一位老先生，年逾八旬，依然身强体健。记者采访他，问他保持健康的秘诀。
老先生说：“这要特别感谢我太太。每次我俩吵架，我都会出门，待上一段时间。回家后，我太太气也消了，我们就和好如初了。”
记者疑惑地问：“您是要告诉我，家庭和睦对身体好吗？”老先生摇了摇头，说：“这些年我俩经常吵架，我经常在户外活动，才能这样健康。”
（任万杰）
老婆：“老公，你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的，现在怎么看都不看我了？”
老公：“我这不是勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么就两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
（木 子）
一天，悟空看见唐僧在喝茶，就问：“师父，喝什么茶啊？”
唐僧回答道：“减肥茶。”
悟空不解地问：“您这么苗条还要减肥？”
唐僧咬牙切齿地说：“减一斤是一斤，绝不便宜女妖精！”
（大浪淘沙）
小丽问闺密：“看你的脸色不好，是病了吗？”
闺密摇摇头，说：“我没病，是我丈夫病了，我得日夜看守他。”
小丽疑惑道：“难道沒有护士吗？”
闺密正色道：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
（陈洪盛）
小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？”
小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”
（李春迎）
小伙子去买火车票，过了很久才买好。
女朋友问他：“是不是有很多人在排队买票啊？”
小伙子说：“其实排队的人不多。”
女朋友疑惑地问：“那你怎么去了这么久才回来？”
小伙子说：“因为不排队的人太多了！” （海之深）
有个人失眠，去找医生。医生建议道：“当你躺到床上后，可以想象自己在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”
过了两天，病人又来找医生，说自己还是失眠。
医生问：“你认真照我的建议做了吗？”
病人点点头，肯定道：“是的，不折不扣！”
医生不解地问：“那你为什么还睡不着呢？”
病人回答道：“因为那些穿着比基尼游泳衣、在岸边跑来跑去的美人！” （田龙华）
这天，小倩把男友带回家，让母亲把把关。
母亲对小倩男友说：“我们家人信佛，如果你爱我的女儿，就必须信佛，你能做到吗？”小倩男友想了想，使劲地点了点头说：“能！”
过了几天，小倩告诉母亲，因为信佛的事，她和男友分了。母亲一惊，问：“难道他不愿意信佛？”小倩摇了摇头说：“他太信佛了。”
母亲糊涂了，问：“那你们为啥分？”
小倩哭丧着脸说：“他出家了。”
（任万杰）
法国小镇上开了一家大超市。这天，超市贴出一条广告：黄油10欧元。
大超市对面是家小店，店主是位老太太。她马上在自家小店的橱窗上写道：黄油8欧元。第二天，大超市改了一下广告：黄油8欧元。老太太见了，马上把价格改为7欧元。
这天，一位顾客对老太太说：“对面大超市采购成本低，可以卖得便宜一些。但是，像你这样的小店可承受不了。”
老太太狡黠地说：“我根本不卖黄油。” （火箭熊）
商场举办比丑大赛，一等奖五千元。老歪一听，来了兴趣。
第二天一大早，老歪就去参加比赛了，没过多久他回到家，气呼呼地跟老婆说：“该死的比丑大赛！”老婆赶紧安慰他说：“没得奖是好事啊，这说明你长得不丑。”
老歪听完更生气了，说：“要是那样就好了，人家根本没让我进去！”
老婆一愣，问为什么不让进。老歪叹了一口气，说：“保安拦住我说，这是业余人员之间的比赛，专业人士不能进。” （凹口凸口）
小女孩问：“听说，我们的祖先没有电，没有电视，没有电脑，也没有手机，我不明白，他们是怎么生活的？”
小男孩想了想，说：“所以他们都死了呀。”
（李春迎）
小娟最近手机话费用得太多，便打电话问客服：“我男朋友一个月只给我三十块钱电话费，请问能不能帮我换一个优惠点的套餐啊？”
客服淡定地说：“女士您好，我觉得您需要换的是男朋友。”
（千百度）
妈妈带四岁的儿子去旅游，刚进景区，儿子突然内急，就自己跑到路边开始小便了。
妈妈连忙制止，并责怪道：“怎么能随地小便呢？别人看到，要说你没素质的。”
儿子委屈道：“我实在憋不住了呀！再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”
（紫荷心雨）
约翰和朋友一起喝酒。当两人都喝得有些醉的时候，约翰对朋友说：“我想买一辆坦克。”
朋友回道：“那你买呗。”
约翰说：“可我没钱呀。”
朋友说：“可以贷款啊。”
约翰问道：“到时候没钱还，怎么办呀？”
朋友一拍桌子，道：“你都有坦克了，还怕什么！”
（莲 花）