偶识宋小阳后，我变成了一个忧伤的孩子。
十七岁的我，倔强，骄傲，执着和反叛，可这一切在见到宋小阳的笑容后，都轰然倒塌。
灿烂，和煦，温暖，把能想到的形容词都用上，也不够我来形容宋小阳的笑容，那是怎样的一种笑啊，哗啦一下子，世界光明了，心底最潮湿隐蔽的角落都被照亮。
宋小阳，知道么，你让我觉得世界很温暖，十七岁的我，在日记里一笔一划的写下这句。
接下来却是愁肠百转，因为宋小阳似乎离我很远，而我，又是多么不善于表达自己的孩子。
开始写诗，写一些忧伤万分的句子，日记不再是单纯记录平板的生活，也不再抒发对大学的向往，没完没了的，只有那些点点滴滴情窦初开的喜悦与悲伤。我，真的不是那个单纯懵懂，大大咧咧，不论男女都能打成一片的女孩子了。
更让我觉得恐慌的是，直觉告诉我，宋小阳不会喜欢我这类的女孩儿。他，必定喜欢温柔似水，体贴万分，笑起来有若春风拂柳般的女孩儿。
一个人，你在意了，他的喜好无须多加打听，只需看他的眼睛，你就能明白了解一切，而且，我的直觉一直很准。
宋小阳，似乎从没有察觉我见他时的慌乱，每每扬起一个笑容，问好或是闲聊几句。我，始终装作若无其事，镇静从容，仿佛这个人就仅仅是个点头之交，尽管心里把他捧得那么高。
从那时开始，我知道自己是个善于伪装的人，却不知这样的伪装该持续多久。
怎么办。问了千百遍这三个字，放弃还是坚持，我无端的想起了哈姆雷特的那一句：Tobeornottobe，thatisthequestion。
（二）
青葱岁月，人的血液里总是有过多莫名的冲动与坚定。
不给自己留下遗憾，十七岁的我有些许张扬，所以一旦认定了理儿，九头牛都拉不回：我决定袒露自己的心声，不为别的，只是不要给自己留下遗憾，只是觉得一旦喜欢某人，无论怎么都应该让他知道。
终究，在感情面前自己羞涩非常，害怕非常。不知也不敢写下任何文字，只鼓起勇气托人把那半本日记递给了他，告诉自己，如果他亦有心，定会懂得。
懂得，懂得，懂得，这个词儿对于我来说，对于爱情来说是多么重要。
永远记得那个夜晚的晚自习，时间多么漫长，一分一秒于我都需要艰辛的跋涉。
沉默。
我不知道宋小阳看到那些凌乱的文字会是什么表情，笑笑，还是有点儿诧异，或者觉得可笑？但他，选择了沉默。接下来的三天，我甚至都没有见到他一次，不论是吃饭还是出操。宋小阳比我高一届，只有全校集体活动时才能偶遇。
那三天，很冷，虽正值秋日，我觉得心很冷。对，我不是个出色的女孩儿，相貌，才学等等，只是一个有着小小倔强，小小骄傲，小小个性，小小敏感的女孩。
宋小阳，想必从未想到过我是什么样，碰见了，知道这个人自己面熟，寒暄，仅此而已。
三天后，宋小阳找到了我。一双乌黑闪亮的眼睛看着我，依旧温暖的浅笑，我，有那么好么？
这个问题让我那小小的骄傲不能忍受，这是对我文字还是对我情感的一种怀疑？心底的希望与挣扎化为零，冷淡的答道，你，何必多此一问？
接下来的话彻底的让我呆住，宋小阳轻轻的说，你真象个小孩，如果做我女朋友，不要那么小孩子气，好不好？
找不到合适的话语来描述当时的心情，惊，喜，也许是惊喜各半，也就是那时，我彻底明白惊喜这个词的含义，那就是你确定自己会被人推下万丈深渊，却没有任何预警的被救了，并且从此都没有人会推你。
一瞬间，心如莲花开。
（三）
雀跃的心情一直持续，因为宋小阳的到来。恋了，是的，真的恋了，不管什么校规，不管什么以后，我只知道，宋小阳带给了我一种全新的温暖。
一如我所料，宋小阳喜欢温柔似水的女孩，而我真的不是。于是乎，伪装得一直继续。每每见面相处，时间不长，就比如从教学楼到宿舍的距离，但我得装，说话小心翼翼，尽挑文雅明朗的语句，不发表自己任何有尖锐倾向的意见，他说什么我都说好。不难看出，伪装是成功的，在他以及他那些朋友眼中，我俨然是一个温柔体贴，心似水晶的女孩，那些骄傲敏感倔强都一一隐藏，隐藏得很深很深。
本来满满的心不觉中有了个缺口，且这个缺口让年轻的心第一次感受到疲惫，那种疲惫很多时候让我委屈，可仍然告诉自己，坚持。
你觉得这样有意思么？本来你不是那样的人，却硬要装成那样，看着我烦。好友半是同情半是生气的责备。
有。我好不容易抓住了温暖，怎么可能轻易放弃？更何况，宋小阳九个月就要离开，直觉告诉我，我们只有九个月。和朋友说这些时，我觉得自己很伟大。稚嫩的孩子，总是会误解一些词的含义，呵。
九个月于我，真真短暂，尽管每次相处都会有疲惫，我总把和宋小阳之间的快乐用放大镜来观察，疲惫用缩小镜来忽略。
不留一字一言，宋小阳毕业走了，连一个联系方式都不曾给。我连狠心这样的感觉都不愿给他冠上，只有伤感：相识太短，时光太快，缘分太浅。