孩子，是我亲自带到这个世界上，又是我眼睁睁的把他送走;我恨自己不是一个医生，如果是，我一定会留住我的孩子!可是，我不是!!我那么清晰的感觉到自己不配做一个母亲，不配拥有这个孩子。我的双手沾满的除了我绝望的泪水，还有孩子那条血淋淋的小生命!
当我和父母回到家的时候，我才知道，父母已经把房子卖了，他们拿卖房子的钱来给孩子治病，那些钱也已经随着孩子生命的消逝而消失了。而留给他们的竟然是无立身之地，和随之而来的无尽的悲伤。我第一次清清楚楚的明白，我甚至丧失了一个做女儿的本分和资格;我连做好一个女儿都不配!不配!!
“小康小康,一场大病全泡汤;一人得病，几代遭殃”;当我看到父母辛辛苦苦的血汗钱都砸在了医院里而生活窘迫的时候，我才知道：“脱贫三五年,一病回从前;做个阑尾炎,白耕一年田。”的说法不是只说说而已。“救护车一响,一年猪白养,住上一次院,一年活白干”这句从前看了也许会让人发笑的顺口溜，现在在我心里竟然五味翻腾，酸酸的，涩涩的，让我再也笑不出来。
孩子的死让我的心被撕掉一块肉，我的爱，我的整个精神世界因为孩子的消逝变得残缺不全。而看病花去的父母的积蓄和房子，却把我的整个身体都撕碎了。当我在失去亲人的时候，却又不得不面对生存的压力。生存的艰深让我开始变得出奇的冷静。我知道车祸是别人制造的意外，也许没有那次车祸，孩子就不会因此丧命，父母就不会变卖房屋凑钱给孩子治病，如今也就不会让他们居无定所，晚年凄凉。可是谁该为孩子的死负责?谁该去为一个已经逝去的生命当祭品，这些究竟还重不重要?是不是还要放在我人生的第一位?这些原本的信条已经开始在我的面前瓦解，我首先要面对的却是最原始的人的生存和生活。
我想我是更恨他们了，我是依旧更恨那些伤害我孩子和亲人的人了，人财两失的遭遇除了教会你恨，也会让你更清醒。尽管不知道是他还是小夏主使了这一切，可是我想恨不会因此而减少半分。可是我也知道，我能做的只有去恨，却无法去改变，也无力再去报复。我已经不知道该拿什么去报复，该去报复谁，在生存面前，这些都显得那么微不足道，那么单薄，那么脆弱，能带给我的，和能让我感觉到的只是：我很累，很累。
对于社会，对于人生，对于我的爱情，友情，亲情，对于失去的这一切。除了痛彻心扉，我还能做些什么呢?我失去的不仅仅是财产，亲人，还有对这个世界的信任!信任只有一次，用过了就再也不会再有，它是一次性的不可回收的资源，你用过一次，它就成为零，当你想要把它变成负数的时候，你就已经彻彻底底输了，并且输光了。
在与父母暂时租住的日子里，我没有追问我养女身份的事，我觉得那已经一点都不重要，也没必要。就算他们亲口告诉我，就算我能找到亲生父母，那结局不过是三方都受到伤害。此情此境我唯有选择隐瞒，选择自己假装不知道这个事实。我想，这样对大家都会好。
尽管，我撒了谎，可是在心理上，我觉得这样比较好受。尽管，我知道：谎言，终归还是谎言，不会因为有善意和恶意之分，就会真正的在某种程度上减少伤害。因为它掩盖的是事实的真相及其全部。只要你说出了它，你就注定要伤害所有的人。可是，我宁愿在被伤害的时候，能让我背负的多一些。
目前，对我来说最重要的是，我要好好孝敬我的父母，要让他们安度晚年。钱，在现在这个社会有时候与孝心是等同的。没有钱你又拿什么尽孝道?仅仅靠你的爱，是不能填饱肚子的;仅仅靠关心是不能让他们在生病的时候进医院看病的，仅仅是满腔的报答也是不能照顾好他们的物质和精神生活的。