爸爸出门在外，给儿子打电话，叫儿子在家好好复习。
儿子答应道：“老爸，放心吧，看笔记呢！两个小时了！”
晚上，爸爸回到家，一進门就问：“乖儿子，干吗呢？”
儿子头也不抬地说：“看笔记呢，看了六集了！”
“什么？原来是看《盗墓笔记》！”老爸瞥了眼儿子的电脑，怒道，“看我不打死你……”
（潘光贤）
有个男人来到4S店，大声喊道：“我要买车！”
销售人员看了眼男人，大吃一惊道：“老板，您不是上星期才买的车嘛，又要买？”
男人撇撇嘴，豪气地说：“买！那部车的烟灰缸满了……”
（阿.潘）
有几个年轻人去公园游玩，到了检票口排队进去时，检票的问：“票呢？”
前面的人都指指后面，说票在后面那位手上呢。
等轮到最后一个人检票时，检票的问：“你怎么只有一张票？前面那几个人的票呢？”
那人脸上装出一副惊讶的表情，说：“啥？我又不认识他们……”
（梅之傲）
放学了，叔叔去接小侄子回家，在路边买了两串糖葫芦，想一串给小侄子，另一串留给自己。谁知，小侄子一见他，就把两串糖葫芦都夺了过去，顺手给了旁边的女同学一串。
叔叔有点不高兴，小侄子见了，就对女同学说：“你不是有个漂亮的姑姑刚刚大学毕业吗？以后让她来接你。”
叔叔一听，顿时喜笑颜开，悄悄给小侄子竖了个大拇指。
（卧.龙）
甲找乙下象棋，乙说：“我不会。”甲说：“没事，我教你。”
棋盘摆好后，甲拿着“士”问乙：“知道这是啥不？”
乙想了想说：“干！”从此，甲再也不找乙下棋了。 （兰之幽）
家里来了客人，妈妈炖了只鸡，儿子小宝看到后十分嘴馋。妈妈教育道：“小孩子要懂礼貌，客人不动筷子，你就不能吃，知道吗？”小宝听话地点点头。
不料，客人突然有急事要走，妈妈挽留道：“吃了饭再走吧，你看我这菜都做好了。”
还没等客人回答，小宝就着急地说：“您动动筷子再走啊。”
（林.林）
老婆从美容院回来，老公问她做面部护理花了多少钱。
老婆说：“统一价，88元。”
老公一阵沉默。老婆以为老公嫌贵，就说：“这个价已经很便宜了。”
不料，老公却说：“别人的脸小花88元，你的脸这么大也只要88元，老婆，你赚了！” （田宇轩）
老婆撒娇道：“老公，我想发朋友圈晒下鞋。”
老公说：“晒呗！这还用和我说？”
老婆嘟着嘴说：“朋友圈能放九张图，可我只有八双鞋……”
老公叹了口气说：“看上哪双了？买吧。”
老婆立刻露出了笑脸：“老公你真大方，爱你么么哒。”
老公灵机一动：“老婆，我突然想发朋友圈晒下老婆。” （广.丰）
小明因为腿疼，就去看医生。医生是个四十多岁的中年女人，检查完后，她对小明说：“叫妈妈！”小明愣了愣，只听医生又说道：“叫妈妈！”小明更蒙了，话都说不出来。
医生不耐烦地瞪了小明一眼，小明只好委屈地叫了一声：“妈妈。”
只听医生又好气又好笑地说：“我是问你，脚麻吗？”
（史志鹏）
有个姑娘坐公交车回家，车上人很多，眼看快到站了，她连说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。
这时，身边一个小伙子看不过去，就帮她吆喝道：“这位姑娘要下车。”可众人还是没反应。
最后，小伙子急中生智，喊道：“哎哟，不行我要吐了。”顿时，人群唰的一下散开了。 （东.东）
小李脸上长了很多青春痘。
这天，他去坐公交车，一个小孩盯着他的脸，看了老半天，最后好奇地问道：“哥哥，你怎么把八宝粥洒在脸上了？” （菊之雅）
有个小伙子买了辆新车，接着又买了两只包着竹炭的玩具狗，放在车后座吸甲醛。
这天，小伙子开车去车站接岳父岳母，二老并排坐在后座。
路上，丈母娘问道：“这新车可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？”
小伙子不假思索道：“有啊，后面有两只狗在帮忙吸毒气……”
（天天天蓝）
老婆在网上看见烘焙面包的照片很美，一时心血来潮，就买了个烤箱。
第二天，老婆就亲自动手烤面包，折腾了半天，烤出来的面包竟然跟石头一样，又黑又硬。老公用手指敲了敲面包，问：“你这是买了个烤箱，还是炼丹炉？” （嫣.然）
小王带女朋友去吃烤肉，女朋友盯着满桌的烤肉，两眼放光。小王不禁感叹道：“你真是个吃货！”
女朋友一边“撸串儿”，一边说，吃货这个词太俗，让小王叫她禅师。
小王反问道：“你吃肉还想称禅师？想得美！”
女朋友瞪了小王一眼，说：“是‘馋’师！馋嘴的馋！”
（星.辰）
老师问：“汉语中有哪些四字短语分别是一二三四声？”
小明立刻站起来，答道：“干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”
老师忍住笑说：“没想到你这吃货还挺细心的。” （田龙华）