我发帖发得很乱，因为急于述说，思维有些混乱，而且事情也经过很久了。午夜梦回时候，让自己难过的也就是那些几个片段。
回看自己的帖子，我已经被自己的表意不清感到羞愧。这么总结一下吧。
对于我老公，我说过我是一见钟情。曾经爱，很爱。曾经想着和他共度一生是个多么幸福的事情。
因为我父母关系不好的缘故，我对所谓爱情没有什么幻想力，男人们的爱都是短暂的。所以那时候高中也有很多男生追我，我没有一点感觉。哪怕是对那个交往了三个月的男友也是。
可是对于我老公，我一点抵抗力都没有。
我喜欢我老公，但是更担心以后他会把我忘记。
于是我有个很夸张的想法：我想把自己给他，证明自己爱过这么一个人。甚至想过以后我有了老公，他若是介意我不是处『女』而不要我，我也不后悔我现在的决定。
我高中时候遇到过这么一个人，这个让我一眼就想共度一生的人。这是个值得纪念的事情，我愿意用我身体去纪念。
剩下的事情不管他。当然，最后我们还是没有越过雷池，因为青涩吧。
后来的那么多年就那么走过来了，一路的寥漠甜蜜只有我们最清楚。
我一直很相信我老公的能力，不仅仅是因为他一直是优等生，而是我相信他的为人处世，更相信他的责任心。
只是社会不同于学校，我们渐渐的改变了很多。那个过程是痛苦的。
在我对于我们之间出现的问题感到力不从心的时候，曾经一位过来人安慰我：你们算得少年夫妻，这类夫妻都不易，好好沟通，不好的都会过去。她笑了笑又说：常言道，少年夫妻老来伴。
我当时就笑了：中间呢?我们正中间呢。
中间?凉拌!她说着拿着文件走开了。
而她说的那句话让我坚持了很久。
你们问我，出轨后还爱不爱我老公。
我只能回答：对于一个犯了错的女人，还有资格说爱自己的老公吗?
男人无法原谅女人身理出轨，女人无法原谅男人心理出轨。
在我和N在一起的时候，我就已经没有资格去考虑这个问题了。
对于老公，我没有资格说爱他还是不爱他。因为我的心已经转移了。但是他不同意离婚的时候，我的心是震惊的;他表露出伤心的时候，我内心比他更纠结。
我希望他能原谅我，但是他即便真的原谅了，我们也回不到最初。
此时的我，已经无路可退了。你们认为我还有路可退吗?
因此，我只能希望他尽快离婚，结束两个人的纠结。我无耻的希望多年的夫妻，好聚好散。所以当他说五一离婚的时候，我同意了，他说一起搬家的时候，我也同意了。
不知道为什么，在他给我的安全感少到我要离开他的时候，此时的我才发现原来自己的内心深处依旧和以前一样信赖他。