◆ 上海：昨天晚上海边十分热闹。
◆ 合肥：今天复合肥料又涨价了。
◆ 成都：就是那个价，成不成都不改了。
◆ 西安：鞭炮这东西安全得不到保证。
◆ 西寧：这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。
◆ 信阳：我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！
◆ 长春：冬天这么长春天还会短吗？
◆ 大连：脾气这么大连我都不放在眼里。
◆ 保定：给你二大爷办的低保定下来了。
（推荐者：李云贵）
◆ 小偷被抓时身上带着一本“刑法”，目的是希望被抓时能“有所应对”。
◆ 男子盗窃被抓，希望从重判处，原因是上次关的时间太短没有学会缝纫技术，希望这一次把它学会了。
◆ 女子嫌隔壁包间的人唱歌太难听，竟推门而入，两人在KTV里互殴。
◆ 女子给未见面的网恋男友转账五十万，电话打过去时闺密的手机竟然响了。
◆ 四川大学生用脸盆上游泳课，“陆游器”真的批量生产了！
◆ 男子喝尿上瘾，担心感染艾滋病，医生建议他烧开了喝。
◆ 夫妻带双胞胎儿子做亲子鉴定，发现两个儿子为同母异父。
◆ 女子戒指卡手求助消防员，第二天又被卡住了，原因是给朋友示范怎么卡住的。
（推荐者：猪鸽小姐）
◆ 用半小时算出来的答案，竟然不在选择题的四个选项中。
◆ 模糊地记得那些题目老师好像讲过，但清楚地记得自己没听。
◆ 语文考试的古诗词填空，整首诗都背下来了，就空的那句忘了。
◆ 信心满满地写下一个“解”，然后就没有然后了。
◆ 答题卡填到最后发现多了一个空。
◆ 在考场上越紧张，想起来的歌词就越多。
（推荐者：酸浆果）
◆ 和老婆走在路上，忍不住多看了几眼漂亮姑娘，老婆不高兴了，说：“怎么，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我脱口而出道：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味……”结果被一顿暴打……
◆ 买东西付钱前，我习惯性地问：“真的是亏本卖的吗？”老板说：“绝对亏本！卖一件亏一件。”我想了想，说：“兄弟，你真不容易，那我还是不买了。”
◆ 上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”可到了第三天，女神都没消息，于是我问女神为什么没联系我。女神说：“因为没有晚点啊……”
（推荐者：胖胖子）
◆ 这条朋友圈屏蔽了凡人，欢迎我的神仙朋友点赞。
◆ 不笑运气差，一笑脸又大。
◆ 有人发自拍吗？没有的话我发！
◆ 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
◆ 没有无缘无故的爱恨，只有无缘无故的自拍。
◆ 以前丑，不敢自拍;现在不一样了，脸皮厚。
◆ 我真好看！这得感谢我爸妈，给了我一张爱胡说八道的嘴。
（推荐者：喵喵咪呀）
（本栏插图：孙小片）