然后,第三个星期的星期三,蒙西给我打来了电话,他打的是我常用电话,我一直在等待他打,我知道他肯定会联系我。
老地方,我按时赴约。
他站在酒店房间的窗前,看着夜幕下的城市,一直不开口,仿佛等着我主动说些什么。可是,我并不知道此刻该说些什么。
我问他,想要什么?
他问我,想要什么?
然后,我们都笑了。我说,我可以陪他睡觉,免费的,几次都行,条件是他不要告诉林旭。
他问我,为什么?林旭是外企高管,难道没有足够的钱养你?还是他不能满足你的需求?
我沉默,开始脱衣服,一件件,从外面毛呢子大衣,然后是墨绿色的毛衣,青紫色的胸衣,我把自己一层层剥开,仿佛花朵迎着阳光绽放。蒙西的眼睛,终于不再平静,而是翻滚着一场又一场的海啸。我如此了解男人,他们的理智总是拗不过欲望。
这一次,他是主动的,他携领着我,翻越高山,穿过涓涓的溪水,共赴身体的盛宴。我承认,蒙西是第一个用身体征服了我的身体的男人。
临走时,我告诉蒙西,记得我的要求。
我并没有看他的表情。其实,我并不是很在乎,无论他会不会保守秘密。从最初的开始,我就知道,总有一天,我需要站在阳光下,让我腐烂的生活,面对火辣辣的太阳,还有众人嫌弃或是不解的目光。D
从此后,蒙西成了我的常客。
每个周三晚上,我都按时赴约,我们在固定酒店的固定房间,颠鸾倒凤,无论外面刮风下雨,我们都只享受此刻身体的快乐。
每一次,蒙西都会问我,为什么?为什么?你为什么要如此?
我会咬他,狠狠的,咬到他疼,并且不再问我为什么。
他说,他甚至都有些爱上我了,如果不是知道我的曾经的话。
他也会问我,不怕林旭知道吗?他要是知道了,肯定会疯掉的,任何一个男人都会疯掉的。
我问他,疯掉和死掉,哪个更严重?
他看向我的眼睛,仿佛要看到我的心里。我会骑上他的身体,堵住他的嘴,蒙上他的眼睛,我不希望有个人,这么探究地看着我。
无论我的世界,绚丽或者腐烂,我都不需要别人去窥探。
我曾经死掉过一次。
3年前,深秋,我怀孕5个月。那本该是我最幸福的岁月,虽然剧烈的早孕反应让我筋疲力尽,并且无比烦躁。可是,这些阻挡不了我要当母亲的喜悦。
那个时候,林旭也很高兴,他每晚都会摸着我的肚子,他说希望我生一个儿子,胖乎乎的,爱玩爱笑,以后他们可以一起照顾我。
可是,男人的欲望,总是那么理直气壮而不可理喻。
林旭求我,哄我,他说没有关系,5个月很稳定了,他会很小心,不会伤害我们任何一个人的。
我不忍心看他可怜无辜的眼神。我们爱情最初开始的时候,我就被林旭这样的眼神所打动,他仿佛是一个还未长大的孩子,需要我去爱护。
所以,我答应了他,可是,结果并不如他所说。
我差点失去生命,却最终活了过来,但是我失去了孩子,还有以后做母亲的权利。
那段时光,灰暗得没有任何阳光。我在医院躺了整整两个月,这两个月里,我没有和林旭说过一句话。
我恨他,深深地恨他。
我出院后,林旭一直忍辱负重地照顾着我。无论我如何骂他,冷落他,他都默默承受,他说,余下的日子,只要我原谅他,他愿意用生命照顾我。
我差点就原谅了他。真的,就差那么一点点了。
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我从没有想到,事情是如此發展的。
冬末,天气已经不算太冷。某一天,一个同事给我看她家的狗狗照片,贵宾,1岁,特别萌,圆圆的眼睛。那一瞬间,我的眼眶突然湿润。我想,我是不是可以养这么一只可爱的狗狗,过一个正常女人的生活了。
然后,蒙西给我打来电话。
他的语气那么慌张,他说,林旭知道了。有人偷偷把我的照片传上了某网站,还配了说明,如何联系我、时间、价钱等等。刚好,另外一个同学看见了网站,给他们的高中同学群里發了链接,大家都在讨论这个女的很面熟。
我站在20层高的办公楼顶,我在想,林旭看到那个网站,会不会疯掉。风很大,很快就吹干了我的眼泪。
3年前,我差点就原谅林旭,准备就此和他过一辈子。
那半年里,我们虽然同床,却没有做过爱。我以为他还因为孩子的事,一直很内疚。直到我發现他口袋里的名片,上面印着一个大胸女人,还有一些字,寻找各种优质兼职、良家,请拨打以下电话。
我拿了他的手机,他竟然真的拨打过这个电话。
然后,我看见了心里的一扇门,永远关上了。
我开始加入兼职,我并不缺钱,我只是要报复林旭,那个我曾深深爱过,也深深恨过的人。总有一天,我要让他知道,是他这么一步步毁了我的。
可是,现在,林旭知道了。为什么我并没有快乐的感觉呢?
绝望还是如此多,如河流一般,深深地淹没着我的心,我很累。也许,我需要用一种飞翔的姿势,离开这个依旧寒冷的世界。