呵呵,如果不是堕落的那么疯狂,又如何成为梦魇?前面的留言说的很对,在我出轨的那天起,我就已经没有被挽留的价值。
所以我越发自甘堕落了。
那次我挂了电话,心里有和N分手的痛,也有莫名的轻松。这样一来,我不用再被他利用被他耍了吧,呵呵~
我和老公的那个家,我并不觉得是我该回去的地方。他似乎原谅了我,可是我没法原谅我自己,我觉得自己很脏很恶心。
我和老公依旧没有言语上的太多交流,只是因为上下班方便了,由我准备晚上的饭菜而已。我并没有太多的情感放在他身上。唯一的情感应该是愧疚。但是此时的我仍然希望他能够主动离婚。
虽然想到这个词,我心里很疼。
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