搞笑对话个性签名 一瓶卸妆水怎么让你毁了容
你长得像笑话活的像废话.
只有你的肉才不会背叛你！
一瓶卸妆水怎么让你毁了容
[ 朋友买了个手表 质量超好的 从悬崖上掉下去都没事 就是人死了 ]
[ 根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了 ]
千万别随便上自己男朋友的扣扣 因为惊喜太多
“每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小人说，好啊好啊！”
晚自习 偷拍班主任挖鼻屎 忘记关闪光灯了
什么叫秀恩爱死的快 就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉 最后男生得了肩周炎 女生得了颈椎病 不治身亡
香蕉banana 叫笨奶奶 苹果apple 叫阿婆 tomato 番茄这个厉害叫偷马桶
我买了一件衣服它高端大气上档次低调奢华春夏秋冬四季百搭时尚潮流耐脏好洗你值得拥有没错它就是----校服。
“你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么啦？”“别闹，我在和作业说话”
每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊
“怎么老是一边做作业一边听歌？ "“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！ ”
“在我心里你就是太阳！” “哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？” “让人无法直视。。”
我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟
[ 根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了 ]
数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”
“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！ “你说的是班主任吗？”
小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重
“狼来了！” 小孩说三遍就没人信了 “老师来了！” 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的
为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子
喜欢了就去追啊说不定他正等着拒绝你
“我脸油不油？”“反光，看不清楚”
“为什么连听歌都感到窒息”“麻烦不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
“为什么把书包背在前面 ”“保护胸啊 ”
痛经像炫迈口香糖 . 痛感十足 . 久到离谱。更重要的是根本停不来！
只对一个女生好的男生叫暖男 对所有女生好的男生叫热狗.
为毛都是闺蜜抢男友 为何没有兄弟抢女友呢
头像最好不要用自己的照片，那样等你下线了多不吉利吖！
平胸这事不怪我
老师说积极回答问题回答错了没关系 结果有个傻逼举起了手 然后站了一节课站了一节课一节课一节课。。。
原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.
那天月圆之夜我煞气突然发作接受了他的请求
“我真想用浓硫酸泼他” “浓硫酸不与杂质反应”
嘿，你们知道吗？我给联通发了一个我失恋了，他回了一个握不住的沙干脆扬了它
“你能想出一句爱护小草的标语吗” “你踩在我头上 明天我长在你坟上”
又到了校园女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了哦呵呵
"你会发光啊" “为什么？” “因为我每回在楼道喊你的名字灯就亮了!‘’
去年： “为什么不交暑假作业？” “胃癌啊。” 今年： “为什么不交暑假作业？” “有煞气。”
女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
原谅我不能忘记你 犯贱的知道你对我设了空间权限却还每天申请访问
聪明的男生上学开始带外套了
老师，我作文写真话的时候你给我不及格，我编假话的时候你给我满分，老师，你是在教我说话谎话么
"喜欢一个人是什么感觉？” “觉得他身上有wifi啊.”“那暗恋一个人是什么感觉？”“不知道wifi密码是啥"
学校交钱频率快到家长已经不信我了
我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题.
当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷
前桌逗比说一些色色的话题，我笑了整节课，下课后，这货突然留鼻血了。
刚get到一个新代表词：植物系女子——指因为身高太矮只能呼吸他人二氧化碳的女子。
睡眠的拼音是【shui mian】，失眠的拼音是【shi mian】，睡不着，只因为少了一个【u】。
"有人欺负我！“”谁，我给你打他“”钱，钱欺负我，你给我打钱吧！“
“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
“狼来了！” 小孩说了三遍就没人信了 “老师来了！” 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的动
你为什么会被蓝翔和新东方同时录取？” “我会用挖掘机炒菜。
在男朋友上厕所没纸的时候拿着纸站在门口问他娶不娶我。
我不能上课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。
没错 你家玻璃是我砸坏的 怕你关了窗户听不到我在楼下喊我爱你
“ 鱼为什么离不开水” “因为爱情呀” “你为什么离不开他” “他还欠我钱”
你说我以貌取人你这么丑我也没嫌弃你不是
还记得丢手绢的时候，扯着一条卫生纸 ，边屁颠屁颠的蹦跶边撒娇：来追我啊~
有个憨老婆有次她给我剪脚趾甲，肉剪掉了一块T^T 哥淡定的瞄了她一眼，她真以为我不知道 用手害盖住继续剪
语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！
学日语的都是追动漫的. 学韩语的都是追星的. 学法语的都是装文艺的. 学英语的， 都是被逼的！！！
我能想到最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的老公。
"关闭吃货模式，正在开启学霸模式” “对不起您的配置太低，无法启用该功能”
女人痛经都能忍，你大老爷们这么就忍不住欲望。
每次上自习课的时候，总有巡视的老师进来吼一句：“整栋楼就你们班最吵！
一不小心就被你们知道我是个逗比 该怎么挽救我高冷的形象
写多作业会有后遗症。
当初我们的恋爱全校老师双方家长知道都没有分开我们，却让另一个女孩把我们分开了。
“你猜我什么座的”“当然知道!屎做的”
我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。
“生命在于运动” “运动创造生命”我似乎懂了什么。
“在我心里你就是太阳！” “哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？” “让人无法直视。。
“我梦见我男神了” “梦都是反的” “你是说我男神梦见我啦”。
女生牵手上厕所叫友爱；男生牵手上厕所叫变态、
那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的
请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势
“明知道追他没结果,你还追个屁啊” “明知道会死,你活个屁”
有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
“你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么啦？”“别闹，我在和作业说话”
据说每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容
以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
如果把吃东西的时间都拿来学习 那么我不仅变成瘦子而且还是个学霸.
估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上想看看里面的灯究竟是什么时候灭的