你卖什么吃什么商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。
难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
答：“4月8日。”
教授说：“哪一年？”
答：“每一年。”
迟到
某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了四十多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时。”
最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝”。
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着：“英国最好的裁缝”。
第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：“本街最好的裁缝”。
奥特曼
刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。
忍不住
没课的时候我去兼职做火锅店服务生。这天客人要求用公筷搅拌一下锅底。我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，看着我。我故作高贵冷艳地说：“我看看有没有毒！”
买夹克
我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”
看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”
为啥要移民
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意。”“那是上网环境不满意？”“也满意。”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
再走一次
杰克带着女友散步，路过一家餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”
囊中羞涩的杰克很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
敌人节
元芳失忆后。
狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？”
挨骂
甲：“你最希望别人骂你什么？”
乙：“有钱了不起啊！富二代！”
体裁特别好
老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气地说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”
老师问：“小强的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”