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大宅门时代已经过去了。
如今,小家庭取代了大家庭,家庭关系的重心,早已从纵向(血缘)发展为横向(婚姻)。
婆婆作为大家族的掌事人,凭借不可冒犯的伦理地位,和没有限制的绝对权利,独断专行,压迫媳妇的手段,早已不奏效了。
刘兰芝只活在《孔雀东南飞》里。今天的刘兰芝们,经济独立,人格独立,早已不从父、从夫、从子,而是从己。
因此,假如妈宝男焦仲卿依然怂,她会休了他,而不是被他休。
当婆婆因为家庭权力欲望,以及和儿子的感情,无法接受孩子脱离原生家庭,于是,继续在他的生活里当家作主,而新时代的媳妇又不答应,矛盾必将产生。
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昨天闲得没事,在知乎、微博与豆瓣一搜,发现婆媳矛盾的尖锐与普遍,超乎我的想象。
闹得轻的,吵架厮打离婚。
闹得重的,双方家族成为世仇。
《社会变革与妇女问题》调查显示:在中国离婚家庭中,有近半数的夫妻离异,是由于婆媳关系造成的。
毕竟,当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立,直至不可调和,轻哪方,重哪方,都会发生悲剧。
但如上文所说,这种矛盾说开了,不过是父母界限不明,血缘关系滥用。
界限不明,就会导致随意性越界,干扰他人而不自知。
关系滥用,就会导致选择性失明,枉顾真相而不自省。
比如我好友,公公每天打几个电话,查询她家的大事小事;动则训斥她,说“没教养”、“有娘生没娘养”;还有,好友哺乳时不走开,好友母亲的私事要查问……如此,都是典型的无界限。
而在鳜鱼事件中,事实就在眼前,证据就在桌上,丈夫与婆婆却置之不理,将注意力转移,恼怒于事件的不受控,愤恨于她态度的不舒服。
但如果早在最初,丈夫就摆明立场:“我的生活我作主,你们就少管一点吧。”许多矛盾都不会萌生。
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结婚最初,我和我先生就谈过这件事。
他说,这主要是做老公的处理不到位。婆媳相处的关键,无外乎如下:
知道你接下来要和谁过一辈子;
不要再想做一个传统孝子的事儿;
明白是在给自己找老婆,还是在给妈找儿媳;
合理降低妈妈预期,让她有自己的生活;
不要对媳妇要求太高;
坏事化小两边藏,好事夸大两边传;
不要住在一起;
这就是我们的共识:天上地下,你和我才是最重要的。父母虽然重要,毕竟不是相伴一生的人,在权衡轻重主次时,也要退而求其次。
至此,这个千古难题终于有了答案:“如果你老婆和你老妈同时掉水里,你救哪一个?”
“救老婆。”
“老妈呢?”
“我老爸去救啊!”
*关于作者:周冲,2015年离开体制,专栏作家,武宁形象大使选美比赛冠军。公众号:周冲的影像声色(ID:fuck_your_dick),微博@江西周冲,著有《你配得上更好的世界》。