遇到她之前，我处在一种很奇怪的心态里，无喜无悲，不惊不怒，总是站在第三者角度去看待事物。无论我自己的事还是别人的事，我总能得出中肯冷静的意见，却无法融入感情来观察体会。
跟人接触久了，越来越觉得人跟人的差别很小。所以一度觉得男人跟女人没有多少差别，至少在精神层面上，完全可以一视同仁。
换句话说，除非受到什么视觉或者生理上的刺激，我对女人已经没有什么特别的感觉了。（当然我肯定不会对男人有感觉，我取向很正常。）
甚至在一段时间内，我感觉不到活着的真实感。每天自己的都在俯视旁观着自己的生活，就像在看一个陌生演员的演的沉闷电影。
一度我怀疑自己得了人格解体。不过又因为太淡然，除了情绪淡然之外吃好喝好睡好，实在不像精神病的样子。
对于感情也一度陷入困惑。
我不太在乎外表（当然，肯定不是完全不在乎），但是我对于两个人的志趣相投心意相通有着很苛刻的要求，我没办法想象两人世界中的沉默和尴尬，宁可单着，也不能找一个完全没有共同语言的人。
因为我中立客观的态度和冷静的思考方式，所以有幸得到周边朋友的信任，他们很愿意将他们的问题说出来，我也很愿意尽力去帮助他们。
但是就算是这些交心的朋友，每当我试着向他们说一些我自己的想法的时候，他们却很难明白我，他们经常说，你这人好奇怪，你这人我看不懂，你为什么会想这些？……
这让我很彷徨，要找一个懂我理解我的姑娘，能够一起分享彼此想法和思想的姑娘，就那么难吗？难道我将来要找一个没有共同语言的姑娘一起生活？
直到跟她在一起。
我第一次发现，原来我想要说的那些话题和想法，并不是那么空洞无聊。
我第一次发现，一个女生的思维和想法，竟然会那么有趣。
我第一次发现，我脑中的那些肮脏龌龊，那些狂妄宏大，并不孤单。
我第一次发现，拥着一个人，能够那么满足，被一个人拥着，能够那么幸福。
我第一次真正地相信，奇迹，只要相信，只要一直去找，真的可以找得到。
虽然我现在也很难动怒，很难悲伤和惊讶，但是，她，让我重新感受到了生命的重量和颜色，嗯，不再是用大脑去思考，而是用感官去感受。
如果说，我之前的淡定是建立在虚空之上，那么现在，我能够清晰地感觉到，我的淡定建立在最坚实的土壤里。
是的，遇到她，是我至今为止遇到的最大的奇迹。
我准备写一首歌，打算婚礼的时候亲口唱给她听，名字就叫《手心里的奇迹》，
这几句是一定会写上的：
你是我奇迹
在我手心
我用一生握紧你
PS：
过几周就要去拍婚纱照了，照片出来的时候给想要真相的各位来个图？（本来应该叫老婆的，但是本人实在不喜欢老公老婆这种称呼，所以还是喜欢叫妹子，另外，没过门应该算是未婚妻了，不过懒得纠正了，女朋友这个词也挺可爱的不是吗）
再次谢谢大家的祝福，也祝大家能够找到属于自己的奇迹。
匿名用户1：
标准答案应该是：女朋友她妈都觉得我瞎了眼~~~
Bill 志国：
冒着极大的生命危险，我就不匿名了，已经结婚3年了，说说自己的体会。我相信如果媳妇看到这个帖子,也肯定深有感触。
我和媳妇2006年认识，那一年我们才25岁左右。2011年我们结婚，那一年我已经30多了。我媳妇绝对算不上传统意义的美女，方脸高颧骨宽下颌，而我是典型的瓜子脸小白脸。用俗语说就是完全没有夫妻相的。
是的，正如其他回答说的，开始我也有过类似的想法：比如，想媳妇长的再漂亮点，各种矛盾心理。
但是，8年过去了，现在的我经常想起的是在一起的美好时光：
刚认识的那些日子，我们每周只能周末穿越半个城市见一面；
我们一起去旅行，爬山，划水；一起看电影，坐过山车。
我也经常想起，在我最穷困的时候，媳妇一直默默守在我身边；在我陷入低谷的时候，媳妇一直鼓励我支持我（虽然偶尔也打击我）；在我倦怠的时候，媳妇一直提醒我催促我继续前进。
慢慢的我已经不再纠结媳妇是不是美女了，反而我在她身上看到许多许多的闪光点，很多方面还弥补了我的一些不足。
现在我们闺女2岁了，我还是一个苦逼的打工族，每天穿越半个城市去上班。我时常在想，我和媳妇这些年除了那些美好的回忆，还剩下些什么呢？我们没房没车，都是穷二代，所有资产加起来不到五十万。还剩下些什么呢。
但是仔细想想，我们已经过的比8年前好多了，我们都还算健康，我们的生活稳定。这也许就足够了。我们还可以寻求更好的将来，我们的收入再努努力还可以增加；我们会好好教育孩子，让她快乐地长大，shehas another story totell.我们还可以有其他的选择，比如创业，留学，比如再生一个孩子。可能知乎的很多二代们会嗤之以鼻：就你们这穷二代的穷酸样，还有什么好折腾的。嗯，也许是，也许不是，总之我不想用一句话来概括复杂的人生。