细节打败爱情
有个男人几次相亲都不成功，只好向朋友请教原因。
朋友意味深长地说：“打败爱情的往往都是细节。”
男人问：“怎么说？”
朋友说：“试想一下，假如你的腿再长那么十几厘米，腰围哪怕只小上两圈……更关键的是，存款数额的小数点能稍微往后挪那么一两位，结果是不是就会完全不同了呢？”
少放点
有个姑娘去买面皮，她对老板说：“给我一份面皮，要小碗哦，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点……”
老板听了，没好气地说：“我说姑娘，那你这‘小碗’面皮，什么东西要少放点呢？”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我口味清淡。”
小砖头
两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”另一个问：“怎么啦？”那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得这么小！”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙……”
建议
一哥们多喝了几杯，醉醺醺地给客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？”
客服说：“可以带身份证去营业厅补办卡。”
这哥们故意捣乱，说：“我不可以捡起来吗？”
客服一听，回击道：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来。”
我的字典
这天，小李和女友吵架了，女友明明知道自己不对，就是不肯认错，口头禅张嘴就来：“我的词典里没有‘道歉’这个词！”
小李无奈地看着她，说：“宝贝儿，咱们换本正版的词典吧。”
有家难回
中午，妈妈来电话：“在哪呢？”小芳说：“在路上，快到家了。”妈妈说：“四处逛逛吧，先别回来！”小芳问：“怎么啦？”妈妈说：“家里来客人，你爸喝多了又开始吹牛，这时候你应该和男朋友在国外旅游呢！”
破绽
大刚在街上遇到前女友，实在不想停下来和她交谈，于是就装作在打电话的样子。
不料前女友径直冲大刚走来，说：“你在假装打电话吧？”
“抱歉，稍等一下。”大刚对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友，说道，“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”
前女友翻了个白眼，说：“你大拇指在耳朵上，小指在嘴边！”
历史问题
约翰在超市收银台负责收款。这天，他给一个顾客找零14.88美元，那顾客好像是个历史迷，不禁说：“太巧了！1488年，一个葡萄牙探险家发现了好望角！”
恰好约翰对那段历史也感兴趣，就忍不住和那位顾客多聊了几句。这时，排在后面的一位客人不耐烦地问：“你们在干什么？”
约翰尴尬地说：“抱歉，我们刚刚在讨论历史问题。”
那人没好气地说：“那我问你，你知道我开始排队发生在哪一年吗？”
买报纸
卖报纸的女子向一个男人兜售报纸，她说：“帅哥，买份报纸吧，一块钱。”
男人想了想，从钱包里拿出了十一块钱。
卖报女子惊疑道：“啊，买十一份吗？内容都是一样的。”
男人说：“不是，就买一份，你刚才那声‘帅哥’值十块钱。”
怕被人认出
甲：“最初买彩票时，我经常变换着站点去买，为的是中了大奖，别人认不出我来。”
乙：“现在呢？”
甲：“现在还是经常变换着站点去买，因为这么多年来，连五块钱都没中过，怕被别人认出来笑话我！”
严重问题
一个哥们给朋友打电话诉苦，说他昨晚又被媳妇揍了。
朋友问他：“严重吗？”
他说：“严重不严重不好说，反正刚才在公司打卡时，考勤机刷脸已经不认识我了。”
日全食
一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食。他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”
首领听了，似乎无动于衷。
天文学家沮丧地问：“那你们打算什么时候煮我？”
首领冷冷地答道：“下午三点十分吧，日全食一结束就开煮！”
慷慨背后
有家干洗店里，免费为顾客提供薯条、炸鸡等小吃，很受欢迎。
有人好心提醒店老板：“若是再准备点湿纸巾，会显得更周到哦。”
店老板却摆摆手，笑道：“吃完薯条、炸鸡不擦手，没有什么比这更容易弄脏衣服了。”
不来的理由
有一天，某大学校长亲自检查早会的出勤率，发现有个班来的人很少，就问班长：“其他人呢？”
班长无奈地说：“有的起不来；有的不起来；还有的起了，不来……”
求教
青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块；早上开车被人碰瓷，赔了一千五……这个世界到底怎么了？”
大师没说话，把一个杯子交到青年手上，然后开始倒入开水，当水满了、溢出来的时候，“哐当”一声，杯子掉在地上碎了。