钻 戒
刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，随手翻开桌上的时尚杂志，上面在介绍钻戒。我嘟嘴说：“老公，我要这个，还要这个。”老公瞄了一眼，说：“好，等会儿把这页撕下来给你。”
男人四十
昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名叫“男人四十”，也不贵，想了想，实在有点好奇，就点了。
不一会儿，服务员上菜：“男人四十，请慢用！”
定睛一看，竟然是花心大萝卜。
这么有缘
男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
女：“是啊，是你的吗，帅哥？”
男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”
奇 迹
朋友圈有人卖面膜，我看见说功效特别厉害就问了一句：“过敏能用吗？”她说：“一贴就好。”我问：“长痘呢？”她说：“一贴就好。”“皮肤皱纹呢？”“可以极大改善。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“那缺钙呢？”过了一会儿，她说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
喝多了
读书的时候，有一次数学老师喝多了，红着脸来上课。
那课讲得是慷慨激昂啊，有一个同学小声说：“老师肯定喝多了！”没想到被老师听见了，老师说：“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道菜！”
点 菜
今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我：“一会儿不管多少人，就点9个菜。”我问老板：“为什么只点9个？”老板淡淡一笑，说：“朋友圈只让上传9张图。”
打 劫
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉，大吼道：“打劫！你俩可以走一个，回家筹钱去吧！”
老公一把将老婆推开：“快走！”
待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“怎么现在找你打个麻将这么费劲？”
蚕宝宝
朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样，在她的照片中蚕宝宝从破卵到吐丝结茧……
正期待着它化茧成蝶的那一刻，昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！
突然倒地
我的车开得很慢，突然，有个小伙子在侧前方倒地，表情很痛苦。
我下车质问他：“我没撞着你啊，你年纪轻轻不学好，想讹人啊？”小伙子说：“谁能证明不是你撞的，你装行车记录仪了吗？”我心头一紧——没装啊。“后悔了吧？”说着，小伙子站了起来，从包里掏出一个盒子，“大哥装一个吧，看在你担惊受怕的份儿上，给你个优惠价。”
舍不得
我有一个朋友特会过日子，什么东西都舍不得扔。有一年冬天去他家玩儿，见他正在用凉水洗澡。
我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”结果他说了一句我一辈子也不会忘的话：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”
土 豪
一次同学聚会，大家都说自己的工资有多高多高，问到我时，我弱弱地说：“少得可怜，就3000块。”大家都笑话我。
最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊。”