办?!”
“你傻呀，让我们接电线之前，肯定先把电源切断呀。”
我：……
“我们这根本就不是技术活，纯粹是体力活，每天女的被当作男的使唤，男的被当作狗使唤。”
我：……
大四上学期的时候，有一次跟同学去爬山，下山的时候下雨了，被淋了雨，当时没什么感觉，结果回学校之后，那个月大姨妈就没有来。
我就去医院看医生，由于去的那个医院妇科跟妇产科是不分开的，而且我去的时候，赶上周末，去看病的人就格外多。
那个医院是属于市级的，所以人就更加多，去的时候，先是挂号，挂完号之后就开始坐在那里等。最糟糕的是，妇产科基本上全都是孕妇，我于是就夹杂在一堆挺着大肚子的孕妇之间，那些孕妇大多数都是跟丈夫一起来的。
我当时又穿的比较学生气，坐在那里显得更加格格不入。我觉得旁边的人，总是偷偷瞥我，眼神里还带着不屑。
开始我还没有意识到是什么原因，结果一进去的时候，那个领着我的护士张口就来了句，“是来做人流的吧!”
人流……人流泥煤啊我只是一个大姨妈紊乱的单纯的妹纸啊啊啊
进去的时候，医生简单问了一下我的情况，最后决定让我先去抽血化验。我有轻微的晕血症，所以对于抽血有一点点的恐惧。
晕血的根源来源于我小时候，有一次坐大巴，前面发生车祸，我看见那个血肉模糊的人被救护车抬走，从那时起，心里就留下了阴影，那漫天的血红色真的是太恐怖了。
抽血的时候，我转过头不敢看，护士往我胳膊上涂抹了凉凉的东西，过了好长时间，我忽然觉得胳膊一痛，就小声轻呼了一下好痛，结果那个护士朝我翻了个白眼，“疼什么疼，我针还没扎呢?!”
我：……
大叔最近报了一个企业管理培训的班，每周一节课，而且都是在晚上，有一次晚上因为开始他是陪着我看电影，散场之后，时间有些来不及，他又不放心让我一个人回去，就把我也带到了课堂上。
培训的地方是一间很大的阶梯教室，主讲台上还有一个巨大的屏幕，他们主讲的就是如何经营管理好一个企业。
因为是花了钱的，所以每个人都有一张听课证，上面贴着照片，这样做是为了防止有些人不交钱就跑进来蹭课听。
我没有听课证，走到门口的时候，就被拦下了。
站在门口负责检查听课证的门神，是一个30多岁的男人，戴着眼镜，看起来格外严肃的模样。
“小姐，不好意思，你没有听课证，不能进去。”
我在心里默默扎小人，你才是小姐，你全家都是小姐!
那男的见我没有反应，又板着脸接着说道，“我们这里的讲师都是大师级的，我见多了你这种不想花钱，还想过来偷听精华的人!想要进来听课，劝你最好还是先多赚点钱，再过来吧，连这点听课的钱都舍不得花，我看你还是算了吧。再说一遍，没有听课证，一律不准入内!”
我有点生气，再拽态度也不能这么恶劣呀，再说了，我对企业管理半点兴趣都没有，如果不是想要待会跟大叔一起回家，我才不会在这里熬时间。
我拉住大叔的胳膊，先在心里给自己鼓了鼓劲儿，“他是我男朋友，我是因为他才来报的班，两个人一共交了5000块钱，你们总共也就6、7节课，我就这一次忘带了听课证，你愣是不让我听课，这也太不讲道理了吧!”
我见那人的神色有所松动，眼看革命快要成功，于是又添了些油，“我其实对企业管理也没有太大的兴趣，看我男朋友报了班，我为了能天天跟他待一起，才花钱报的班。我干嘛要没事花钱买气生，培训机构又不是你一家，我要跟我男朋友退班，钱你们要退50%给我们。”
男人脸色虽然很难看，但最后还是放行了，然后我就拽着大叔的胳膊，走了进去。
“你什么时候变得这么伶牙俐齿、不讲道理了?!”
“我哪有，再说了，我又不是故意想不交钱进来听课，还有呀，那人太爱吹牛了，把这里说得神乎其神，看不习惯，就给他一个下马威。真受不了为什么还有那么多傻兮兮的人过来给他们送钱，听这些浮夸的大道理。”
大叔听完脸立刻就黑了，看了我一眼，咬牙说道，“你的意思是，我看起来比较傻。”
我：……
阶梯教室中间有一道分界线，前半部分地面都一样高，后半部分，一级台阶比一级高。所以，坐在分界线上，其实是最安全最好的位置，因为既可以不用离老师很近，又可以看得很清楚。
当然这些乱七八糟的定律，大多数好学生是不会考虑的，因为他们大多数时候，一门心思只抢前排，只有像我这种半好不坏的学生，才会将其奉为黄金法则。
我以前上英美国家概况课的时候，老师为了激励我们不缺勤，竟然对我们说每节课，坐前五排的同学，都有额外的学分可以加。当然对于我这种学渣来说，连半个学分都没加上。
我跟大叔找了座位坐下，刚才还有些空荡的大教室，眨眼工夫，就坐的满满当当。反正我本来就没打算过来学习，纯粹是抱着打发时间的心态过来的，只希望课能够上得快一点，这样我就能跟大叔早点回去了。
下午出门的时候有些急，为了打发在车上的无聊时间，就胡乱地从书桌上抽了本书。现在再看，才觉得有些不妥。
首先就是封面太花了，打远一看，立刻就容易被老师发现，其次，就是里面小说的名字有些欠妥当。不拿数据线不喝水地简单说，我带过来的是一本言情小说集。
我听了一点点，讲师说开始就是枯燥的说教课，他会在较短的时间内，将一大堆专有名词和定律，全都塞进学员的脑袋里。越到后面的时候，他才会着重讲一些实战经验。
我闲着无聊，目前还不想看小说，拿出手机，点开了qq。我以前有段时间迷上了看小说，于是就胡乱加了一堆书友群呀、作者群呀、小说群呀，反正一堆。
后来学习忙了，没时间玩qq了，我就把一些无关紧要的群信息给屏蔽了。抱着闲聊侃时间的心态，我随便点开一个群，其实里面的人我没有一个认识的。
请叫我白富美：现在每天在德国待着好无聊，哎，真是盼着回国的日子。
风吹裤.衩蛋蛋凉：妹纸，混得不错呀，在德国，高端大气上档次呀!
请叫我白富美：哪有呀，根本没有你想的那么好，我老公在德国这边上班，我什么事都不用做，全职主妇神马的最无聊了。
男神*经：你老公是做什么的?看样子应该是个高富帅呀。
请叫我白富美：我老公呀，也没什么，就是我公公婆婆他们的家族企业就在德国，是一个规模不算大的造船厂，以前还是个兵工厂呢，哦呵呵。
底下人的一律发了个表示羡慕的头像。
容嬷嬷爱扎针：好幸福，天天宅在家里什么事都不用做，多幸福呀。
我是翠花她老公：你自身条件应该也很好吧，不然也嫁不了这么好一个老公。你像我，今年都29岁了，大学毕业那会儿已经25了，忙着工作，对找对象这件事没上心，现在猛然回头，才发现有些晚了。我昨天相了3场亲，都是我妈给我安排的，我看上人家的，人家看不上我，我看不上的，又偏偏对我有意思。哎，看来我这辈子没希望了，天天只能沉溺在小说里，过一把男主角的瘾。现实生活里哪有那么好的男人，就算有，也绝对看不上我这种大龄剩女。
请叫我白富美：不要这么悲观，不过女生嘛，最关键的不是长相，也不是年龄，关键是内在的涵养。我结婚有点早，今年才23岁，主要是我老公当初死缠烂打，我只好委屈自己给嫁了，哦呵呵。我小时候学了很多东西，什么古筝啦、钢琴啦、画画啦、体操啦，证书也有很多，英语专业四八级，计算机二级，导游证，会计证，我还获过很多奖。我以前大学的时候，学的是经济类的专业，没有出国的时候，在银行里做过一段时间，工资一个月有2万多吧，我老公感觉太寒酸了，就让我辞职了。ohmygod!一个没忍住，不小心说多了，怕你们自卑，我也没有别的意思，就是想让你们知道，女人的幸福都是靠自己争取来的。对啦，给你们发一张照片，是我老公在德国拍的照片，不要太羡慕哦，我家的亲亲老公眼里可是只有我一个人。不聊了，太晚了，我现在得去做晚饭了，今晚的主食可能只是喝点红酒了，毕竟我厨艺不精呀。
照片很快被发上来，我看了眼那个白富美发的照片，气愤难平，怎么会有这样讨厌的人，撒谎这样顺溜不打草稿，尤其还将自己的快乐建立在别人的痛苦上，难道在一堆大龄女青年面前各种炫耀不是一种罪过吗?!
我当时一个没忍住，就开始上去狂吐槽了。
派大星爱吃蟹黄包：这位白富美，对于你这种极其丰富的内涵，以及让众生难以企及的气质，我只想送你最近江湖上很流行的两个字：呵呵。虽然我们都是平民老百姓，比不上人家高干府邸、皇室贵族，但最起码，请不要忘了，基本常识我们还是有的，我们不是傻瓜和白痴，也是正正经经接受过九年制义务教育的国家级人才。对于白富美小姐，你刚才慷慨激昂的陈词，我在表示羡慕赞叹资本家奢.靡的生活的同时，也想好意地提出一些建议，希望你下次到其他群里散播自己的光荣事迹的时候，能够稍微改一些内容，以免被大家笑话了。对于你小时候是否学了那么多技艺，长大了又是否得过那么多奖，拿过那么多证书，我不得而知，毕竟生活中的你，我们并不了解。但反正我小时候只报过苗苗绘画班，后来还被我中途放弃了。忘了告诉你，英语专业四八级只有英语专业的学生才有资格考，我不知道你一个学经济的学生，怎么会有机会去考这个试。还有一点，我友情建议你一下，去看看高中地理吧，时差你懂不懂，现在中国是晚上8点多，德国现在还是下午呢，你下午就急着去做晚餐，还真是早呀。最后一点，你家老公确实挺帅的，不过可惜的是，这张照片不是在德国照的，我不知道照片里的男人到底是不是你老公，但可以肯定的是，照片的背景是伦敦国王大学，我正好有个同学在那边读法律专业，背景也是这个。
当然群里聊天记录是散乱的，我发的时候，也没有说这么多，但大概意思就是这样。
我发完之后，感觉一气呵成，总算出了口恶气，关了手机，开始翻小说看。
手机轻微震动了一下，下面立刻有人回复了。
风吹裤衩蛋蛋凉：靠，原来是骗子呀，亏我还以为真是白富美呢。蟹黄包，你是什么来历呀?
派大星爱吃蟹黄包：没有什么来历，苦逼的学生党一枚，茫茫人海里绝对能找到无数个跟我一模一样的芸芸众生。
风吹裤衩蛋蛋凉：我也是，更苦逼的是老.娘我学的是土木工程，每天背着一大包测量工具，跟着一堆大老爷们穿山越岭，用我们辅导员的话来说就是，学土木工程的，女生当男生使唤，男生当狗使唤，每天累死累活，毕业还前途渺茫。
我低着头，一边狂按手机，一边面带猥.琐笑容，最倒霉的是，那天晚上我还该死地穿了件红色的斗篷衣，在人群中尤其扎眼。
然后我就感觉大叔在旁边用笔捣了我一下，我动了一下，没理他，接着他又捣了一下，我聊天正在兴头上，不耐烦地朝大叔吼了句，“干嘛呀，烦不烦啊你，干嘛总是捣我!”
教室里一阵沉默，我感觉气氛有些不对劲，有些紧张地抬起头，讲台上的讲师扶了扶酒瓶底的眼镜，慢慢走到了我面前，故意有些生气地咳嗽了几声。
“这位学员，麻烦你站起来，给我们解释一下，什么叫做人类需求定律。”
我局促地站起来，绞尽脑汁，“人类需求……人类……需求……哦，我知道了，就是说每个人都有需求，要吃饭，要喝水，要穿衣服，还要交朋友。”
我觉得急中生智这个词，其实也可以用到我的身上。
“这只是最基本的一层意思，再概括的全面一点。”
我又开始绞尽脑汁，急中生智，“就是说人类先是要满足基本的生理需求，就是指吃饭喝水，然后呢，高级一点的，精神需求，与他人交往，和谐地融入社会。需求分等级、分层次，需要一级级的去满足，还要不断努力，提高我们的需求档次。”不要问我当时为什么会想出这么多，没办法，文科生就是这么任性。
老师皱了皱眉头，点了下头，然后我以为结束了，就松了口气，很欢脱地坐下了。
结果，泥煤啊万万没想到，我刚才看小说的时候，忘了给它收进去了，正好就被讲师看见了。他拿过来看看也就算了，更可恨的是，他居然跟着大声地念了出来，没错，他不是普通地念出来，他还带着迷你小话筒。于是乎，他嘹亮的声音回荡在了整间大教室。
“村长陈二狗的霸道小妻子。爬上厂长大人的床。腹黑总裁，你儿子掉了。绝色王妃看上我……”
我：o(>﹏<)o
大叔：→_→
众人：哈哈哈哈哈哈
我记得高中的时候，有一次因为贪玩，没有按时上交作业，正好赶上第二大节做完操的时候，班主任就追到操场上各种说教啊。
那时候是夏天，第二大节课做完操之后，同学不会马上进教室，基本上都站在走廊上玩一会。
我们做操的地方是大操场，被教学楼环绕其中，所以，我那天低着头，弓着腰，被班主任数落成狗的那一幕，是在我们全校人的见证之下的。
后来回去的时候，我同桌正好上厕所回来，见到我就兴冲冲地说，“果果，我刚才上厕所听别的班的同学说，刚才我们学校有一个傻.缺在操场上被老师数落，哈哈哈，好惨，全校人都看到了，如果是我，估计放学回去都要蒙面纱哈哈哈。
我：……
“咦，为啥你都没有反应啊，平时你不是最八卦了吗?!”
“因为你口中的那个傻.缺就是我!”
我同桌：……
其实我觉得大叔对于年龄比我大这件事情还是挺介意的，有时候他就会装作不经意地问我，有没有嫌弃他比我大，我说当然没有，然后他就会故作哀伤地说道，你还处在春光明媚的大好年华，我却已经到了人老珠黄的落日黄昏。
我就很诧异地问大叔，这些句子都从哪里学来的，他就很得瑟地说，没有啊，我自己随口说出来的，毕竟到了我这个年纪，没有点阅历，也就没法混下去了。
直到有一天，大叔用完电脑之后没关，我偷偷跑过去看他的浏览记录，才发现居然有某某站的记录。
我被吓到了，没想到大叔堂堂一个汉纸，居然会去看女性言情小说，还是那种特别狗血虐心加总裁的。
等大叔洗完澡出来，我就严刑逼供，“你从什么时候也爱上看小说了?”
大叔直接高傲地来了句，“我才不爱看。”
我就把他电脑网页打开，“你少来骗我，电脑浏览记录都在这上面呢。你就承认吧，其实一个大老爷们看言情小说有什么丢脸的，只能说明你感情比较细腻而已。”
大叔脸黑了，把擦头发的毛巾直接扔我脑袋上了，“我真的不爱看。”