请假
男职员向女主管请假……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
男职员想了一想……
男职员：“那我把事假改成丧假。”
最划算的投资
老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟赞助。
见我和弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”
弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”
面 试
经理对应聘者说：“我们公司对职员的素质要求很高，第一条就是要求整洁。顺便问一句，你进来的时候有没有在公司门口的蹾鞋垫上蹾一蹾你的鞋？”
应聘者答道：“蹾过了。”
经理：“很好。我们公司对职员的第二条要求就是诚实。我顺便告诉你一句，我们公司的门口没有蹾鞋垫。”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
敢用不敢用
有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。
营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”
顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”
营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在这儿用吗？”
颜色与营养
吃过晚饭后，我向全家人解释，饭菜颜色的多样性会给人的健康带来好处。
然后，我指着餐桌上的饭菜，问道：“你们看到多少种颜色？”
“6种，”我女儿抢先回答，“当然，如果算上烧焦的部分，就是7种。”
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优雅睡衣，当场示范。”老板说。
经验丰富
在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：“你有领导和组织能力吗？”
“那还用问吗？”应聘者自豪地回答。“我在原来工作的公司组织过罢工。”
报 告
小张气呼呼地向老师报告：“老师，他们不听你的话，又喊我的绰号了。”
“谁呀？”老师问。
“癞蛤蟆、水泡眼，还有大头。”
百货公司
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问道：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直截了当地说：“钱。”
三张处方
神经科医生给三名烦躁症患者开处方。
他建议大公司老总的妻子：“对你来说，最好的药是大海、水果和安静。”
对教师的妻子：“水果和安静。”
对失业者的妻子：“安静，太太，只有安静。”