完全可以想象后面的场景,色色的表情突然变得坚硬,停止了哼唧,在经过了短暂几秒的大脑反应后,脸部开始有所变化,似乎全是气急败坏的神色。紧接着是手上的动作,狠狠推了我一把,然后一把抓起了衣服,跳下床,连鞋都没有穿就直奔而去。我看到她的方向错了,那样走就出门了,我心说你再放荡,也不敢光着身子走大街上去。果然,很快色色转了回来,我听到她啪的一声拍上了她那个房间的门,依稀还能听到哇的一声,但我无法肯定,也可能是我想象中这样的难堪她应该哭才对。
我没有动,平静的躺在床上,望着天花板。上面什么也没有,除了一些不明所以的黑团外,一片白净,如同我的思绪。我突然有点后悔,自己这么做是不是太过分了,毕竟,这样会伤害色色的自尊的?
我开始想自己要不要做点啥,比如敲色色的门,安慰一下她,告诉她自己不是故意的;比如我一脸真诚,就像电视剧似地说我们之间能好好谈谈吗,我尊重她,她是个美丽的好女孩,只是我们不合适;再比如说,我走进去轻轻抱抱她的肩,为她温柔地擦去眼角的泪水,然后春风化雨,我们终于云雨一番......
如果不是色色再次摔门而出,我几乎要实施我的想法了。按照周大师所创的句式,在我的想法离即将实施还差三分之一秒时,色色出现了,她穿着衣服,身边没有祥云护体,脸上全是怒气,我能看到一个愤怒的身体像子弹一样从我敞开着的房门外一闪而失。然后,又是啪的一声,那扇门彻底将我们隔在了两个世界。我的心里被那一声巨响震的蓦然跳了一下,仿佛是某种奇特的预感似的,我忽然觉得这件事情不会这么完?
很想追出去说点啥,但又觉得没这个必要。此刻,在色色的眼里,我一定会被贴上两个字的标签:有病。离老娘来没几个消失了,或许她还会习惯性地问候她老人家。但事已至此,多想无益。我原本以为一时的冲动后,我就觉得痛快点。但结果事与愿违,恰恰相反的是,此时我的心里却更加难受,比之前要难受不知多少倍,不是因为没有和色色发生点啥,而是因为这样的结果。
这同样不是我想要的,有时候连我也迷惑自己到底想要什么呢?我需要一个温柔而美丽的妻子,一种稳定而平淡的生活,或者是一种内心的平静。但我一度拥有过这些每一个普通人所拥有的普通生活。如果这不是我想要的,那么此刻,或许我需要一个真实的拥抱,一颗真诚的心,甚至哪怕是一滴真心的眼泪?
纷乱红尘,刹那神伤,我不由的长出了一口气。想抽烟了,才想起烟在隔壁的房间里。我习惯裸睡,但不习惯裸走,在身上随便套了件T恤走过去拿烟。一眼看到床上被弄的乱七八糟,被子、枕头、衣服扔的到处都是,我心说色色你可够乱的,由这个细节就足可看出,你在生活上是个多么凌乱的人。
我有点看不惯这种乱,想动手整理一下。其实以前我也不是这样的,东西到处乱放,被赵艳批评过无数次,后来在她不厌其烦的调教下,总算是改掉了乱扔东西的习惯。但也走向了另外一个极端,喜欢把东西摆放的整齐有序,而且固定在一个地方。光盘放电脑桌的架子上,衣服放柜子里,书放书柜里,其他零碎小玩意都各有归属,有时候躺床上看到某件东西没有放好,总是感觉心里头不舒服,忍不住爬起来要收拾好。书面的说法是,这叫强迫症,就像贝克汉姆一定要把冰箱里的可乐数量放双数一样。
刚整理了没几件,T恤下面突然看到了一个黑色的东西,我拿起来一看,是一个MP3,我没有这种女孩子常用的玩意,一定是色色留下的。我估算了一下时间,如果她等电梯顺利,这会已经到楼下了,我最多能在窗户边看到背影。心想这好歹是色色的物品,得还给她才是,所以赶紧走到窗户边往下看,却一个人影都没有看到。
凌晨五点的小区一片安静,我伫立在窗前,似乎空气竟然有难得的清新。长长的呼出一口气,浊气下降,清气上升,精神顿觉一震。我心想以后看来得早起了,有个女作家写过一篇文章,大概是说如果你看过清晨5点的街道,对生活就一定有不一样的认识。这个时候街道空旷,寥无人群。偶有人走过,那也是晨练的,顿让你感觉到向上的力量。车辆稀少,没有喧嚣,如果天气好,会看见不一样的晴朗天空,云彩也是蓝色的,不经意见抬头,或许会看到那一抹彤红的旭日正冉冉升起,云蒸霞蔚,那是希望、信心以及生长的力量......
其实后面的内容是我杜撰的,此时我看着5点的窗外,的确感觉有点不一样。我心里琢磨,如果有点音乐,会不会让这种美好的感觉更加美好呢?
随手将色色耳机塞进了耳朵,打开来,只听了前面一句后,整个人突然怔住了,我心想色色怎么会听这样的歌曲呢?
这是怎样的一首歌,一股阴暗、低沉的气息传来,压抑、痛苦、呐喊、尖利、癫狂、嚎叫、晦暗、恐惧、飘荡、血、苍白、黑夜、腐烂等等诸如此类的词汇,在脑海中一一出现,反复纠缠。
我的心灵一瞬间似乎被蒙上了一层巨大的布,它紧紧捆住了我,我想挣扎,但却无力。可是我不甘心,继续拼命反抗,哪怕是发出歇斯底里的喃喃自语。我不得解脱,无法解脱,那种感觉像在逼迫着你,追赶着你,离你越来越近,它撕咬着你的心,一下一下,越来越狠,是一种无边无际的痛苦,永远也到不了终点......就像受困于一个噩梦,梦中不停奔跑,大汗淋漓,总也无法醒来。
妈妈看好我的红嫁衣
不要让我太早死去
哦
妈妈看好我的红嫁衣
不要让我太早死去
夜色 你飘落的发
夜色 你闭上了眼
这是一个秘密的约定
属于我 属于你
嫁衣是红色
毒药是白色
但愿你抚摩的女人流血不停
一夜春宵不是不是我的错
但愿你抚摩的女人正在腐烂
一夜春宵不是不是我的错
第一个感觉是,这世间怎么还会有这样的歌。但听了一遍后,处于一种对色色的好奇,我又忍不住听了一遍。第二遍,我感觉自己开始被带入了某种氛围。第三编听的时候,我慢慢地闭上了眼睛,眼前一片黑暗。
此时,什么都不要想,像有一个女巫在你的身边喃喃,忽远又忽近。你无需抓住她,她真的存在。一遍遍低语着,低语着......妈妈看好看好我的红嫁衣/不要让我太早太早死去/哦/妈妈看好看好我的红嫁衣/不要让我太早太早死去......但愿你抚摩的女人流血不停/一夜春宵不是不是我的错/但愿你抚摩的女人正在腐烂/一夜春宵不是不是我的错......
心底的某些东西一点点被勾起,灵魂触及疼痛,心灵深深无边。什么是堕落,什么是安宁,什么是永远,什么是痛苦。我似乎看见一颗心灵,她抗争,她呐喊,她寂寞,她尖锐,她忧伤,她冷落,她麻木,她坚强,她自怨自艾,她声色犬马,她渴望快乐,她其实单纯,她厌恶伪善的欲望,她放纵坦荡的索求......她没有被爱过,或者爱过一个人。其实她终究也不过渴求的是那一份简单的真心......
我喟然长叹,色色,这首歌难道竟是你的心灵?