其实可以说，那段时间我们碰到的，真的全都是好人，那段时间没有几个人敢借钱给我们家，借给我们钱的，也根本没有想过把那些钱再要回去。
时间的残忍并不会因为你哭，你绝望，你心疼而停止，几天以后妈妈回来了，带着一些钱，那些人也开始上我家要钱，爸爸躲了出去。
有一天晚上，家里来了三个人。妹妹在里屋睡觉，妈妈吩咐我看着她，千万别出里屋，背着隐匿的灯光，可以看清楚沙发上坐着三个男人，一个是叔叔，一个是胖子，还有一个男人长得很英俊，胖子恶狠狠的说这话，那个叔叔就什么也没说，就偶尔插上几句嘴，而那个很英俊的哥哥，坐在沙发上，一言不发的抽着烟，似乎见惯了这样的场景，我们是孤儿寡母，生活又被逼到了这步田地，所以只有那个胖子在说话，他嚣张的挥舞着手里的电棒，威胁着妈妈，三天以内一定要凑齐六千块钱。
妈妈只是坐在那里哭，胖子拿着电棍恶狠狠的威胁妈妈，突然我在里屋听见妈妈的声音变得尖锐起来，一下子慌了，不管不顾地使劲拍打着门，吵醒了妹妹，她哇地一声哭了，其中那个叔叔模样的人说“既然这样就再给你三天吧，你不容易，我们也不容易，我们家里还有十几口人等着吃饭”说完便跟胖子一左一右出去了，那个长相稍微英俊一些的，在沙发上坐了一会，也离开了。
时间真的这么难熬，年轻的心像火一般燃烧着，却带着一丝对生活的无能为力。终于，那些人把爸爸妈妈告上了法庭，那天我在家里看着妹妹，桌子上有妈妈做的一碗饭，一晚乳白色的汤水上面漂浮着几粒米。
爸爸妈妈回来的时候神色很不好，有几十张白色的纸上印着很多很多个手印，是法院的判决书。
那些GLD不会再来家里找我们，可我们还欠着银行许多钱，那些利息虽然不比GLD，却也有着天价的利息，从那以后我就知道，爸爸的工资解冻无望了。
从那以后很长一段时间我没有去上学，而妈妈整天跪在家里的神像面前，我则是饥一顿饿一顿的，看着妈妈在神像面前胡言乱语，有时甚至没有供品，她直接就点上香跪在神像面前，密密麻麻地说这些什么，那时我就在想，你连供品都没有，怎么会有用呢。
从那以后我就好像得了一种病一样，害怕见到严冬，见到酷热的夏天，也害怕见到那些即将转向严冬的秋天，记忆里总有一些不堪的回忆，跟这些天气是重叠在一起的。
十五岁那年，我们搬了家，因为那些GLD又回时不时的骚扰我们，搬到了一个陌生的城市。
其实我从未想过搬到新的城市生活就会变好，可最起码比那时候强一些吧，可是我好像错了。
从前我已经上到初三，搬到这里又重新上了初二，不知怎么的，班里的学生好像莫名其妙就开始讨厌自己了，我开始反复思量着自己的一言一行，觉得自己好像并没有什么做错的地方，可他们就是莫名其妙的很讨厌自己。
我开始害怕上学。害怕见到曾经跟童年的黑暗景象可以重叠在一起的画面，害怕见到别人。害怕出门。
曾经有一度时间，白天睡到下午一点多。晚上才是最难熬的开始，妈妈把自己从床上死死的往下拖“你得上学阿孩子，你不上学怎么会有出息呢”
可我已经变成这样了，还会有什么出息呢？
气急了，妈妈碰地一下把门给关上了“你就永远躲在那个暗无天日的黑屋子里，永远别出来了”
这段时间家里还是很穷，根本吃不上饭，爸爸开始东拼西凑的借钱，而妈妈生气的时候则是毫无理由地把气往自己身上撒，有些肮脏恶毒的话不经思索的就吐出来了，像是要把对生活所有的委屈来找一个承受者。
如此，我就更不爱出门了，害怕见到同学们碰到自己像碰到蛆虫一般的眼神，连碰到自己一下都要装模作样的在课桌上擦三擦。害怕见到路人们鄙夷的眼神。尽管自己全身穿戴找不出什么不足，害怕当自己从一个人面前走过时她会目不转睛的死盯着自己看。露出嘲讽的表情。害怕了这个世界所有的不堪和残忍。
这一年我十六岁，却选择了用最不堪的方式蜗居在了家里，妈妈曾经用最恶毒的话来骂自己“你不出去找工作。想做个乞丐吗。你想死吗”是的，我是想死，你怎么知道？
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