刚上班，保安就急匆匆闯进经理室，气喘吁吁地报告：“出纳员失踪了！”
经理一听，脑子顿时“轰”的一声炸开了。因为公司昨天刚从银行提了一笔现金放在财务室保险柜，准备发年终奖用的，有一百多万呢。等他回过神来就大声命令保安去检查一下保险柜。
保安转身去了财务室，过了片刻便回来向经理汇报说：“我彻底检查了保险柜，里面没有出纳员！”
（王有永）
老太太带着猫散步，过马路时被一辆车撞到，老太太没事，可猫却被撞死了。司机赶忙下车，连声道歉。老太太却只是呆呆地看着猫的尸体，无法接受的样子。
司机自知理亏，诚恳地说：“作为补偿，您有什么要求就说，我一定会尽力做到的。”
老太太一听，眼睛一亮，高兴地说：“那太好了，你能捉老鼠吗？”
（周继红）
小明总欺负同桌。有一次上课时同桌忍无可忍了，便威胁说：“你再这样，我就要举手向老师报告了！”
小明说：“我才不怕，你举手呀。”同桌听了之后很生气，立刻举起了手。老师看到他举手后很高兴地说：“算得这么快啊！那就由你来回答这道题吧。”
（谭静）
快递小哥：“你好！麻烦你五分钟后下楼取一下快递！”
淘宝买家：“你不能送到我家门口吗？”
快递小哥：“你家在七楼，而且没电梯啊！”
淘宝买家：“你就上来吧，我在五楼等你。”
快递小哥：“你先下来，去三楼等我吧。”
淘宝买家：“四楼签收！”
快递小哥：“成交！”
（孙明智）
小花刚上小学，和同学小丫闹了点儿矛盾，回家后便向爸爸告状。爸爸只能教育小花，要多看别人优点，多些包容。
第二天早上，小花对爸爸说：“我昨晚做了一个梦，梦里我想上厕所，可小丫堵在门口不让我进，害得我差点儿尿裤子。你看看这个小丫，梦里也欺负我。”
爸爸听了，笑着对小花说：“我看这事小丫做得对，她要是不堵着你，让你在梦里找到了厕所，那你非尿床不可。”
（王媛莉）
小虎看武侠片，看到两人双手相合传输内力，很是不解，便去问爸爸。
爸爸想了想说道：“他们把双手合在一起时，就相当于在互相传输自己的武功文件。”
小虎又问：“不合在一起就不能传输文件了吗？”
爸爸怒道：“你傻啊，那个时候没有Wi-Fi，也没有蓝牙，不就只能合在一起吗？”
（秋林建）
小伙子在宾馆大堂边抽烟边等人。一名服务员走上前对他说：“先生，这里不能抽烟。”
小伙子往左走了几步，问道：“那这里呢？”
服务员答道：“先生，这里也不能抽烟。”
小伙子又往左走了几步：“那这里呢？”
服务员没好气地翻了个白眼，说：“你都快抽完了，还问啥？”
（丁强）
小伙子接到电话，对方谎称是他领导，要他马上打五万块钱救急。
小伙子满口答应，但挂上电话后就去睡觉了。
第二天，对方又来电话了，问小伙子钱怎么还没到账。
小伙子说：“带了两张卡出来，有钱的那张消磁了，另一张没钱。重新办卡要五百块钱，要不你先给我打钱办卡？”
对方听了沉默很久，最后说：“咱同行何必为难同行啊。”
（张勇刚）
丈夫平时什么家务也不会做。一天家里客厅的灯不亮了，妻子正在忙，便让他换个灯泡。
丈夫觉得这点小事自己应该会做，便起身去换了。
过了一会儿，丈夫喊道：“老婆，那个灯的位置有点高，我没办法装灯泡。”
妻子说：“你垫一下呀。”
不一会儿，客厅传来一声惨叫，妻子忙问：“你怎么了？”
丈夫痛苦地说：“我电了一下，还是没装上。”
（周继红）
一对老夫妻举行金婚宴会，他们的孙女看了十分感慨，便问身边的丈夫：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”
这时，他们六岁的侄子得意地说：“你怎么连这个都不懂啊，结婚两周年不是叫‘二婚’吗？”
（汪杰）
一个大学生在寝室养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来，兄弟们吃饭了。”室友就嘲笑他：“你怎么跟乌龟称兄道弟？”
他严肃地说：“乌龟长寿，我和它们是结拜兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！”
（王一心）
快年底了，老胡口袋空空，路过算命档口，便想找大师看看。大师掐指一算，说道：“一个月后会有一次大运。”老胡高兴极了，忙问：“是官运，财运，还是桃花运？”
大师点了下桌上的收费表。老胡看后，立马双手奉上一张百元大钞。大师接过后，悠悠说道：“是春运。”
（若愚）
一对小夫妻在家，老婆看到窗外下起雪了，便对老公说：“老公，雪花真棒呀！”
老公回道：“是啊，品种也很多呢！”
老婆好奇地问：“是吗？有哪几种啊？”
老公答道：“有雪花冰纯、雪花原汁麦、雪花纯生、雪花大绿棒子、雪花勇闯天涯……”
（王俞城）