小宝的妈妈在家里敷面膜，刚把整张脸涂白，就听有人敲门，她急忙喊小宝：“快去开门，妈妈这样子是见不得人的。”
小宝把门打开，原来是送快递的。快递员问他：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”
小宝回答：“我爸爸上班去了，妈妈在家。”
快递员说：“那喊你妈妈来。”
小宝想了想，说：“不行，我妈妈正在做一件见不得人的事！”
（贝塔）
小丽带老公去表姐家做客，三人谈兴正浓，小丽对老公说：“我感觉不太舒服。”老公赶紧问：“怎么了？哪里不舒服？”
小丽说：“今天降温了，我总觉得冷，气也不顺畅，胸口闷闷的。”
老公转头问表姐：“你们小区有诊所吗？”
表姐看了小丽一眼，淡淡地说：“换季了，有人想买衣服了，带她去商场吧。”
（晓杰）
汤姆收到税务局的“第二次通知”，通知的语气很严厉，要求他补交税款。
汤姆赶紧跑到税务局把税交上，抱歉地对收税员说：“对不起，我可能漏看了第一次通知。”
收税员笑着说：“我们不发第一次通知，因为第二次通知更有效。”
（刘振）
手术室里，医生安慰病人：“这次手术，我们邀请了著名教授全程视频指导，你放心好了。”
手术进行了一个小时后，病人紧张地问：“医生，出了什么事，为什么手术停止了？”
医生不耐烦道：“你安静躺会儿，网速太慢，视频缓冲不过来，我们正等着呢！”
（田晓丽）
一家人围坐着吃火锅，小女儿指着桌上两盘萝卜问：“一盘红的，一盘白的，萝卜的颜色为什么不一样？”
妈妈刚想解释，大女儿抢答道：“红萝卜是化了妆的白萝卜，卸了妆都一样。”
（张芬）
彼得做了个大手术，他在病房里醒来时，看见一老一少两个陌生女人，坐在他的床边。
彼得疑惑地说：“对不起，你们走错房间了吧？”
年轻女人对他说：“没走错。去年今日，我父亲在这张床上去世，妈妈和我只想在这里坐一会儿，悼念亲爱的爸爸。”
（藍田玉）
婚礼现场，司仪指给新郎三个房间，让他猜新娘在哪个房间里，不管新郎猜得对不对，都要亲房间里的人一口。
新郎想到两位漂亮的伴娘，兴奋地对司仪说：“这玩得也太刺激了吧？”
司仪神秘地说：“还有更刺激的。你一定要慎重选择，因为其他两个房间里都是男的。”
（史志鹏）
小敏和老公吵架，气呼呼地回了娘家。老爸劝她说：“夫妻哪有不吵架的？我跟你妈年轻的时候也经常吵架，还差点离婚。”
小敏一听来了兴趣，问：“那你们最后为什么没有离婚啊？”
老爸看了看小敏说：“还不是因为你？”
小敏感动地说：“看来我很重要啊。”
老爸叹气道：“对，你相当重要，那时我和你妈谁也不想要你，所以法院不让离婚。”
（毛毛）
一个男人拿着一根香肠走进了一家珠宝店。售货员立马对他说：“先生，您不能在这儿吃东西。”
男人说：“你误会了，我是来买戒指的。”
售货员问道：“您买戒指带香肠干什么？”
男人指着香肠答道：“我老婆手指就这么粗！”
（离萧天）
大李去喝腰花汤，见碗里只有两三片腰花，说：“老板娘，就这么点儿腰花要10块钱？”
老板娘看了大李一眼，淡淡地说：“你身上俩腰子也就这么点儿，给你20万你卖不？” 大李赶紧说：“当然不能卖，给200万也不能卖呀！”
老板娘笑了：“那不就是了？东西不在多少，关键看价值。”
（马小雨）
一对夫妻在电影院看电影。一会儿，银幕上出现女主角洗澡的镜头，丈夫突然跳了起来。妻子低声怒道：“坐下，看你那没出息的样子！”
丈夫有些语无伦次地说：“不、不是，我想起自己洗完澡忘关水龙头了。”
（卧龙）
一个男人开车时，不小心撞死了一只羊。男人赔偿了牧羊人1000元钱，然后要带走死羊。牧羊人拦住他说：“你不能带走羊。”
男人问：“为什么？”
牧羊人振振有词道：“如果你撞死的是人，难道还要把人带走吗？”
（飞飞）
一天，老公很晚才回家。第二天一早，老婆拎着一件内衣质问他：“这是从你衣服口袋里掏出来的！说吧，你昨晚去哪了？”
老公摸着脑门想了半天，困惑地说：“昨晚我和几个朋友聚会喝酒，然后就回来了……我也不知道这内衣是谁的呀！ ”老婆咬牙切齿地说：“告诉你，这是我的！我刚放进去的！还有，昨晚你不是说在单位加班吗？ ”
（一清）
一个年轻人因为牙痛去看医生，医生说：“你的牙齿有点磨损，夜里睡觉磨不磨牙？”
年轻人疑惑地问：“睡着了怎么能知道自己是不是磨牙？”
医生若有所悟地说：“哦，你是单身。”
（独角兽）
阿强拉几个朋友到家里打麻将。有个朋友问他：“你媳妇回来看到不会生气？”阿强拍着胸脯说：“不是吹牛，我在家就是老虎！”
过了一会儿，听到钥匙开门的声音，阿强叫了声“不好”，赶紧收麻将。朋友问：“怕什么，你不是老虎吗？”
阿强紧张地说：“武松回来了，快！”
（贝尔熊）