老李去巷口小店买东西，老板娘少找了十块钱还不承认，恰巧老板进货回来，说：“调监控看看吧。”这时老板娘松口说：“算了算了，我们不跟这种人计较。”
监控打开，画面里出现了老板娘和一个男人搂搂抱抱的画面。这下老板怒了，夫妻俩扭打在一起。老李在一旁急了：“钱！钱！我的十块钱！”
（一休）
大一新生问大二学长：“你觉得大学生活怎么样？”
学长微笑着说：“每学期前几个月很惬意舒服的，就像是温水泡脚。”
大一新生很羡慕：“原来大学生活那么开心？”
学长叹了口气：“只是最后一个月，就像是把泡脚水喝了一样难过，而且必须喝，不喝就挂科。”
（聪聪猫）
甲对乙说：“还记得你初中的时候，又瘦又小，和男生掰手腕你谁都比不过，你就去和女生比，结果居然连女生你都没赢过！”
乙笑道：“换个角度想想，我才是最终赢家！”
甲纳闷：“为什么呢？”
“你想想，全班是不是只有我一个男生摸过所有女生的手？”
（月球表面）
火车站出口，小李刚走出来，就被一大群拉客的人围住了。人群中有个中年阿姨说：“我们那里服务员都是女大学生，素质高。”小李心动了，等跟着阿姨到了旅馆后，他问阿姨：“大学女生服务员呢？”阿姨低下头娇羞地说：“大学女生就是我呀，我是1982年毕业的。”
（落苏）
看着《西游记》，两个小朋友讨论道——
“唐僧的通关文牒是不是就像现在的护照，出国一定要用的？”
“护照上写的一定是：大唐皇帝李世民认证，御弟唐僧。”
“背后写的肯定是：要么放唐僧过去，要么大唐的军队过去！”
（细细）
小明的妈妈对爸爸撒娇，说她做紫菜蛋花汤的时候切到了手，爸爸心疼坏了。小明在一旁说：“这你也信？紫菜要切，还是蛋花要切？”
爸爸说：“笨蛋，你妈妈切的是葱花！”
（月来香）
游乐园里每个项目都有好多人在排队，小赵看到一个人手里举着纸牌，牌子上写着“快捷通道50元”。小赵付钱后，这个人带着他直接插队到最前面。
队伍里的其他人纷纷指责他们插队，这个人对小赵说：“你进去玩吧，让他们骂我就好。不要不好意思，这是我的职责所在。”
（大宝备）
豆豆从幼儿园放学回来，看到妈妈正在家里翻箱倒柜，就问妈妈：“妈妈，你在找什么？”
“妈妈的口红不见了，就是那个打开盖子，旋转一下就出来的东西，你看见了吗？”
豆豆从自己的口袋里拿出一个东西说：“你是说这个固体胶吗？一点都不黏，还把我的手工涂满了红色。”
（大橘为重）
某网店售卖特效祛斑产品，店主承诺：百分百祛斑！经过严格精确的生物实验！
小美问网店客服：“是真的有效，经过生物实验吗？”客服给她发来一张照片，照片里是一片白嫩泛红的皮肤：“经过斑点狗的生物实验，祛斑效果明显，它的斑点已经完全消失了……”
（七刀）
大学生阿华叫了个外卖，半小时之后，外卖小哥拎着餐盒出现在阿华的宿舍门口。
阿华很是吃惊：“你是怎么进来的？我们楼管阿姨很凶的啊！”
外卖小哥一笑：“太简单了，她拦着我不让进，我对她说‘美女，加个微信呀，她就笑着跑开了……”
（月华）
小刘刚买了一部新手机，这天，下班路上，小刘对着手机语音助手说：“告诉老婆，我爱她。”
本以为回到家老婆会很开心，谁知道等小刘一进门，老婆一个耳光就甩过来：“说！她是谁！”
（肉丝丁）
老王是张学友的歌迷，做胆结石手术的时候因为太紧张，便自己哼歌给自己打气。麻醉师听见了，说：“《吻别》，很好听啊！”
老王感觉遇到了知音：“对对！”麻醉师点点头：“我要给你打麻醉针啰，大概唱到‘我和你吻别的时候，你会失去意识哦……”
（胖达）
同学聚会上，甲问乙：“听说你现在混得不错啊！”
乙笑笑：“一般般，开了个小公司，一年也就赚一百多万，刚给爸妈买了大平层，别墅他们住不惯。”
甲很羡慕：“这样还叫一般般？”
乙叹了口气：“主要是不太稳定，有时候梦得到，有时候梦不到。”
（咕咕鸟）
长途汽车上，司机大声对乘客们说：“大家注意了！马上进服务区，加油的时间很短，要上厕所的赶快做好准备，抓紧时间。”
这时，一个大妈不高兴地说：“怎么准备？现在把裤腰带解开？”
（傻傻）
老师课堂提问：“怎样才能分辨哪根是铁丝哪根是铜丝？”
物理学霸说：“材质不同，电阻不同，电阻实验可以分辨。”
化学学霸说：“做盐酸反应实验，观察不同的反应现象，就可以分辨。”
学渣说：“我……看颜色，黑的是铁丝，黄的是铜丝……”
（周博通）