是嘛。一直这样下去？也许可以让自己停留片刻的。我试着语重心长，如同告诫自己。记得在某部电影中曾听过这样的台词：左岸的爱情，右岸的幸福，总是秋毫无犯。薇的脸上还留着遥远处的风尘的痕迹，内心的刺痛带着粉身碎骨般的饥饿感散发到毛发中，空气中，如同一场彻夜的盛宴。
我习惯了，12个小时的睡眠能让人忘了一切。她对着我开始傻笑，眼角有了细细的皱纹，眼睛还是亮的。清除不必要的内存可以简化头脑，我现在已经不想停止，未知才是生命的所有乐趣。
不需要每分钟都这样强悍，薇，人会耗尽自己，我说。
她清澈的笑起来，又点燃一支烟，穗，过几天我会去西藏，那里离天堂比较近。
我蜷曲在黑暗的窗台边，侧着头对着手机耳语。
有时候人会渴望得到某种谎言，在无法支撑自己体内即将坍塌的孤独的时候。
暴露在空气中的皮肤如同某种鱼类的白色鳞片，呈现出灰白的外表。我的全部意志被寂寞牵扯着盘旋于头顶，不知道该如何倾诉。从开始就知道没有结果的爱情是对自己的杀戮，一点一点的把自己耗尽。随时都在准备接受理由，随时都在准备接受离开，薇曾说过我们都将是永不被祝福的人，注定没有得到怜悯的可能，因为我们的自私，因为我们的熟视无睹。我想她是对的，上帝也许可以容忍固执，但决不会姑息来自凡间的漠视。
对我说，你将永远爱我……直到我死去。我对林要求着，这只是一句谎言而已。
他说他不可以。
有些话我是永远也不可以说出口的，哪怕只是谎言而已。我不知道你曾经有过怎样巨大的失去，才让你现在对生命有如此贪婪的野心。穗—–知道吗，你让我不知道如何面对你，你总是选择剧烈到痛楚的方式去向别人索取，直到把自己和别人都逼到尽头方才可以。为什么你的灵魂中会有这么多强迫的怀疑，我真的不能明白，可是我知道我不是能和你一直走下去的人，我们不是彼此的救赎，一切只是宿命。这个世界没有任何东西能够天长地久，何况渺小如你我，穗，我能给你的便是自己全部的今日而已。
你要我哄你，那么，我又能向谁要一个谎言来哄自己？他带上了哽咽的声音开始变得轻不可闻。我的眼中不知什么时候已经全是温暖的泪水，终于流下来。那些温热的液体滑过我的脸，留下干涸的痕迹。我并没有悲伤的理由，可是我拿着话筒对着自己终于泣不成声。
冬天到了，我依然和我爱的男人相爱着，薇依旧在不同的地点对我说她很想念我，最后收到的明信片来自拉萨，她说在当地的旅馆打工，脸已经变成西藏姑娘的颜色，和一个意大利男人在一起，一个利用假期独自旅行的飞行学院学生，英俊而干净。我没有在信中找到任何关于归期和计划的部分，我不知道是否可以把这看作是候鸟可能停留的某种预兆。她在信尾告诉我，穗，我终于知道了天堂原来是透明的，你错了，我也错了……
想着她的话，慢慢走到露台外面，冰凉的风吹上来，我听到自己内心被清晰打开的声音，如同一种宽恕。