今天下午考虑给她留个言。留什么才能吸引住她呢?起码得让她觉得我很有趣很神秘。这样才能继续下面的事嘛~~~
有很多网友建议让我直接上,我不从,主要是我没那个胆量,没有那么强势,二是,这样即便是上了以后,有什么意思呢?哥闷骚地说一句:在这个快餐的年代,不要老是追求生理的满足,那样只会凌射你一手,精神的东西,会伴随你一生。
好吧,既然到这份上了,我也就大胆晒晒我自己,自知无条件与白色宝马PK,权当千座高山一座坟——再小的土包总有人拜。以下内容真实写照,如有雷同,纯属你丫意淫。
夜来听声,性别男,爱好女。1米78中等个,不胖不瘦140斤。毕业于海塘子边上的一个三类专科。相貌优点:闷骚,相貌缺点:闷骚。
未婚。曾追求暗恋女生无数,但搞定者仅有一个,目前单身,本地有暧昧关系的女性两个,外地的~~~没数,都没上过床。
存款没超过5位数,口袋常备500,无房,固定资产山寨山地车一辆、电脑一台、大学遗留H盘N片,被褥衣服若干。
定位:伪小资。他人评论关键词:实在、油菜、型男、没我帅、马身上的跳蚤(骚)……
其实哥在一帮朋友面前都是抬不起头的,虽然老二的头总是雄赳赳气昂昂的,但总没有机会冲进鸭绿江。仅搞过一个妞,这样卑浅的条件,除了闷骚一下,还能咋样呢?
那个夺取了我处男之身的女生,目前已为他人妻,还好当年我们都是处处相见,这样,哥也算是没有亏本吧。
既然她已经将怀疑对象锁定到我身上,那么就没有遮遮掩掩的必要了,遮掩只会让她觉得寡人索然无趣,是一个低级趣味的人。今天打算给她留言如下,大家看看是否合适。
天天见面就无需再说“你好”了,我的目的很明显,那就是认识你。
虽然我们可以楼上楼下地生活,四目相对地陌路,但是,我总觉得这是一个遗憾。
我想和你做个朋友,当然这里面掺杂了一点非分之想,可写这些话的时候,我能保证我比自来水更纯一些。
如果同意的话,请将昨晚的卡片放在你家门前脚垫下
昨天下班后没有直接回家,跟一帮禽朋兽友吃饭喝酒,但这酒喝的我很是急促,心里总惦记着黑短裤。她现在是不是已经看到我的留言了呢?她有没有机会把卡片藏在脚垫底下呢?白色越野是不是又来即插即用了?他们楼下的大叔差不多也趴在墙上偷听了吧……
喝着喝着心里竟有些酸涩。是稍微的心痛么?想到这里我不禁自我鄙视了一下,人家自费干自己的小三,管你一个闷骚男鸟事啊。
话虽这么说,但我总是觉得自己是有病态的。因为曾经就是撬了人家的墙角把前女友搞上床,现在又开始撬人家小三,即使我不说,大家想必也在内心骂了一百遍BT。这难道是闷骚男的典型特征之二?
可是却有人喜欢这种闷骚。比如我的前女友。
前女友是我大学校友,不在一个班,都在一个系,说出来吓一跳,她是系体育部部长。不不不,你错了,她没有五大三粗,只有长腿细腰,没有沉鱼落雁,只有阳光洒脱,一条及腰的辫子不知迷倒了多少男生,那双有着超长睫毛的含情大眼睛,忽闪两下即刻把我拿下。
能够让我得以到手的机会,便是她的前男友是异校的。
学校为了倡导“早起的鸟有虫吃”竞争意识,于是便以系为单位每天列队跑操,很是变态。于是,每天早上操场上都会波涛汹涌,从而直接导致乱棍胡鞭,跑操要穿紧身内裤已经成为广大舍友公认的常识。几队软塌的队伍围绕着美女部长转圈圈,美女部长便理所当然地被360度观瞻、意淫。那长发、那挺胸、那麻花辫、那小蛮腰……
虽然哥不算是体育爱好者,但为了能够引起美女部长的注意,不惜强烈贯彻学校的竞争意识,每天早上第一个起床,梳妆打扮一番后拿着篮球直奔操场。
部长嘛,当然要发挥干部带头作用,每天早上第一个起床,梳妆打扮一番后拿着记录本直奔操场,于是,在大家集合前空荡的操场,看见了哥矫健的身影。
有美女在场的时候,篮球总是长眼睛的,它会不偏不倚地滚到美女脚下。我便一手叉腰一手招呼道:“嗨,部长,一起玩会吧”。不到5分钟的俩人互动,哥就被她的两个球弄硬了。
可是当听别人说美女部长有男朋友时,我的心就酸涩了一下,犹如今天喝酒的BT德行。
于是昨天晚上就高了。
上车前出租车司机友好地关照:“哥们,想吐么?”我眼角一斜挥手道:“没事,绝对……绝对不会吐你车上”。