一瞬间我甚至以为我走错了房门。
再三确定后，我才平静下来。
我走进去，颤抖着打开我的衣柜。
衣柜里面空空如也，只有两包樟脑丸无辜地散发着气味。
我冲到阳台，惊讶地发现，我一年四季的衣服，从羽绒服到短袖T恤，齐刷刷地挂在阳台上，花枝招展。
我站在一堆衣服里，一时间凌乱了。
背后一个声音响起，我长这么大从来没洗过这么多衣服。
我愕然转身，美呆一身家庭主妇范儿地盎然而立。
我指了指阳台上晾着的衣服，又指了指美呆，用七零八落的表情询问。
美呆背着手，快意地点头，我今天请了假，都是我帮你洗哒，洗衣液用了三瓶。
要是我泪点低，此刻恐怕要落泪了。
这是我见过的，最人妻范儿的求爱方式。
如果换成狐狸，请假洗衣服的肯定是我。
美呆看着我，好了，洗手吃饭吧，今天我做的鱼。
啊?
怎么了?就等你了。
我木然地跟着美呆走到客厅，看着桌子上摆了四个菜，中间还放了一瓶红酒。
我愣住。
快吃吧，再不吃就凉了。
我吞吞吐吐，不是，那个……我……我已经吃过了……
美呆微笑，你吃过了?你吃过了我怎么听到你肚子在咕咕叫呢。
我摸摸头，不是，我最近肠胃不好。
美呆脸色瞬间黯下来，低着头，摆弄着围裙的一角。
此时，防盗门轻响，狐狸拎着一个巨大的披萨，进来。
她关上门，看看桌子上的菜，再看看我和美呆。
狐狸表情冰冷，径直走到餐桌前，把披萨往桌子上一放。
转向美呆，你不介意我一起吃吧?
美呆摇摇头。
狐狸又看着我，口气睥睨天下，坐下，吃饭。
这是我人生中第一次，对“吃饭”这件事本身产生莫名的恐惧。
我颤颤巍巍地坐下，小心翼翼，吃饭可以，但是能不能……不要发生械斗什么的……都斯文一点。
两个人同时点头。
在开始吃饭的五分钟之内，美呆已经往我碗里夹了二十多筷子的菜。
狐狸不说话，冷冷地端着米饭，然后她切下一块满是肉的披萨递给我。
我憨笑着接过来。
狐狸和美呆一起看着我，眼神只有一个信息，那就是“快吃”。
我把披萨吃完，顺便舔了舔手指。
狐狸满意地看了我一眼，眼神却依旧冰冷。
美呆突然抬起头，泪眼盈盈地看着我碗里的菜，又看看我。
我咬咬牙，端起碗，把碗里的菜慢慢吃完。
全程，狐狸和美呆的眼睛都没有离开我的筷子。
美呆笑中带泪，狐狸绵里藏刀。
好容易吃完，噎得难受，俗话说，美食不可强用，饱了蜜也不甜。
我今天算是深刻地体会到这句话的含义了。
我痛苦地打了一个嗝。
美呆赶紧给我倒了半高脚杯红酒，狐狸不甘示弱，猛地给我倒了一玻璃杯可乐。
然后，两个人继续笑中带泪、绵里藏刀地看着我。
我心里已经开骂了，我靠啊，老天，你确定这两个女孩是喜欢我，而不是你派下来玩儿死我的?
我努力挤出笑容，先把红酒喝完，又咕咚咕咚地把可乐喝完。
此后的半个小时里，我前后吃下了三块披萨，两碗米饭夹菜，喝完了半瓶红酒，四分之一瓶可乐。
狐狸再一次给我倒可乐的时候，我握住了她的手。
费了吃奶力气，终于挤出一句话，你们一定要把我……吃进医院里去么?
狐狸冷笑，贪吃就是这样的下场。
美呆柔声，西餐永远没有中国菜好吃。
我点点头，撑着桌子站起身来，努力优雅地说，你们慢吃，我去拉屎。
整整一个晚上我都没睡着。
比起饿死鬼，撑死鬼的滋味也挺不好受的。
胃和十二指肠蠕动的时候，我发下毒誓：
以后再也不用可乐配红酒了。
还有，我下定决心终结这一切。
第二天上班，忙忙碌碌，无暇他顾。
打开MSN，前女友的窗口突然跳出来。
对话框里只有一个笑脸。
然后这个笑脸还是被我解读出了很多潜台词。
比如，在干嘛，还好吗，活着吧，我想你了……
爱情确实够变态的，好像一旦跟爱情沾了边，所有人都不好好说话了。
在爱情的聊天工具里，所有人都变成了翻译家。
在吗，忙不，早点睡。
干嘛，呵呵，去洗澡。
太变态了……
告诉她我现在被两个女孩喜欢，还是告诉她哥现在不爱理你。
我终将渐渐失去直接与她对话的能力。
只能从别人那里得到她的消息。
最终，我只是回了一个同样的笑脸给她。
然后，窗口暗下去，再无音讯。
我听说，失去了缘分的两个人，这辈子可能再也见不到了。
这样也好。
明天就是周末了。
生命中很多重要的转折都发生在周末。
我决定，带着狐狸和美呆，去一个地方，去一个我很早就想去的地方。
游泳馆。
是的，你没有听错。
没有什么地方比去游泳馆举行一场盛大的感情谈判更拉风的事情了。
据说人在穿着衣服的时候，心理上也会产生防备。
衣服穿得越少，心理防备也就越少。
当然，我希望我们三个人卸下所有防备。可是，如果真的这样了，谈判就变成3P了……
我已经快被她们折磨疯了。
记住，两个女人为你斗法的时候，受伤的永远是你自己。
婆媳斗法如此。
两个女孩争风吃醋更是如此。
所以，眼下我必须做足姿态。
我先去敲狐狸的门。
狐狸打开门，穿着睡衣，头发乱着，眼神幽怨，干嘛?
明天去游泳吧。我语气温柔。
我大姨妈来了，不去。狐狸冰冷如秋霜。
我叹了口气，你的姨妈区间是15—25，怎么算也不会是今天。