无论他长着阿汤哥的脸蛋，还是贝克汉姆的身材，只要他提出不用套的要求，都是扯淡，因为你的健康才是最重要的。本文为你剖析男人不愿意使用避孕套的五大借口，并教你如何在四目相对、鼻尖相碰、干柴烈火、一触即发之际，见招拆招让他妥协，使安全和快感兼得。
最没创意的借口：“避孕是女人的事”
这种陈词滥调最早可以追溯到古埃及、古希腊和古罗马，那时候的人就已经有这样的想法了，所以你在他们的文学作品中不会发现类似避孕套的描写。关于男人怎么节育，估计只能找到诸如“性交中断”这样古老的说法——其实就是体外射精。
亲爱的姐妹们，我们的确有责任来做避孕工作，但是要说这完全不关男人的事，那是不公平的。造人不是一个人造的，性病也不是一个人就能得的，这不是一个人能独立背负的责任，而是双方造成的结果。当然，我们也不能把责任都推给他们。最佳方案应该是做好彼此份内的事情，各人负责保护自己。
如果你遇到了这个星球上唯一的小王子，正恨不得把全身心奉献给他时，才意识到你完全忘了准备避孕套，这事儿就变得很扫兴了。同样，如果他平时都有用套套的习惯，却突然因为不舒服或者不够刺激而请求停用，那他就是拿你来冒险。这两种情况都极其危险又难以避免，所以最好的安全措施是，有空就登录网上情趣商城下单，或者到实体店挑选一款适合你们的产品，把套套放在你们触手可及的地方。
最二的借口：“买不到适合我用的套套”
这个借口我们应该多多少少都听说过。说这种话的男人，要不就是在炫耀自己尺寸大，要不就是潜意识里担心自己那玩意太小，套套戴不牢。然而，男人们心照不宣的秘密是，型号并不取决于长度，而是粗细。女人们不了解这一点，就很容易被蒙。
所以，一定要学会看避孕套的型号。超市里的套套永远是供大于求的，涵盖了林林总总的香型、味道、材质，当然也包括尺寸，直径从特小号（
退一万步来说，如果超市里没有找到合适的型号，也可以通过其他途径买到特别版的避孕套。而且现在的避孕套制造商都很与时俱进，各种花样层出不穷，什么螺纹套、颗粒套、还有异形套，这些新产品都颠覆了以往的使用体验，增加了闺房之乐。你不妨偷偷买些特别的款式，给他一个惊喜，同时又保护了自己。
如果你自认为是传统保守派，被市面上的款式弄得眼花缭乱，那就选择大品牌的经典款好了。记着，商家是调查过用户需求的，他们推出的产品总有一款适合你，根本不存在“买不到”的问题！
最甜蜜的借口：“不戴套感觉更好”
这个借口通常比较好用，因为让女人觉得，自己也能从中获得好处。但是千万不要被这种话迷惑了，且不说是不是真的会更爽，要是一不小心得了梅毒和淋病，那感觉还能好吗？搞不好下半辈子就要让性病给毁了。
避孕套面世以来，经过各种改良，实际上已经成为了增强快感的情趣工具。现在的避孕套有各种形状和纹理，会给你带来非一般的享受，而润滑油也将让你们彼此更加如胶似漆。最近听说国外还出了一款里面放了药的避孕套，能帮助勃起避孕减少早泄，神奇吧？
戴避孕套其实是锦上添花的事情，合适的套能让他觉得自己更强大，就好像剪裁得体的衣服让人看起来更婀娜多姿一样。更重要的是，当你确保了自己不会染病，也不会意外怀孕时，反而能够放心地大干一番。
对于那些原始主义的死硬派，不用跟他理论，直接让他尝试超薄款的避孕套，这种款式专为强调原始体验的人设计，戴了和没戴几乎没有区别，让你可以在返璞归真的同时得到相应的保护。
最苦情的借口：“避孕套很难闻而且很恶心，让我兴致全无”
不好意思，如果你的男人说出这样一个借口，你完全可以用鄙视的口吻告诉他：“你Out了。”
长期以来，无数的人们都抱怨过避孕套上散发出来的橡胶味。你以为避孕套制造商都是不思进取的傻子，把这些怨言当成耳边风吗？他们为了赚钱当然要改进产品。
澳洲的某著名品牌避孕套生产商便深谙此道，他们推出了一系列以诱人食物香味为卖点的避孕套。这款避孕套使用的是天然食用香料，风味之好超乎你的想象。现在国内各大商场也有各种香草、柠檬、草莓、茉莉、巧克力甚至混合果香，足以让你每周都不重样儿。
最违心的借口：“我是干净的，你要相信我”
碰到这种杀伤力极大的借口，你应该马上亮红灯！可惜令人伤感的是，这是男人最常用的借口。但是，使用避孕套正是你为他着想的表现。因为不戴套做爱是建立在对彼此信任的前提之上的行为，即完全相信对方不会让你传染上疾病，相信如果意外中招，对方不会临阵脱逃。只有这种信任才是让你愿意不戴套的原因，但信任是靠他自己用行动挣来的，而不是用口随便说出来。
姐妹们，男人不戴避孕套的借口层出不穷，你根本无需乖乖就范，也不用闹得不欢而散。你要做的，就是学习如何做一个出色的避孕套推销员，向他推销新产品。“我特地买了款新的套套，你肯定会喜欢的。”为了让他尝到甜头，你还可以轻启朱唇，提供附加服务，这么好的福利有哪个男人能拒绝？
所以，应付男人不戴套的最高境界是，他说不戴套这个，你就给他换上那套，让他保持有尝鲜的感觉。来，让我们为你的健康和幸福干杯吧！