然后就有护士走过来，往我眼睛上盖了一块布，“脸上有些磕破，伤口也比较深，但没有伤及到关节和骨头，所以，我们要做一下缝合，不会太疼，你只要放松就好。”
我眼前一片模糊，什么都看不清，只能听到冰冷的器械的声音，我忽然就有些紧张，想要伸手抓住些什么。
紧接着，我就握住了一只温热的手掌，然后，就听到了大叔的声音，“你不用担心，这里的医生缝合技术很好，不会留疤的。”
我那时候根本就没想到毁容留疤的问题，脑子里就是单纯的害怕，只要一想到尖锐锋利的手术器具在我脸上划来划去，我就觉得头皮发麻。
整个手术过程中，没觉得疼，但我的手，始终紧紧攥着大叔的手，似乎只有这样，我才能稍微觉得不那么害怕。
做完了缝合手术，大叔又带着我去打了破伤风，还去取了一些涂抹的药。医生说没有什么太大的问题，到时候只要记得回去复查就行。
回去的路上，我觉得大叔的脸色都不怎么好，而且一直没有说话。
“你看起来很不高兴?”我小心翼翼地问他。
大叔很勉强地笑了一下，说没有啊。
我想起上次因为被电动车撞了之后，大叔回家说了我半天那件事情，心想大叔该不会又以为我是粗心才导致车祸，所以才生气的。
于是，我赶紧解释，“这次我好好走路呢，没有玩手机，也没有听音乐，所以，你不要生气了。当然，回家之后，你更不能骂我，或者怪我。当时是那个车子为了躲避老奶奶，忽然失控了，朝我撞过来。”由于脸上刚动了手术，我说话都有些不利索。
大叔说，你现在别说话，刚动了手术，要多休息。我不会骂你，更不会怪你。我就是被吓到了，你自己看不见，所以，感受不到。我一接到电话，说你出车祸了，我说不上了来是什么感觉，跟做梦一样，很不真实。等我开车看到你之后，你脸上手上都是血，那种心情真是很难受。我开车去医院的时候，你不跟我说话，也没有动静，其实只是晕了过去而已，但我心里真的特别害怕。上次怪我，不该说你那么重，今后遇到什么事情，我都一定尽量克制脾气，不再对你说重话。
我当时听完之后的第一反应，不是感动，而是心想，太好啦，回家之后，终于不用面对上次大叔那种抓狂的模样了。要不然，我顶着一张残破的脸，真的招架不住啊!
回到家之后，大叔给我请了假，然后说，我的脸伤城这样了，他上班之后，不放心我一个人待在家，万一出个什么事情，身边连个帮忙的人都没有。
大叔建议让他妈妈过来，可以帮忙照顾一下，我就立刻否决了，虽然她对我挺好，但婆婆终归不是妈妈，我还是觉得有些不自在。
至于让我妈妈过来，我更加不希望，首先是太远了，再者我不想让我妈长途奔波，而且她还晕机。跟她说了之后，她估计没看到我人之前，都要担心到死。
我想了想说，要不然把我室友豆芽花喊过来，她正好最近辞了实习，在学校各种清闲。
大叔就说，如果你想死或者是不想活，就把她找过来。她看起来比你更毛毛躁躁，把你交给她，情况只会更严重。
后来大叔通过中介，找了一个阿姨，五十岁左右，胖胖的，人特别温和。她在我们家待的时间不长，但是特别勤快，我都不好意思了。
因为有些事情，我正好闲着，就没必要让她做，可是她就是闲不住，总要手头上有些事情做，才会觉得安心踏实。
后来我就问阿姨，为什么总想着做事，不停下来歇着。
她跟我说，她年轻的时候，就一直给别人家做保姆了。不是每个雇主都很好说话的，有的就很抠门，看不得她有清闲的时候，甚至看她不做事了，还会说她两句。
阿姨说，长此以往，她就形成了一种习惯，让自己不会闲着，就会觉得有种踏实感，雇主找不到借口，不会说她，自然就不会扣她工资。
当时听完，觉得有些难过，现在无论是做哪一行，都是挺不容易的。
我大学有个好朋友，人绝对是好人，但却是一个十足的花心滥情鬼。
她曾经一个学期换了十一个对象，最高纪录是一个男朋友总共就谈了三个小时零九秒。不过，即使是再滥情的家伙，也总会有失恋的时候。
具体来说，那一次我是被她绑到ktv的，没错，这家伙那个月已经是第三次失恋了。
我缩在沙发上，冷眼旁观她霸着麦狂吼十个男人七个傻八个呆九个坏，还有一个是基.佬。
整晚我什么都没做，一直默默承受着她母鸭嗓的荼毒，最后这丫嗓子吼哑了，醉得跟死猪一样。我刚准备把她拖出去叫出租车，外面就闯进来几个警察。
ktv被查出有人服用违禁药品，警察要查身份证，我俩没带身份证，自然被扣下了。
最后，打电话让大叔来接我们，顺便送身份证，大叔来了之后，把我们从警察叔叔的手中解救走，又负责把烂醉如泥的我同学送走，回家之后的第一句话就是，难怪你这么奇葩，你周围的同学或者朋友，一个个都特立独行、与众不同啊!
我：……
高一的时候，我交过一个男朋友，叫他q吧，我觉得跟他谈恋爱，完全没有感觉，他跟我一样，都是一个纯天然无公害的逗比。
两个逗比撞到了一起，抱着谈恋爱的心情在试着交往，后来却发展成好基友。
那时候，我沉迷于青春伤感言情小说和偶像剧，下课做的最多的事情就是，趴在走廊栏杆上，四十五度角悲伤地仰望天空，事实上我也不知道究竟在看些什么。
后来我直接走火入魔，天天感慨为什么电视剧里和小说书里面的浪漫场景，我就没有遇到过。既然撞不到，那我就自己制造条件。
于是，可怜的q就成为了牺牲品，凌晨四点钟，就被我鬼来电给喊起床了。
路灯下，他一边打哈欠一边揉眼睛，脸上完全是没睡醒的表情，“你大清早地又抽哪门子疯啊?是不是晚上又忘记吃药啦!”
我竭力忍住想翻白眼的冲动，努力装作偶像剧中女主角的模样，柔声细语，面色带嗔，翻开日记本读了起来。
偶像剧里，空气清新的早上，男女主角会站在路灯下，男主角会低着头，一脸深情地看着女主角，女主角则会半倚靠在男主怀里，小声地读日记给他听。
我默默地在脑海里yy了这个画面，顿时觉得浪漫不已呀。
可抬头看了眼半眯着眼睛昏昏欲睡的男猪脚，我不禁怒了，“老子大清早给你制造浪漫爱情，你丫的居然给我睡觉!”
他打了个很响的喷嚏，然后一脸痛苦加愤恨地说了句，“我好像被你害的冻感冒了。”
结果浪漫不但没制造成功，q还被冻成重感冒，在医院里整整挂了2天的吊水。
后来每次提到这件事，他都用一种被人陷害了的表情，咬牙切齿地朝我暴吼，“唐果果，你的行为简直是可恶到令人发指!”
前段时间，我看网上都说，男朋友只有能够将qq、msn、手机、银行卡等等密码，毫无保留的告诉你，对你才算得上是真爱。
大叔银行卡密码，我早就知道了，我经常拿他手机玩游戏，里面很单调，基本上没有秘密，至于qq，大叔不怎么玩。所以，我决定偷偷看一下大叔的msn。
大叔经常挂着msn，所以，如果我想要偷看的话，还是挺容易得手的。然后，我就趁着大叔离开电脑，去客厅倒水喝的功夫，双脚踩风火轮一样溜到他电脑旁，飞快地点开他的msn。
我简单看了一下，大叔真的是我见过最无趣的人，那么多的联系人，结果他就分为三类，一个是工作，一个是生活，工作那一栏，全都是同事啊，客户啊之类的，生活就是家人还有同学，朋友之类的，联系人挺多的。最后一个写着果果，我点开一看，里面联系人就只有我一个。
我又随便看了一下聊天记录，大多数都是说关于工作上面的事情，还有就是跟一些朋友间的正常聊天。没发现任何可疑的线索，我准备赶紧溜之大吉，结果一回头，发现大叔居然端着水杯，斜靠在门上，似笑非笑地盯着我看。
我被他看的发毛，故意装作很随意的样子说，“刚才借你的电脑上了一下网，现在没事了，你继续工作吧。”
大叔弯腰，把我搂在怀里，使劲捏我的脸，“在你翻聊天记录的时候，我就在门口站着，有没有发现什么可疑的信息?”
我：→_→
大叔：没有想要问的吗?
我：你视力怎么保护得那么好?隔得这么远，你都看见我是在翻你聊天记录了?
大叔：……
上次大叔跟我一起去见客户，是我们临省，但不算太远，开车3个小时就到了。原本我们计划去两天时间，一天半时间，用来谈生意，另外半天，用来吃饭和闲逛。
结果，那个客户除了主业之外，还有一个副业，就是厨师，饭店不算太大，但也还算精致，他既是大厨，也是老板。
而且，他说自己最大的爱好，不是做生意，而是做菜，我当时上下打量了他一眼，心里了然，基本上太爱吃的人，都不会太瘦，比如说我。
他做生意，是为了生活，但做厨师，是他打心眼里喜欢的事情。因为饭店经营得不是太好，所以，他只能作为一项副业。
结果，我们去了之后，原本是要谈生意的，在他得知我跟大叔都会做饭，而且我也非常热衷于捣鼓一些菜肴时，非常热情地把我们带到了他的饭店。
大叔跟他说了，我当初应聘的时候，在特长一栏填菠萝饼的事情，他差点没笑死，说我简直太逗了。
于是，原本计划一天用来谈生意，半天用来吃饭闲逛，结果全部反过来了。生意最后谈成了，而且我们走的时候，那老板还恋恋不舍，约我们有时间一定要再去他饭店吃饭。
回程的路上，大叔就跟我说，下次谈生意都把你带着，你简直就是小福星。
我问为什么，大叔就说你没觉得你的幽默感，对谈成一笔生意有很大的作用吗。
我：不用再拿幽默风趣这种文雅的词汇来说我了，我知道你想说的是，我其实就是一个天生的逗比!
我以为大叔就算心里是这么想的，最起码嘴上也要假装反驳一下，可是，他居然没有，只是看着我笑了笑，默认了我是逗比的残酷事实啊!!
我们市区有好几个网上超市，你在他们超市网上购物之后，能够送货上门。
而且这个超市跟别的餐厅啦、咖啡店啦、甜品店等等都有合作，你也可以在其他店买东西，他们都能够送上门来。
我跟大叔有时候，特别懒，又不爱出门，所以，就经常在网上买菜。
在网上买的菜，既便宜又新鲜，挺划算的，他们每次都会把菜装在一个篮子里送过来，就是跟超市里面的购物篮一样，但比那个要大一点。
有一次，换了一个送货的小哥，来了一个帅帅的小鲜肉，他就各种腼腆啊，都不敢抬头跟你直视的那种。我签过单子之后，他就飞一般的冲到了电梯口，可是，喂!小帅哥，你别走啊!你篮子不要啦?!!
于是，我飞身跟在他身后狂喊，“你的篮子啊啊!”
他没听见，进了电梯就关门，于是，我就眼睁睁地看着电梯门在我面前瞬间关上了。
后来回去我跟大叔说了，他就说没事，他打个电话过去说一下，让她们下次送货上门的时候，顺便把篮子带回去。
结果，我准备去厨房吃饭的时候，就听见大叔一边打电话，一边说，“你们篮子落在我们家了，还有啊，你们快递小哥走路太快了，追都追不上啊!”
我：……
有一次，我正在家里的客厅里看电视，大叔在书房里玩电脑，我听到门铃响，就过去开门。
是一个20多岁的小伙子，穿着厚厚的大衣，戴着皮手套，还裹着围巾，反正我看到他的第一反应就是，装在套子里的人。还有一点，因为那时候，正好是冬天，我们这边还是挺冷的。
我们默默对视了好半天，我都有点不好意思了，因为我基本上宅在家里的时候，都是一种蓬头垢面的猥琐大妈形象。
就在我快要被他看得扛不住时，他默默地说了一句话，“请问我是猪猪侠吗?”
卧槽!你tm在逗我吗?!我哪知道你是不是猪猪侠啊?!
虽然心里百分之百肯定这人有毛病，但我还是很有礼貌地说道，“照你的穿着打扮，以及脸部特征来看，你不是猪猪侠，最起码，你是人，不是一只猪!”
我当时就各种得意，心想我简直是太善良了有木有!不但没有当面戳破别人的精神问题，还安慰了他不健全的心灵。
结果，那人用一种看神经病的眼神盯着我，幽幽地来了句，“不是，你可能弄错了，我是送快递的?我是想请问你当初签的收件人姓名是‘我叫猪猪侠’吗?”
泥煤啊!送快递的你不早说，害的我还以为遇到了神经病。
“那你干嘛刚开始不说你是送快递的?”
“我今天第一天工作，对业务非常不熟悉，有点紧张，还有啊，你们这栋楼太难找了，我找了半天才找到!”
可是，我的快递签名不是这个啊，大哥，很不幸地告诉你，估计你是送错门了。
大叔在书房里听到动静，就出来了，看了眼快递，淡淡道，“这是一个亲戚家的小姑娘买的东西，在学校不方便拿快递，就先寄到我们这儿了，晚上的时候，她估计会过来拿。”
我：……
快递小哥：……
在我当初还没有成功拿下大叔的时候，室友sure给了我很多建议，当然大多数都是阴招。其中甚至还包括实在走投无路，就霸王硬上弓，挺着大肚子，跑到他爸妈家让他负责。当然到了最后，都没有实施。
有一次我又厚着脸皮搭大叔的便车，我跟大叔那时候，在很正派地聊着公司的事情。忽然，我的手机铃声大作，而且那次，正好是我跟室友打赌，输的一方，就要由对方指定手机铃声。
于是，我的手机铃声就是：左三圈，右三圈，屁股扭扭，脖子扭扭，我们来做运动……
魔音一直在嘶吼，大叔就看了我一眼，“怎么不接电话?”
是sure打过来的，她每次打电话给我，都是在她无聊到爆，找人聊天的时候，而且一旦接了之后，你就永远也别想挂了。
我下意识地就不想接，好不容易有机会跟大叔独处，我不想都浪费在跟sure鬼扯上面。
铃声还在继续着，我一抬头就见大叔直勾勾地盯着我，骑虎难下，我只好胡乱编了个理由，“啊哈哈，打错了打错了，一看这号码就是推销保险的，挂了算了。”
我也没注意看手机，直接摁了下去，结果好死不死的按到了接通键上，最惨的是，听筒状态还是外音。
电话那头立刻传来余sure杀猪般的嚎叫，“唐果果，好你个忘恩负义的小白眼狼，有了男人之后，你丫的竟然不接我电话!不过看在你是我好姐妹的份上，原谅你了，今天这么晚了，你还没回来，看来你革命快成功了。嘿嘿，姐传授你几招，你就使劲盯着他看，当然不是你平时那种死鱼眼或者是翻白眼，要是那种泫然欲泣，楚楚可怜的小眼神，还有呀，晚上假装看到了蟑螂或老鼠，使劲往他怀里扑。喂，你到底有没有在听啊，怎么不说话，还有呀……”
我手忙脚乱地按了关机键，一抬头，就见大叔用一种似笑非笑的眼神盯着我看。
我当时一阵窘迫，绞紧手指，眼神四处乱飘，就是不敢看他。不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，天杀的sure，那天我的老脸都要被她丢光了!
自从半只脚步入社会之后，才感觉到为什么会有这么多认识的人要结婚，而且还全扎堆在一天结婚。
上次国庆节的时候，我就跟大叔接连要参加四场婚礼。到最后，我们干脆直接变成，交了礼钱，赶快撤，继续马不停蹄地赶到另一个婚礼现场。
最后，晚上我们俩直接累瘫了，也没有回去，直接在新娘新郎办婚礼的酒店，订了房间。
晚上累的都不知道究竟是什么时候睡觉的，结果早上一觉醒来，头昏脑胀，而且到了卫生间之后，很悲催的发现，我居然连婚礼上穿的小礼服都没换下，更别说卸妆洗澡了。
脸上一道道的黑影，头发上沾满了发胶，我欲哭无泪，整整在浴室里折腾了2个小时才出来。
等我收拾好自己后，大叔从外面回来了，换上了运动装，浑身汗哒哒的样子，我就猜他估计是出去跑步了。
“你这么有活力，大清早还出去跑步，那昨天晚上我睡着了，你为什么不喊醒我，害我带着一堆化学物质睡觉!”
大叔一脸无辜的说，“我昨晚喊你了，但你睡得死猪一样，怎么都叫不醒!”
这点我是承认的，我睡觉确实特别死，比如在学校宿舍的时候，如果早上室友们在一起各种讨论，说昨晚上打雷好恐怖啊，吓得一夜都没睡之类的。我就会特茫然地问道，“昨晚上打雷了吗，为什么我不知道?”
我室友：你睡得死猪一样，别人捅你几刀你都没反应，你怎么可能会听见打雷?!
我：→_→
卸了妆、洗完澡之后，就感觉浑身清爽，就躺在床上看电视，大叔刚跑完步回来，去卫生间洗澡了。
电视节目太无聊，我就不停地换台，我在床上躺了一会，就觉得有点饿。就穿着拖鞋下床，朝卫生间的方向说，“我现在好饿，想下去买饭吃，你想要吃什么?”
哗啦啦的水声停止了，大叔已经洗好澡出来了，一边拿干毛巾擦头发一边看着我说，“不用下去买，我已经订好餐了，等一会就会送过来。”
大叔那天穿的是睡袍，胸膛有一点露在外面，我发誓，我并没有盯着他胸部看，只是对于他连睡袍都从家里带过来表示惊叹。
但大叔显然理解错了，他居然很自恋地说了句，“怎么样?是不是被我的胸肌折服了?”
我就立刻白了他一眼，“为什么你的人生是如此的有自信。”我摆摆手，“算了算了，不打击你了，我现在只关心送餐的什么时候才会过来，我快饿死了。”
大叔本来还打算炫耀一番，结果受到了我的羞辱，他二话没说，就拉着我的胳膊把我拽住，然后，使劲把我脑袋按到他怀里。无论我怎么喊他放手，他都不愿意。
最后，我急中生智，喊了句，“你的胸肌太发达了，我被你撞得脑袋发晕!”
大叔见我服软了，果然笑着把我松开了，还说，“早点承认不就好了，还能免受皮肉之苦。”
我气死了，大叔简直是我迄今为止，见过最最幼稚的男人!而且还是那种表面上很成熟，但私底下很幼稚的那种类型!
后来送餐的就一直不来，大叔打电话催了，那边的人就说马上就送到。就在我饿得前胸贴后背，准备拿刀出门砍人的时候，送餐的终于来了。
我冲过去将门打开，服务生将餐车推进来，简单交代了几句，就离开了。
我眼睛跟火炬一样盯着餐车上的食物，等到揭开盖子，看清食物的时候，眼睛顿时绿了。
“陈以墨!你确定不是在耍我!这到底都是些什么吃的啊!我要吃肉!”
餐车上绝对是秉承国家绿色环保的口号，清淡的小米粥，清水白菜，拌豆腐，过水生菜，唯一看起来有点油的食物就是爆炒韭黄。
没有肉就算了，居然连包子和米饭都没有!
大叔面无表情地喝了一口粥，淡淡道，“昨天晚上大鱼大肉吃多了，今天要吃点清淡的平衡一下，顺便清清肠，不然胃会受不了的。”
“昨天一整天都在来回奔赴不同的婚礼现场，我根本就没吃什么东西，昨天晚上，一点点都没吃，只喝了酒。”
大叔就说，“我看你还是饿得不厉害，要不然，哪有闲工夫跟我挑三拣四，直接早就狼吞虎咽地吃了。”
我虽然愤怒地想要杀人，但当时确实饿得厉害，就舀了一大勺子的豆腐，一口吞咽下去，虽然是没有任何嚼劲的食物，我还是咬得咯吱作响。
大叔被我的表情逗乐了，就说你这到底是在吃饭呢，还是吃人呢?!
我不理大叔，继续狂吃，过了一会，靠近里面的一颗牙齿，忽然特别疼，我就跟大叔说，我现在不能吃饭了，牙好疼。
开始大叔还以为我又在玩什么新花样，根本就不搭理我，自顾自的吃饭。但过了一会，觉得不对劲，就说该不会真有事吧。
我觉得，世界上绝对没有比我更倒霉的人，好好的国庆节，没机会游山玩水，来回地跟个疯子一样赶场参加婚礼。
然后，宿醉一宿，连妆都没卸，第二天，还没吃一口清水豆腐，却被急救送到了医院。结果一检查，才发现需要立刻拔牙。
看着医生手里闪着亮光的手术器械，我哭丧着脸问，“为什么要拔牙?不拔只吃药可以吗?”
医生面带微笑，很详细地跟我解释，“不用害怕，一点都不疼，有病而不能再作保留的牙齿就应该拔掉。你这是属于颌骨外伤性骨折后，位于骨折线上的牙齿，而且由于你可能最近没有注意生活饮食，过量饮酒，造成了牙髓有急性化脓炎症，所以，应该考虑立刻拔出，以免造成咀嚼功能丧失。”