电视台邀请了三位著名戏曲家做节目。
主持人问他们：“听说你们三位是小时候的玩伴儿，你们是怎么一起走上戏曲道路的呢？”
其中一位戏曲家回答：“说来也算是阴差阳错。小时候我们三个想找个地方拜把子，学刘备、关羽、张飞桃园结义，找了半天，只找到了一片梨园……”
（木小沫）
大宝和小胖是好朋友，而且是同一天中午出生的。这天，二人比起大小来。小胖说：“我妈说我是十二点半出生的，那时候我家正好在吃午饭。”
大宝说：“那肯定是我比你大啦。”
小胖疑惑地问：“你怎么这么肯定？”
大宝笑着说：“因为我家吃飯早啊。”
（郭宝宁）
小丽的家在6楼，这天，快递小哥打电话给小丽说：“你好！请下楼取一下快递！”
小丽说：“你最好还是上来一下吧，我还有个快递需要你帮忙！”
快递小哥只好爬上楼，把快递交给小丽。小丽快速地打开包装，取出了东西，然后对快递小哥说：“麻烦你帮我把包装带下楼吧，谢谢啊。”
（杨立博）
课堂上，老师提问学生：“ABA式的词语有哪些？”
有学生回答：“实打实！自顾自！”
老师说：“不错，还有谁能说出这样的词语？”
这时，小明站起来说：“奥利奥！”
（冯悦斌）
考试前，老师宣布：“本次期末考试是开卷考试。”
学生们很兴奋，有人问：“老师，请问能带手机吗？”
老师点点说：“当然可以。”
到了考试这天，每个学生都带了一部手机，但很快有人问：“老师，教室里的网络信号怎么被屏蔽了？”
老师说：“考试允许开卷，可不允许开网。”
（小沫）
一个小男孩看到家里有本《圣经》，就翻看起来。忽然，一片年代久远的树叶从书里掉了出来，小男孩把它捡起来，对妈妈说：“妈妈，快来看我发现了什么！”
妈妈问道：“是什么啊，宝贝？”
小男孩说：“是亚当的衣服！”
（离萧天）
阿强在看《三国演义》，女朋友见了，就问他：“曹操、刘备、孙权，你喜欢谁？”
阿强想也没想，答道：“我喜欢曹操。”
女朋友又问：“那大乔、小乔，你喜欢谁？”
阿强忽然意识到女朋友是在考验自己，于是谨慎地答道：“这二位，我……都不喜欢……”
没想到，女朋友笑嘻嘻地问：“你是不是性取向有点问题呀？”
（立博）
李阿姨去买猪肉，问清肉价后，就买了3斤，并问摊主：“多少钱？”
摊主称好猪肉，仰面朝天空看了看，飞快地回答：“一共70.5元。”
李阿姨也抬头看了看天，发现空中只有几片云，便好奇地问摊主：“你咋看下天空就算出来了？你用的该不会是云计算吧？”
（潘光贤）
某公司高薪招聘一名法语翻译，经过多轮筛选后，还剩下两名应聘者。其中一个应聘者说：“我精通法语，无人能及。”
另一个说：“我的法语好比母语，无人能敌。”
人事部经理想了想，说：“那你们就用法语吵一架吧，谁赢了谁留下！”
（白云红叶）
一个男人带爱犬来到宠物医院，对兽医说：“您能帮忙把狗尾巴割下来吗？”
兽医检查了一下狗尾巴，说：“没问题，但你为什么要这样做？”
男人回答：“我丈母娘要来我家，我不想让她误以为自己是受欢迎的。”
（步步清风）
甲问乙：“懒和认真有矛盾吗？”乙想了想说：“懒人不一定不认真！”
甲好奇地说：“那你举个例子呗。”
乙说：“我媳妇很懒，吃完饭从不刷碗。但是我刷过碗后，她总是很认真地检查碗是否刷干净了！”
（兰之幽）
小雨对闺密说：“听说你找了个新男友，怎么样呀？”
闺密说：“哪儿都挺好的，就是眼睛特别小。”
小雨好奇地问：“能有多小呢？”
闺密叹了口气，说：“他每次用面部识别支付时，系统会一直提示他‘请您睁开眼！”
（小西）
大张和同事一起吃午饭，埋单的时候，同事说今天他请客，递给老板一张100元钱。老板问：“我找不开，你们有没有零钱？”
同事说：“我没有。”说完，他看着大张。
大张连忙说：“我有。”说着，他从钱包里数了十张10元钱给了老板，又把那张100元钱装进了自己的钱包。
（田龙华）
小美晚上跟老公出去散步，路过一家小店，看着闪烁的霓虹灯，她对老公说：“你看这店名，叫‘干柴阁，咋不叫干柴烈火阁呢？”
老公看了一眼闪烁的字，说：“媳妇，你看清楚，人家那是千紫阁！”
（谁与争锋）
儿子快要期末考试了，为了鼓励儿子，妈妈制作了一份协议书，她念给儿子听：“考进前10名，奖励1000元的运动鞋;前20名，奖励500元的运动鞋;前30名，奖励200元的运动鞋……”
儿子没听完，就嚷嚷道：“妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚……”
（卧龙）